Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Lady Ivy, avagy ahogy én látom a világot

Miért nem kell gyerek?

2019. szeptember 15. - Lady Ivy

Annyian annyi féle érvet sorakoztatnak fel amellett, miért nem szeretnének gyereket. 

Mint sokan másokat, engem is borzasztóan bosszantanak az elviselhetetlen gyerekek. Nyilván lehet ezeket a szülőkre kenni, de végső soron a gyerek az, aki bosszant. A legújabb trend, hogy mindent engedjünk meg a gyereknek, meg rohanjunk, ha baja van. Nevelnek életképtelen, csimpaszkodó kis majmokat és csodálkoznak, hogy néhány embernél kiverik a biztosítékot.

Engem még illemre, önállóságra, mások tiszteletére tanítottak arra, hogy csak olyat tegyek, amivel másoknak nem ártok. Ma már ezt a gyerekeknél rég nem látni. Teszik, ami tetszik nekik úgy, ahogy éppen adott pillanatban számukra jónak ígérkezik. Felelősségvállalás semmi, mindenki más a hülye, csak ők nem. Mintha minden gyerek lassan narcisztikus lenne. Ez is érthető, hiszen azt hallják, hogy ők csodásak, tökéletesek, és azt élik meg, hogy nekik a szüleik is az alattvalóik, ezáltal azt gondolják mindenki az, és ők felsőbbrendűek.

Nyilván mondhatják, hogy a te gyereked majd úgy neveled, ahogy te akarod, de annak a gyereknek a fent említett emberekből álló társadalomban kell majd élnie, és mint adott esetben önálló, lojális, illemtudó ember, egy különc lesz egész életében, aminek a nehézségeit senki nem kívánná a saját gyerekének.

Ha ez nem lenne elég ott van a saját önzőség is. Ma Magyarországon nem lehet megélni egy fizetésből, a nőnek is dolgoznia kell és nem csupán 4 órában. 8 órás munka mellett gyereket nevelni, egyik oldalnak sem jó. A karriert nem lehet építeni, hisz a gyerek folyton beteg, vagy nyűgje van, vagy venni kell neki valamit, tehát nem lehet maximálisan a munkára koncentrálni, másrészt, ha már gyereke van valakinek, arra egy jó szülő figyel, taníttatja, amire nincs lehetőség megfelelően egy karrierépítés mellett. Nyilván van, aki azt mondja megoldja, de biztos vagyok benne, hogy később ki fog jönni valamelyik oldalon, hogy nem tudta a maximumot adni.
Ezen kívül a házasságok/párkapcsolatok nagy rész megy tönkre a gyerek miatt, mert már nincs idő figyelni a párunkra. Van, akinek ideje lenne, de a gyerek körüli zsongás miatt el is felejti, hogy azzal is kellene vagy magától értetődőnek veszi, hogy ott van mellette a másik.

Nyilván az is fontos tényező, hogy sokan nem szeretnék a saját, jól kialakított életüket elveszíteni. Nem azért küzdöttünk, hogy minden szemétbe menjen. Nekünk is csak ez az egy életünk van, mi is szeretnénk jól érezni magunkat benne, és nem csak, mint valami rabszolga a gyereknek élni.

Ne felejtsük el azt sem, hogy a barátaink nagy részét is elveszítjük egy gyerek születésekor, hiszen egy jó összejövetelt nem tudunk intézni anélkül, hogy ne kelljen ott is a gyerekkel foglalkoznunk.

Ha ezt mind figyelembe vesszem, akkor az én meglátásom alapján akkor tudok jól felnevelni egy gyereket, akkor maradhat meg a gyerek ellenére is a saját életem, és lehetek én is kiegyensúlyozott és boldog, ha van bébiszitterem, akire rábízhatom akkor, amikor olyan dolgot szeretnék tenni, amivel saját magam töltöm fel, akár edzés, akár baráti összejövetel, stb., ha van házvezetőnőm, aki elvégzi azt a munkát, amit 8 órás munka és gyereknevelés mellett már nehéz lenne. Ha van kertem, jól jön egy kertész is természetesen.
Ha mindent végiggondolok ez lenne a minimum ahhoz, hogy én boldog legyek és kiegyensúlyozott, gondosan, és figyelmesen fel tudjak nevelni egy gyereket, és ne csak valami lelki roncsot, mindemellett legyen saját életem és a páromnak is megfelelő társa tudjak lenni.

Én, ha valaha akarnék gyereket, akkor csakis így, mert amit látom, amilyen gyerekek, kisfelnőttek vannak, olyat én nem szeretnék magaménak tudni, és a megfigyeléseim alapján a fent említett hiányosságokból, hibákból adódóan lettek olyanok, amilyenek.

 

A bejegyzés trackback címe:

https://ladyiw.blog.hu/api/trackback/id/tr3515093504

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Visceroid 2019.09.15. 18:11:05

"Nevelnek életképtelen, csimpaszkodó kis majmokat és csodálkoznak, hogy néhány embernél kiverik a biztosítékot."

Ezek a mai fiatalok! Rockzenét hallgatnak meg hosszú a hajuk!

encir 2019.09.15. 18:24:21

@Visceroid: A mai fiatalok a régi középkorúak :)Már az ötvenesek is úgy viselkednek, mintha harmincasok lennének, de igazából mint a régi húszasok. És az új generáció ezt látja és mintának tekinti, csak azt nem fogja fel, hogy ő mégiscsak gyerek még. Azaz nincs korlát és határ, mert hát a szüleinek sincs.
Cikkíróra visszatérve, kicsit gyönge a fogalmazása. Úgy érzem, végső soron a pénz hiánya mondatja vele, amit, hiszen ha lenne pénze, lenne bébiszittere, kertésze, házvezetőnője.
Egyébként nem butaság, amit ír.
Pénz, pénz, pénz. Aki szeretne, főállású anya lenne (vagy részidős dolgozó) és apa el tudná tartani a családját, aki karriert építene, annak lenne segítsége otthon.

encir 2019.09.15. 18:27:45

Aki meg nem akar, az nem akar. Nem kell kárhoztatni őket, mert jóval többen vannak, akik akarnak és igazából jóval többet akarnának, csak az anyagiak miatt nem születik meg a 2. 3. stb.gyerek.

p.a · http://miigyelunk.blog.hu/ 2019.09.15. 18:44:52

Azt szoktam mondani, hogy:
Ha egy szálloda nem tetszik, akkor nem fogod másoknak ajánlani. Ugyanez igaz az életre. Senkit nem dumálnék rá. Pláne, ha nem is dönthet róla. Szóval a gyerek filozófiai kérdés is.

laci_52 2019.09.15. 18:46:18

Nem értem ezt a nyafogást! 3 gyereket neveltünk fel segítség nélkül, dolgoztunk keményen, mégis mindig csórók voltunk, azok is maradtunk. Mégsem bántuk meg! Hogy miért nem? Mert mindegyikből normális ember lett, idős korunkban lesz, aki ránk nyitja az ajtót és mehetünk sétálni az unokákkal...

encir 2019.09.15. 19:17:50

@laci_52: Jó, hogy ilyen szépen sikerült 3 gyereket felnevelniük. Gratula. De minden ember más, minden sors más. És aki azt hiszi most, hogy majd rányitják az ajtót, az is csalatkozhat végül.

encir 2019.09.15. 19:17:51

@laci_52: Jó, hogy ilyen szépen sikerült 3 gyereket felnevelniük. Gratula. De minden ember más, minden sors más. És aki azt hiszi most, hogy majd rányitják az ajtót, az is csalatkozhat végül.

Istvan Denes 2019.09.15. 19:18:23

négy gyermekes apaként nem látom, hogy rosszabbak lennének a gyerekek. Talán mások. Nem kulcsdurrantót csinálnak, nem csúzliznak, nem tujáznak a villamos hátulján, nem dobálnak cserebogarakat Irma néni nappalijába, nem lógnak a porolón...ők a virtális térben játszanak hasonlót Sokkal nagyobb a tárgyi tudásuk, ügyesek. Tübbet és többen tanulnak. Talán kicsit kiégettek. De mint minden generáció, mi úgy emlékszünk, jobbak voltunk és ezt ők nem tudják cáfolni.

sírjatok 2019.09.15. 19:22:16

Kár hogy a poszter anyukája nem volt ilyen okos és felvilágosult, most hátha valami szórakoztató kontent lenne ehelyett.

jolka40 2019.09.15. 19:23:18

A cikk írójának volt-e vajon bébiszittere? A szülei elváltak-e miatta? Elveszítették-e az összes barátjukat? Kérdezze meg őket, hogy esetleg a sok gond-baj mellett volt-e örömük is a gyermeknevelés során?

CSOKKI MÁLNA 2019.09.15. 19:50:24

+1 Inkább a négerek meg az afgánok szaporodjanak,inkább az ő kölkeiket neveljük fel az adónkból..Úgyis annyit szenvedtek miattunk a történelem során..

bElannaTorres 2019.09.15. 20:08:25

Ha valaki mai fiatalozik, az csak annyit jelent hogy ő már nem az. Így lesznek a mostani gyerekek is, és valamikor ránk mondták az öregek, hogy milyenek vagyunk

Budapest a kutyaszar városa 2019.09.15. 20:35:42

Van benne igazság, több is mint amennyit bevallunk titkon magunkban, mert azt illik mondani, hogy ó, mennyire szeretnék gyereket, 3-at, 4-et....

kunzoo 2019.09.15. 20:48:44

Azok a barátok akik a gyereked miatt lépnek le, annyit is érnek. A gyereknevelés és a munka kompromisszumok tömkelege, az egész élet az. Kevés a pénz? Keressen új férjet magának.

Zsuzsi25 2019.09.15. 20:59:13

@laci_52: Realizálhatsz. De ez mind hazugság. A gyerekhez pénz kell. Kurva sok!

gombakomba 2019.09.15. 21:11:33

Nincs mit ezen magyarazni, ha nem kell gyerek, ne legyen :) (Egyebkent a mase nekem se kell, csak a sajat.)
Hat igen, az erett meg igazan a kipusztulasra, akibol meg a szaporodas osztone is kiveszett. Nem baj, tobb eletter marad azok utodainak, akikbol nem :D

kunzoo 2019.09.15. 21:19:54

@Zsuzsi25:
Mit akartál írni???? "Realizálhatsz. De ez mind hazugság".......mivaaaan?

fizetekmegegysort 2019.09.15. 22:04:01

A cikk írója kifejti, hogy a ma gyerekek önző kis seggfejek.
Majd a cikk írója kifejti, hogy nem kell neki gyerek, mert akkor mi lesz az ő kényelmes kis életével, azaz jajj a karrierje, a pénze,a barátai, stb. Gratulálok, nincs is kérdésem. :)

Nerevaryne 2019.09.15. 22:05:10

@Zsuzsi25: Annyira azért nem sok. Csak legyen gyomor nyári munkára küldeni tábor helyett középiskolában, meg diákhitellel egyetemre küldeni, aztán elég egy pár hónapig otthon tartani amíg munkát nem talál és albérletbe nem megy. Két szendvics hétköznapokra az iskolába, egy új szett nyári meg egy szett téli ruházat minden évben aztán helló. Három főre főzni kb. ugyanannyiba kerül mint kettőre. Legalább lesz motivációja dolgozni.

Egy gyerek akkor kerül sokba ha minden amit elképzelsz hogy megkaphat azt meg is kapja. Drága a magántanár, a táboroztatás, a kirándulás, a jó ruha (főleg ha nem tanulja meg értékelni és egy hónap alatt elnyűvi), drága a laptop, a menő telefon, az egyetem, a bulik, az albérlet, a kocsi. A gyerek nem drága. Az az élet amit magunknak szerettünk volna gyerekkorunkban, az drága. El kell engedni és akkor nem lesz baj a pénzzel se.

Veszéjben a lyogállamiság ! 2019.09.15. 22:07:50

@Zsuzsi25: Ha anyád is így gondolkodott volna,most nem kommentelgetnél itt..:)

Kismandela 2019.09.15. 22:13:18

Sokáig hasonlóképpen gondolkodtam, mint te. Aztán megtaláltuk egymást férjemmel... Most 7 éve vagyunk együtt és van egy 2 éves kisfiunk. Igen, fel kellett adnom az eredeti elképzelésemet a karrieremet illetően, de találtam magamnak egy család mellett is megvalósítható célt, amire senki sem megy rá. Igen, tényleg sok kompromisszumot kellett kötnünk, pláne, hogy segítségünk nem sok van, mert a 4 nagyszülő messze él és dolgoznak, de az egész élet erről szól.
Igen, a játszóterek egy részén különc a gyerekünk, mert köszön, nem veszi el a másik játékát csak úgy, mert énekel. De vannak szimpatikus családok is, akiknek a gyerekeivel nagyon szépen eljátszanak. :)

Amióta anya lettem, kevesebb alkalmam maradt ilyesmiken gondolkodni, mert a gyerek lebontja közb

doppeladler 2019.09.15. 22:22:05

@Zsuzsi25:

Ennek persze ellentmond, hogy - legalábbis globálisan - pont a legszegényebbek szaporodnak a legintenzívebben.

_Wasp_ 2019.09.15. 22:29:03

@Zsuzsi25: 4 gyerekem van (férfi vagyok). Nagyon szomorú vagyok, hogy feltehetően nem lesz már ötödik vagy hatodik, én nagyon szeretem őket, minél több, annál jobb :)

Anyagi része: hát nem tudom, ez túl van spilázva, nem kicsit, nagyon. Mi nagyjából a "hagyományos" felállásban vagyunk, én teremtem elő az anyagi javakat, anyuka nem dolgozik (bár én küldöm, hogy menjen, nem a pénz végett, hanem szerintem szüksége lenne már egy kis változatosságra, de szerinte jó neki otthon)

Igaz, hogy az átlaghoz képest valószínűleg jól el vagyunk eresztve, de ez nem a költésünkben nyilvánul meg, inkább csak a tartalékainkban. Szerintem kifejezetten kis lábon élünk, egyáltalán nem tartja feleségem szégyennek, ha turiból vásárol a kölyköknek, magának vagy épp nekem, nem zavar minket, ha megnézzük, mi éri meg és mi nem, tehát pl a gyerekeknek nem veszünk olyan hülye játékokat, amik 10 perc játék után a doboz aljára kerülnek (akkor se, ha épp van a szomszéd kisgyereknek belőle). Nem élünk csöves módon, ha épp étteremben akarunk kajálni a hét hét napján megtesszük. Én otthon dolgozom, szóval a gyerekek féligmeddig egész nap a nyakamon lógnak (kivéve ha tárgyalok online), de szerintem ez is nagyon buli. Most kezdődik a suli-ovi, picit unalmas is lesz otthon :(

Én imádom az egészet. Feleségem is csak azt sajnálja, hogy nem 20 éves korunkban jöttünk össze, lenne már egy nagyobb focicsapatnyi gyerkőc körülöttünk.

Persze, van akinek nem való a gyerek. Én pl a saját kölykeimet arra szoktatom, hogy a szobanövényüket is locsolják és szeressék mert az ő felelősségük, ha elfelejtik, elpusztul. Feltehetőleg nem lesz belőlük olyan anyuka aki a tűző napon levő kocsiban hagyja a gyerekét amíg bemegy a műkörmöshöz pletykálkodni. :(

Rábeszélni nem akarok senkit, de ahogy látom, főleg azok panaszkodnak a gyereknevelés (vélt) nehézségeire, akiknek egy sincs.

laci_52 2019.09.15. 22:48:55

@encir: A háromból azért csak lesz legalább egy, amelyik néha rám nyitja az ajtót...

Utó Pista 2019.09.15. 22:54:00

A bloggernak.....

B+! Isten ments, hogy szülj! Annak a gyereknek pokol lenne az élete. Tarts kutyát, az örökké "szeret" és nem kell vele szülőire menni.

laci_52 2019.09.15. 22:54:14

@_Wasp_: Az utolsó mondatoddal nagyon egyetértek!

Utó Pista 2019.09.15. 22:55:36

@Zsuzsi25: Neked hány gyereked van?

laci_52 2019.09.15. 23:18:32

@Zsuzsi25: Mi itt a hazugság? Abban igazad vad, hogy a gyerekhez kurva sok pénz kell! Én nem sajnáltam rájuk(a 3-ból egyikre sem!), ezért maradtam csóró. Gyerek nélkül ma biztosan gazdagabb lennék, mégis úgy érzem, jól tettem, amikor a nagycsaládos létet vállaltam. Mit kell itt realizálni??

h

sieddie 2019.09.15. 23:24:00

Posztoló nem fejtette ki, hogy miként érti bébiszitter dolgot. Ha alkalmaz akkor minek marad otthon,ráadásul helyette ő fogja nevelni. Teljes képzavar. Amúgy fel kell nőni. Ha nem lesz elegendő gyerek nem lesz aki gondoskodjon rólad, nem lesz aki fizesse a nyugdíjat. Ha pedig elbuksz otthon egyedül öregen és nem tudsz feltápászkodni ott szenvedhetsz.Japánban külön cég van erre aki az otthon oszladozó hullák után takarít. Müködő család arról szól, hogy nem maradsz magadra ha kiszolgáltatottság vagy. Amikor kisbaba vagy ápolnak etetnek, megöregednek és gondoskodás róluk, majd te is megöregedsz és rólad is gondoskodnak. Addig lehet keménykedni, míg megy a napi rutin de amint nehézzé válik nem lesz vicces a dolog. Ha otthonba is kerülsz akkor se mindegy, hogy van aki rád nyisson vagy egyedül elfeledve múlsz el.

encir 2019.09.15. 23:43:09

@laci_52: remélhetőleg. Csak vannak sorsok...szóval pl. a Szinyei gimi tanára, akinek mindkét gyereke elhunyt a tragédiában.Őrá már saját gyereke nem fogja nyitni az ajtót, nem sétálhat majdan az unokáival. Az ilyen cikkek hozzászólói mindig ugyanoda lyukadnak ki többnyire, pedig sosem lehetnek biztosak semmiben.
Az anyagiakról: amíg kicsik a gyerekek, addig nincs igazán gond, de ahogy nőnek, az igényeik is emelkednek ám, és ha nem is követelőznek, de fáj nekik, hogy nekik nem telik esetleg annyira, mint az osztálytársaknak. Harry Potterben a nagyon szimpatikus Weasly-nagycsalád tagja Ron, aki azért kifakad néha: unom már, hogy csóró vagyok. Van egy hatgyerekes család ismerősöm és a gyerekek most már kezdenek bizony ilyenek lenni. Nem is nagy dolgokra vágynak, na de ha hat ilyen nem nagy dolgot kell előteremteni a szülőknek, azért az nem könnyű.

Kunhalmi Agnes 2019.09.15. 23:50:33

"Miért nem kell gyerek?"

Mert kurvara kornyezetszennyezo. Kornyezetvedelmi birsagot es adot kene mindenkinek fizetnie, akinek van pofaja gyereket tartani.

Gekko 2019.09.16. 00:06:36

Te egy meglehetősen buta ember vagy, de az internet sajnos az ilyeneknek is nyilvánosságot ad. Nem a fiatalokkal van a abaj, hanem veled, aki nem érti, hogy mi az a változás. BTW, végig a saját önzésedről beszélsz, közben a gyerekeket ócsárolod. Elsőnek kéne egy pasi, aki elvisel...

nniicckk 2019.09.16. 00:16:14

"Nem azért küzdöttünk, hogy minden szemétbe menjen. Nekünk is csak ez az egy életünk van, mi is szeretnénk jól érezni magunkat benne, és nem csak, mint valami rabszolga a gyereknek élni."

Ja a modern ember élete olyan kényelmes gondtalan, hogy ebbe már valóban nem fér bele a gyerek felnevelésének nyűge. A régebbi időkben könnyű volt, akkor minden olyan szegény, nyomorúságos, korlátolt és beszűkült volt, hogy azon pár gyerek nem sokat tudott rontani.
Azért érdekes az, hogy a milliárd éves evoluciónak, a mindent meghatározó szaporodás és túléléskényszer ellenére sikerült kitermelnie egy gondolkodó állatot, aki már nem akar szaporodni. Az evolúció zsákutcába jutott.

acycloren 2019.09.16. 02:07:48

"A karriert nem lehet építeni, hisz a gyerek folyton beteg, vagy nyűgje van, vagy venni kell neki valamit, tehát nem lehet maximálisan a munkára koncentrálni" - Maximálisan a munkára koncentrálni... Ez aztán az élet! Erre jó lesz visszaemlékezni öregkorban.
A munkakörök töredéke az, amit én karriernek neveznék. A többség, az emberek 95%-a olyan munkát végez ami azért nagy karriernek nem nevezhető, illetve egy napi 8 órás elfoglaltság mellett semmi extra ráfordítást nem igényel munkába állás után. És itt most nem csak az alacsony szintű munkákról beszélek. A diplomával végezhető munkakörök nagyon nagy része is rutinná válik 5 év után. És ez így van jól. Az élet értelme a többségnek nem a munka.
Aki tényleg elfoglalt, az a saját vállalkozást vivő ember, akinek az adminisztráció is a nyakába szakad és minél többet dolgozik, annál többet keres, így hajlamosabb feláldozni a szabadidejét is a munka kedvéért.
A posztoló helyesírásából ítélve ő se egy túl tanult ember, nem hiszem, hogy olyan nagy karriert tudna építeni. Hacsak nem törtetéssel, könyökléssel, térdeléssel.

Kiterjedt élettapasztalattal állítom, hogy azokból a gyerekekből lesz sunyi, önző, szarember, beképzelt, buta felnőtt, akiket úgy nevelnek, hogy az anyjuk otthon van és nem dolgozik, ezt látja a gyerek és az anyja minden percét beosztja, lóg a gyereken, uralja az életét.
A másik véglet meg a gyerekét sose látó elfoglalt szülő, aki felfogad egy nanny-t, bejárónőt, mindenféle allalmazottakat, akik ellátják a teendőket, amiket ő nem tud és nem akar. Az ilyen családban felnőtt gyerek se lesz normális tapasztalatom szerint.
A kizárólag háziasszony és a karriert hajszoló nő is egysíkú, egydimenziós a szememben.
Ahol a szülők dolgoznak és a családra is figyelnek, ott nő fel normális értékrenddel egy gyerek.

Ja, gyereket nem kell mindenkinek vállalni. Jobb is ha csak az szül, aki tényleg akar gyereket. Szerencsére senki se kényszerít senkit szülésre. Nem kell befektetni a jövőbe se, a végén úgyis a virulensebb népek uralják majd a Földet. De ez a jövő zenéje, a posztolót ez nem kell hogy érdekelje. Sok embernek nincs rá késztetése, hogy a génjei tovább éljenek. Nincs ezzel baj. Szabad akarat alapján dönthet.

@Nerevaryne: Igen, helyes a meglátásod. A gyerekhez akkor kell sok pénz, ha fel akarod venni a versenyt a legtrendibb szülői mániákkal.
Szerencsére az én szüleim úgy neveltek, hogy tanuljak, dolgozzak, becsüljem meg, amim van, ne a külsőségekre figyeljek. Ha volt az osztályomban divatmajom gyerek, aki kikövetelte a szüleitől a drága farmert, a drága cipőt, menő tolltartót, menő bármit, akkor a szüleim elmondták, hogy az illető gyerek milyen rosszul van nevelve, a drága ruhái alatt egy satnya test van, amit nem edz, görbe a háta, rosszak a fogai, az iskolából rossz jegyeket visz haza. Buták, mint a tök. Mert ezeket ingyen is meg lehetne csinálni tökéletesre, ez lenne az igazi igényesség, de a divatmajom osztálytásaim csak a szüleik pénzével tudtak villogni, belül meg nagy üresség volt bennük. A szüleim ettől óvtak. Én simán jártam az unokatestvérem által levetett pólókban, nadrágokban, cipőkben. A valódi értékeket nevelték belénk. Eredmény: két diploma, 3 idegennyelven folyékonyan beszélek, külföldön dolgozom, nincs hitelem, folyamatosan tudok újat tanulni.
Persze azok a szülők, akik a hangadó, divatot diktáló szülőkkel akarnak versenyezni, azok felülnek a pillanatnyi trendeknek és szórják a pénzt minden hülyeségre.

kodacx 2019.09.16. 02:25:43

@laci_52: Csókolom!
Amikor megszülettem, az anyámék, első évben még egyetemistaként, utána fiatal orvosként úgy tudtak boldogulni, hogy az első 6 évben hol az egyik nagyszülőnél laktunk, kb. egy hónapot, hol a másiknál...
Akik anyagilag is támogatták az anyámékat...a két orvost...
A négy nagyszülőre (a két nagyanyám már 56-58 éves korára simán nyugdíjban volt), később már csak sajna 3-ra rá lehetett engem bízni!
7 éves koromig majdnem többet voltam a nagyszülőkkel, mint a saját szüleimmel...
Ja, és az akkori árak, lakásbérlés, lakásárak, meg a bérek-árak arány meg se közelítette a mostaniakat...
Szóval persze, régebben is nehéz volt...de ezzel a rohadt mosolygós nosztalgia előrevetítéssel mindenki álljon le!
A mai helyzet a közelében sincs az akkorinak!

invalid user name 2019.09.16. 03:09:32

van több ismerősöm aki NEM AKART gyereket, meg olyan is aki magasra tette a lécet a "ki legyen a gyerekem apja/anyja" szűrésnél.

de (talán én vagyok túl kékharisnya?) ennél szofisztikáltabb gondolatmenettel.

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2019.09.16. 06:12:50

A gyerekellenesség csak egy múló liberális divat. Mint a magasplatformú cipő pár éve. Marhaság az egész, szóval nem kell komolyan venni. Még a fanatikus liberók nagy része se veszi komolyan.

Szóval ez a háttérhatalmista kampány is bukni fog.

Soros úr, hiába lopott össze milliárdokat, akkor se lesz képes az emberiséget legyűrni!

Zsuzsi25 2019.09.16. 06:24:00

@Utó Pista: Kettő, de voltam olyan kapcsolatban, ahol nagyon szerettem a férfit, de nem szültem neki, bár nagyon szerette volna...mert egyszeruen nem keresett eleget. Imádtam, szerettem, de pénz nelkul nem lehet. Egy gyerek kezdo koltsege veri az 1 M.et es meg meg sem szuletett....(ebben benne van a szüles, meg a vizsgálatok ára is)

Zsuzsi25 2019.09.16. 06:26:45

@doppeladler: Ez így van! De ez lenne kovetendo? A legszegényebbnek ennyi esze van! Slussz! Ez tanult, iskolázott ember végig gondolja, hogy képes e felnevelni egy gyereket ugy, hogy közben nem nyomorognak. Tudod, a feherembernek vannak olyan ignyei a gyereke felé, hogy cipőt ad a lábára télen és hasonlok.

Zsuzsi25 2019.09.16. 06:28:40

@Nerevaryne: eeeeezaaaaaaz! Nehogymá táborba menjen....hanem dolgozni! Nekem ks szar volt, legyen csak neki is. Uuugyvan, diakhitel, kezdje csak hitellel az a büdös kölök az életet.

abcd1234 2019.09.16. 06:53:40

A gyermek netto önzőség! Az állam részéről pusztán munkaerő és rabszolga adófizető. A szülő részéről pedig egy lelki fröccs születésétől kezdve az öregkorunk végéig.

kunzoo 2019.09.16. 07:30:23

@Zsuzsi25:
Ez mekkora egy baromság. Ugyanazt a vizsgálatot végzik el mint ami kötelező, csak a doki smúzol neked, úgy tesz mintha valami extra szolgáltatást nyújtana és jól lehúz. Persze ezzel lehet nyafogni társaságban hogy milyen drága a gyerek, azt majd döntsék el hogy panaszkodsz vagy dicsekszel.

Amineknevetadokelveszik 2019.09.16. 07:30:55

@Zsuzsi25: ezt nem tudom honnan vetted, de azért gyorsan gondold végig, vajon hány szülő költ 1 millát itthon a még meg sem született gyerekére... amikor kijön, hogy ez a szám eléggé elenyésző, akkor a logikus következtetés: nem ennyibe kerül.

erkölcsi hulla 2019.09.16. 07:49:19

Az ilyeneknek nem is kell gyerek, mindenki jobban jár, ha kihal a fajtád.

FILTOL · http://hulyekkimeljenek.blog.hu/ 2019.09.16. 07:52:16

nagyon egyszerű.
ha az értelem dönt, a nő nem szül.
a léleknek kell működnie...szoval sajnos kedves holgyeim, akik szamitasbol nem szulnek, nem baj...csak lelketlenek.
nem veletlen hogy a legnagyobb támadás a lélek ellen zajlik.

_z_ 2019.09.16. 07:56:31

@Nerevaryne: "egy új szett nyári meg egy szett téli ruházat minden évben" Mert ugye neked is csak egy szett ruhad van, aztan amig mosas utan szarad, addig meztelen vagy… A gyerekhez igenis kell penz. Nem csak az, nem az a legfontosabb, de kell.

_z_ 2019.09.16. 08:03:42

@_Wasp_: "Rábeszélni nem akarok senkit, de ahogy látom, főleg azok panaszkodnak a gyereknevelés (vélt) nehézségeire, akiknek egy sincs. " Nem :). Minden tiszteletem aze, akinek sok gyereke van es jol birja, de nem mindenki ilyen. Nalunk ket gyerek van, de vannak nehezsegeink (föleg az idövel). Persze ha az anya nem dolgozik, es az apa is otthonrol, akkor az nagyon mas. Szoval a TI helyzetetek kiveteles.

_z_ 2019.09.16. 08:13:31

Nem akarom az egesz posztot vegig kommentalni, de azert azon elgondolkodhatna az iro, hogy vajon a sajat szülei igy gondoltak ra? "Nyilván az is fontos tényező, hogy sokan nem szeretnék a saját, jól kialakított életüket elveszíteni. Nem azért küzdöttünk, hogy minden szemétbe menjen. Nekünk is csak ez az egy életünk van, mi is szeretnénk jól érezni magunkat benne, és nem csak, mint valami rabszolga a gyereknek élni."
Meg jo (a posztolonak is jo, a meg nem születö gyerekenek is jo, meg a tarsadalom többi reszenek is jo), hogy nem kötelezö gyereket vallani.

Feaky D 2019.09.16. 08:19:47

Egyetlen dolog szólt VOLNA a gyerek ellen: akár egy ilyen lélekteken, ostoba àtlagmajom is lehetett volna,mint a szerző...tényleg, firkálka, ronda-e vagy?

Wildhunt 2019.09.16. 08:33:16

@Zsuzsi25: mennyivel jobb ha meg sem születik, vagy már születése előtt megölik.

GABOR 2000 2019.09.16. 08:43:35

Öreg leszel, beteg és magányos, amikor meghalsz. Pokoli napjaid lesznek életed alkonyán, mert tudod, hogy valamitől, akkor már tudod, hogy a legfontosabb dologtól megfosztottad saját magad. Most még OK az önmegvalósítás, de amikor belesavanyodsz saját magadba, rájössz hogy mégem az a legfontosabb az életben. Akkor már magadra is mérges leszel, mert önzőségeddel nem csak saját magad árultad el, de azokat is, akik élettel ajándékoztak meg téged, a szüleidet. Amúgy nem hibáztatlak, ez az önzőség folyik mindenhonnan, a tévéből, a filmekből... megadtad magad a korszellemnek...

KalmanBlog 2019.09.16. 09:02:45

A blogíró leírja, hogy neki miért fontosabb a saját jóléte, mint az isteni/biológiai parancsnak engedelmeskedni. Aztán leírja, hogy:

> Mintha minden gyerek lassan narcisztikus lenne.

Lehet, hogy már az előző generáció is narcisztikusra sikerült? Hmmmmm

БУММЕР 2019.09.16. 09:07:49

1. A posztolo sajàt önzését és kényelmét vetiti ki össztàrsadalmi jelenséggé, mert pont ö az a generàcio akinek senki és semmi màs nem fontos csak önmaga. Nem a mostani gyerekekröl ir, hanem önmagàrol...ne tévesszük a szezont a fazonnal
2. Ki akar és ki nem akar gyereket (és, hogy tervezi felnevelni) ez pont olyan össztàrsadalmi kérdéssé avanzsàlt mint a ki a meleg és ki nem! Kit érdekel? Engem biztosan nem, csak tedd csendben, magadban, mert a hangosan ugato kutyàt is megutàjàk akàrmilyen cuki is...
3. Tipikus "dobjunk égö gyufàt a kimlött benzinre" tipusu poszt...bedobott egy névtelen senki egy kommersz témàt amin lehet höbörögni!

szivárványszagú csótány 2019.09.16. 09:17:02

@fizetekmegegysort:
Posztóló Cicababa "írásműve" egy merő képzavar, primitíven megfogalmazva. Nem érdemel túl sok kommentet.

Nancsibacsi 2019.09.16. 09:26:55

Senkit sem szabad rábeszélni a gyerekvállalásra, de a gyerekvállalást maximálisan támogatni kell, központilag. Ez van most, és ez így jó.
Az Y gen vége, és a Z generáció mindent IS akar azonnal. Ez nem jó, sőt rossz - de ez leginkább nekik rossz. Egyszer majd csak felnőnek, ha meg nem, akkor kihalunk a p.csába, de én azt már nem élem meg szerencsére :-)

GiaMarie 2019.09.16. 09:31:57

@jolka40: A világ elsődlegesen az internettel változott meg és a mobiltelefonnal. Ez "teszi tönkre" a mai világot. 34 éves vagyok. Mikor általános iskolás voltam, negyedikes koromig 2 (!!!) olyan osztálytársam volt, akit nem a vér szerinti két szülője nevelt. Egyiküknek özvegy volt az apja, a másiknál az alkoholista apa ütötte-vágta a családot, ezért a nagymamához menekültek. 4 évvel később, mikor már mindenki zsebében volt mobil és minden háztartásban internet, kb fele-fele lett az arány. Miért? Mert sokkal könnyebbé vált egyrészt kujtorogni (társkeresők, stb) másrészt, az internet tolja az emberek arcába azt, hogy mások boldogok, másoknak több jutott, stb, így mindenki azt érzi, megérdemli a többet-szebbet-jobbat, csak lépni kell. Ami most van a világban, az fiatalként teljesen világos, hogy nem vonzó. Főleg nőként. Általában a férfiak azok, akik kikacsingatnak, míg a gyerek kicsi. A nő meg tűrhet-nyelhet-kussolhat, mert ha elhagyja a "zura" mehet a híd alá picsogni, esélytelen egyedülálló anyaként megélni

Komposzt Ella 2019.09.16. 09:33:08

"Nem kell gyerek" avagy hogyan kerüljek az Index címlapra a posztommal? Ha a "nem kell gyerek" mellé a címben szerepel még a "klímaváltozás" is, a kikerülés elkerülhetetlen.

Haloperidol 2019.09.16. 09:39:24

Nagyjából az ilyen érvelésekre szokták azt mondani, hogy "a kifogás olyan, mint a segg: mindenkinek van".

Nem lesz gyereked, ennyi. Érezd jól magad továbbra is.

ddi 2019.09.16. 09:46:09

Azért abban ne legyen biztos senki, hogy ha gyereke van, majd boldog "nagycsaládban" unokák ugrándoznak körülötte, amíg tart az élet. Persze lehet, de enyhén szólva 2 esélyes.
Be kell menni egy öregek otthonába, már a folyosón 2 mondat után annyi élettörténetet hallhat megtört emberektől, hogy ketté áll a feje...

Haloperidol 2019.09.16. 09:53:21

Genetikával, öröklődéstannal, evolúcióbiológiával foglalkozom, btw.

Na, tipikusan az ilyen egy időben elterjedő eszmékre, gondolkodásmódokra, kultúrális "szokásokra" értette a "mém" fogalmát a neodarwinizmus egyik atyja, a kiváló Richard Dawkins.

Tipikusan ez a "miért nem akarok gyereket" című hosszas felsorolások manapság az egyik olyan mém, amely az ezt magává tevő emberek szaporodását kiválóan, hihetetlen nagy hatásosságal akadályozza.

Ennek a mémnek a társadalomban való széles elterjedségét valószínűleg igen hatékonyan fogja akadályozni önmagában az, hogy az ezt a mémet magukévá tévő populáció szaporodása rendkívüli módon korlátozott hosszabb távon (már a következő generációra való átörökítés is komolyan kétséges).

Ezen a vonalon tovább menve: vicces az is, pl. hogy mennyien fújnak pl. a katolikus vallásra és azt jósolják, hogy rövidesen kihalnak a vallások. Mint (neo)darwinizmusban járatos szakember, én magam inkább a hagyományos vallások (pl. katolikus, muzulmán) másodvirágzását jósolnám inkább a XXI. században. Átlagosan jóval több utódot hagynak maguk után a vallásos emberek, akik igen hatékonyan örökítik át utódaikra a vallásos mémeket is. Ezzel ellentétben az ateisták, agnosztikuok, materialisták termékenysége jóval alacsonyabb, hosszabb távon nem gondolnám, hogy többségebe kerülnének akármelyik társadalomban.

Trisi · www.alphawing.hu 2019.09.16. 09:58:35

Élő példaként: 25 évesen nem szerettem a kisgyerekeket, utáltam őket mert zajosak voltak és esélyem nem volt velük beszélgetni. Most 44 évesen nincs saját gyerekem, de az ex barátnőm gyerekéért bármit megtennék és minden percét imádom, amikor vele lehetek. Eszembe sem jut, hogy ne tudnék vele beszélni bármiről és elolvadok amikor meglátom, hogy hozza nekem a focilabdát hogy csak velem akar focizni. Úgyhogy ha most nem akarsz gyereket vállalni, ne reméld hogy később nem akarnád megtenni.

borzlány 2019.09.16. 10:04:50

@_Wasp_: de irigyellek :) tényleg minél többen vagyunk, annál jobb. Sajnos nekünk csak kettő van, elveszítettünk négyet, de azért még nem adtuk fel :)

Sztem hogy vki vállal-e gyereket vagy nem, totálisan magánügy, de a hajam tépem az ehhez az íráshoz hasonló önigazolásokon meg magyarázgatásokon. "A gyerek drága" -> lófaszt. "A mai gyerekek önző kis görcsök" -> hát csináld te jobban, majd utána kritizálhatsz másokat. Külön gyönyörű, hogy a poszter a gyerekek önzőségét meg anyagiasságát kárhoztatja, majd leírja, hogy a saját kényelme miatt nem vállal utódot. Amihez minden joga megvan, de előtte azért nem decens rácsodálkozni a verebekre, hogy nagyfejűek :)

ddi 2019.09.16. 10:21:29

@Jankove: Ezt írtam én is :-) Te attál hozzá egy kis körítést.

_z_ 2019.09.16. 10:26:13

@Jankove: A gyerekvallalassal kapcsolatos költsegeknel mindenki a kisruhaval, meg a kajaval jön. Ez is költseg, es nem is olyan kicsi mire a gyerek felnö (8 eves gyerek pl. meg mindig kinö minden evente, es mar majdnem annyit eszik a mint a felesegem), de nem csak ez van: 2 felnöttnek +3 gyereknek eleg akkora lakas, auto, mint 2 felnöttnek? Szerintem nem.

Sütemény1975 2019.09.16. 10:30:56

A tipikus önző hozzáállás. Igaz, hogy a munka, a háztartás és a gyereknevelés elveszi az életed javát, de cserébe kapsz egy csodát, és egy gyermekért az ember leond dolgokról. Nem kevésről. De megéri.
Viszont nem mindenki való szülönek. Ez igaz.

Captain Awesome 2019.09.16. 10:33:55

@Amineknevetadokelveszik: mindenki annyit költ a gyerekre, amennyit megengedhet magának, illetve amennyi indokolt a saját óradíjának függvényében. Nekem egész egyszerűen olcsóbb volt kifizetni a magán vizsgálatokat, mint amennyi lett volna a kiesett munkaidőm miatt az állami vizsgálatra való várakozással. Ha megteheted, nyilván a saját nőgyógyászodnál szülsz, akinek azért "illik" adni egy borítékot szemmel látható összeggel, ugyanez igaz a szülésznőre is. Nyilván ezek nem kötelező dolgok, de azért nagyon sokan így szülnek.
Gyereknél szerintem az van, hogy minél többet keresel, annál többe kerül, mert annál inkább megveszel minden szart, amivel 12 percet tudsz spórolni a mindennapokban.
Amúgy ha nem akarsz használt babakocsi venni, és nem akarsz szopni, akkor 200 körül vannak a kombináltak.
Ez nagyjából mindenre igaz, ha normális dolgokat akarsz venni, akkor rohadt drága minden. Nem KELL megvenni mindent, de ha megengedheted, akkor meg fogod.

Ja, a poszthoz: nem a gyerekek a nárcisztikusak, hanem te. Nem gond, ha nem akarsz gyereket, de legalább ne akard megmagyarázni, hogy a világ a hülye, és nem a saját egód a legnagyobb gát.

erol 2019.09.16. 10:39:41

@ddi: "Azért abban ne legyen biztos senki, hogy ha gyereke van, majd boldog "nagycsaládban" unokák ugrándoznak körülötte, amíg tart az élet."
Azért abban se legyen biztos senki, hogyha nincs gyereke akkor minden napja csupa csoda és varázslat, buli és önmegvalósítás, amíg tart az élet.

Dorinda41 2019.09.16. 10:47:32

Négy gyerekem van, de csak 1 unokám és a közeljövőben ennek esélye sincs megváltozni. 1 lányom már régen kijelentette, hogy elég neki a mások gyerekeinek a nyűgjével foglalkozni, saját nem kell. Inkább a legjobb nagynéni címre hajt (elég ügyesen). A fiam 38 éves, ott sincs gyerek, nem is terveznek. A legkisebb még egyetemista, de előbb doktorátus, utána karrier, a gyerekvállalás úgy a kétezerkettedik helyen az életút tervében. Kető már külföldön él, a legkisebb pedig természetesen azt tervezi, hogy a diploma, doktorátus után szintén külföldre megy. Szóval jó kérdés, hogy ki fogja rám nyitni az ajtót, ha megöregszem. Pedig felneveltem őket, kitaníttattam őket, tényleg sok mindenről lemondtam miattuk. De megértem és támogatom hogy ők másképp akarják élni az életüket. Szóval nem kell azokat elítélni, akik kényelemből, vagy önzőségből nem akarnak gyereket. Nem biztos, hogy az aki felnevel több gyereket nem marad egyedül öregkorára. Ilyenekkel vannak tele a nyugdíjas otthonok. S igen, mindenkinek csak egy élete van, azt töltse el úgy ahogy ő szeretné és ne ahogy mások előírják neki. Az meg az önzőség másik foka, hogy ha már felneveltem, igenis kutya kötelesseége a büdös kölkének, hogy rám nyissa az ajtót, vagy adott esetben mossa alólam a sz.rt. Magadnak szülted, a te örömödre, nem azért, hogy ha majd felnő, akkor legyen aki támogasson. Aki meg azért szülte, hogy a gyerek majd felnőve támogassa, az gondolkodjon el az önzőség fogalmán.

chrisred 2019.09.16. 10:52:47

Ha gyereked születik, akkor az lesz a saját életed, úgy leszel boldog és kiegyensúlyozott, hogy gyereket nevelsz. Addig férfi vagy nő voltál, onnantól apa vagy anya leszel. Lehet úgy is leélni egy életet, hogy hogy halálodig te leszel a saját magad gyereke, de akkor sem fogod többlettel zárni az életedet. Amit nyersz a réven, elveszted a vámon.

_Wasp_ 2019.09.16. 11:21:52

Visszaolvastam a hozzászólásokat érdemes volt, különösen egyetértettem Haloperidol által említett Dawkins féle mém elmélettel, bár ez tényleg nagyon elméleti megközelítés, de szerintem a gyakorlatban értelmes ember ösztönösen alkalmazza: én azt a szemléletet próbálom pl a gyermekeimnek átadni, hogy életem legnagyobb boldogsága ők, és hogy ettől szuper az életem. Nyilván aki szerint a büdös kölyök csak egy teher az önmegvalósítás útjában, az ezt fogja a gyerekének átadni.

Amire én pár szót azért vesztegetnék még:
"milyen könnyű nekünk mert otthon dolgozom és anya is otthon van". Ma annak aki igazán akarja az otthonról dolgozás egy választás kérdése. Ahogy a gyerekszülés is. Ha szerinted ez az akadály akkor miért nem dolgozol otthonról te is? Egyébként ez sem fenékig tejfel, tényleg szokni kell ahogy a kölykök tapintatlanul rádrúgják az ajtót amikor te épp elmerülnél valamiben, plusz az életed párjának is kell egy komoly nevelési fázis, hogy az, hogy otthon vagy, nem jelenti ugyanazt, mint amikor egy normál beosztású ember otthon van, hiszen neked dolgoznod KELL otthon is. Ennek ellenére szerintem ez egy jó választás számomra.

"milyen drága a gyerek, jaj": Autó: általában ami két felnőttnek elég, az elég két felnőtt és három gyereknek is. Nem kényelmesen de elég. Lakás: lekopogom, most elég nagyban élünk. (lényegtelen mekkorában). Minden gyereknek van elvben külön szobája, de a gyakorlatban MINDEN nap együtt lógnak, az egyikük szobájában alszanak, a többi szoba kihasználatlanul áll (ez nyilván változik majd, csak információként: a nagylányom már egyetemista, külön él, a kicsik, akikről beszélek 3-6-8 évesek) Amikor megszülettek, egyébként egy 48 négyzetméteres panelban laktunk, aminek a félszobája a dolgozószobám volt, szóval egy szobában laktunk 5-en, plusz amikor jött a nagylányom (ö inkább a dolgozóban aludt) Kicsit zsufi volt, de tök jó volt úgy is. Életem kb legboldogabb időszaka volt.

A gyerek sokat sír: ha éhes sír, ha fáj neki valami sír, ha a figyelmedre vágyik sír. Így kommunikál. Megnézed nincs-e baja amin tudsz segíteni, ha nincs ilyen akkor megmutatod neki, hogy ott vagy a közelében. Tipikusan elnyugszik. Nekem mind a négy kölyökkel így volt. Persze hallottam rémtörténeteket folyton síró babákról, de őszintén szólva én nem találkoztam olyan egészséges babával aki folyamatosan visított volna, olyankor szerintem érdemes komolyan körülnézni, mi veszi rá a babát arra, hogy rengeteg energiával segítségért kiáltozzon. Tapasztalati tipp: NE járkáljunk a gyerkőc körül lábujjhegyen. Ha a gyerek álmos, alszik. Ha alszik, akkor zenebohócok cimbalmozhatnak a feje felett, akkor is alszik. Lehet nálunk azért van így mert ha valaki nem alszik el zajban akkor sokára fog, mert nem alszanak el egyszerre a kölykök.

Szabadidő: most komolyan, mennyi szabadidő kell? A gyerek mellett nyugodtan lehet bármit csinálni. A kölykök imádják nézni, imádnak segíteni ha anya vagy apa tesz vesz. Délelőtt ovi-bölcsi-suli, akkor mehetnek a meló jellegű olyan dolgok amiben a gyerekek zavarnak. Oké, nem tudsz elmenni egyedül kávézgatni egy cimboráddal... Ja, de el tudsz. Szólsz életed párjának hogy te most lelépsz, lesz szíves figyelni a kölykökre, mert nagyon rájuk untál épp, és majd jössz délután. Tipp: én agitálom a a feleségem, hogy lépjen le külön egy hétre nyaralni, telelni valami barátnőjével, érezze jól magát és jöjjön vissza feltöltődve. Nem látom el olyan jól azalatt a gyerekeket? És akkor mi van? nem fognak éhezni, fázni, ott lesznek suliban, oviban, nem lesznek koszosak, és minden este mesét hallgatnak, vagy ott leszek nekik, bármi problémájuk van. Legfeljebb addig nem haladok olyan jól a melómmal.

Szabadidő tipp: megbeszéltük az egyik nagyszülővel (ez édesanyám, ezúton is csókolom érte a kezeit), hogy viszonylag rendszeresen eljön és valamelyik hétköznap délután vigyáz a gyerkőcökre, ami alatt a feleségemmel elmegyünk sétálni, moziba, fürdőbe, vagy ami eszünkbe jut. Elvoltunk enélkül 6 évig de az utóbbi évben ez elég sokat lendített a személyes életminőségünkön. Nekünk heti egy nap efféle "bulika"...

Anyagi nehézségek: persze nekem könnyű, mert jól el vagyunk eresztve... de még egyszer: nem éljük fel a bevételt. A gyerkőcök szinte semmibe nem kerülnek. A lakást amúgy is fűtenénk, kocsi amúgy is lenne. Mennyit eszik egy gyerek? Persze minél nagyobb annál többet, de több emberre hatékonyabb megoldások vannak. Ruhák: gyakorlatilag alig kell rájuk költeni. Persze kell, de a gyakorlat az, hogy rengeteg alig használt, kinőtt ruha jut el hozzánk, ahogy mi is továbbadjuk. Ebből a legnagyobb költség a cipők. Hülye játékokat nem veszünk, ez sokat segít.

Azért vettem rá magam, hogy megírjam, talán pár fiatal, gyerekvállalás előtt álló ember megérti, hogy gyereket vállalni "tök jó buli". Ne fogd fel szenvedésnek, ennyi a trükk. Persze, mindenki maga dönt, de szerettem volna ellenpontot a sokat panaszkodók mellett, hogy teljes legyen a kép.

Magyarország jobban szaporodik! 2019.09.16. 11:25:52

Kétharmadnyi mingráns mentes magyar van és nem hogy nem jön a gyerek, hanem 2010 óta évente átalg 10%-kal bezuhant ballibsi korszak születési számai alá?

Mi van kétharmadnyi birkamenet, nemt udtok még d.gni sem???????

_z_ 2019.09.16. 11:40:10

@_Wasp_: "Ma annak aki igazán akarja az otthonról dolgozás egy választás kérdése." Ezt most te komolyan gondolod? Az nem tünik fel, hogy a dolgozok nagyon nagy resze nem ülömunkat vegez? Dolgozzon otthonrol a rendör, a kömüves, a bolti elado, a kamionsoför?
"Autó: általában ami két felnőttnek elég, az elég két felnőtt és három gyereknek is. Nem kényelmesen de elég." Mas kerdes, hogy valaki fölöslegesen nagy autot vesz, meg mas, hogy mi eleg 3 gyerekkel. Egy akkora auto, ami eleg 2 felnöttnek, az nem eleg +3 gyerekkel. Rakj be 2 felnött melle 3 gyerekülest egy kis autoba, hajra.
"Amikor megszülettek, egyébként egy 48 négyzetméteres panelban laktunk, aminek a félszobája a dolgozószobám volt, szóval egy szobában laktunk 5-en, plusz amikor jött a nagylányom (ö inkább a dolgozóban aludt) Kicsit zsufi volt, de tök jó volt úgy is." Egeszsegedre.
Eleg demagog modon kivetited a sajat eletedet az atlagra. Nem Te vagy az atlag, nagyon nem.

rnz 2019.09.16. 11:50:12

Huhh, ahogy látom sokaknál nem is baj, hogy ha nem akarnak gyereket.
Majd lesz helyette zsebkutya, vagy macska, az eldobható, pótolható.

Hármasikrekkel a hátam mögött azt hiszem van némi rálátásom a dolgokra, finoman szólva megmosolyogató a legtöbb vélemény.

ddi 2019.09.16. 12:03:29

@Dorinda41: korrekt hozzáállás, örülhetnek, hogy ilyen szűlőjük van.

igazi hős 2019.09.16. 12:06:16

Nem az a poszter baja, hogy nem talált normális pasit? A karrierjét meg a párkapcsolatát félti a gyerektől, ez nekem azt jelenti, hogy a mostani pasi nem támogatja őt. A XXI. században vagyunk, ha a feleség a sikeresebb, akkor majd apu lesz az, aki többet pátyolgatja a gyerekeket és ő jár szülőire. (saját tapasztalataim szerint ott a szülők harmada férfi.) Nem mindenkinek megy, magam körül is látok olyan párt, ahol az asszony keresne többet, de neki kell otthon maradnia a gyerekkel. Apu családfenntartói büszkesége miatt egyértelműen buknak anyagilag. Mentális feudalizmus, nem olyan ritka eset.

Zsuzsi25 2019.09.16. 12:08:55

@Jankove: Van gyerekem!! 2 is....tudom miről beszélek...

Nancsibacsi 2019.09.16. 12:13:06

@_z_: "Dolgozzon otthonrol a rendör, a kömüves, a bolti elado, a kamionsoför?"
Vagy tanuljon tovább, és ne legyen rendőr, kőműves, bolti eladó (valójában árufeltöltő), és kamionsöfőr, nem?
"Egy akkora auto, ami eleg 2 felnöttnek, az nem eleg +3 gyerekkel. Rakj be 2 felnött melle 3 gyerekülest egy kis autoba, hajra."
Hát ja, a 2 személyes roadsterekbe tényleg nem fér be 3 gyerek - más kérdés hogy a 2 személyes roadstert eladva bőven jut elég pénz családnak is alkalmas autóra.
3 gyerekülést kb sose kell beraknod, ha nincsenek ikrek. Egy 3 éves gyereknek már elég egy háttámlás ülésmagasító, ami az autó saját övét használja, és 2 gyerekülés közé egy ilyen simán befér egy Corsa-ba is.
""48 négyzetméteres panelban laktunk, aminek a félszobája a dolgozószobám volt, szóval egy szobában laktunk 5-en, plusz amikor jött a nagylányom (ö inkább a dolgozóban aludt) Kicsit zsufi volt, de tök jó volt úgy is."
Egeszsegedre.
Eleg demagog modon kivetited a sajat eletedet az atlagra."
Hát pedig nagyjából az a realitás, mert nálunk is van 2 gyerek, 3 szoba, amiből 1 üresen áll.

igazi hős 2019.09.16. 12:17:00

@Haloperidol: "Átlagosan jóval több utódot hagynak maguk után a vallásos emberek" Ezt alá tudod bármivel átmasztani? A csórók jóval szaporábbak, de amint jobb körülmények közé kerülnek, rajtuk is úrrá lesz az a mém, amiről írsz. Nézd meg a németországi törököket: az első generáció még szapora, a második nem. A spanyolok, olaszok vallásosak, de nem szaporák, az írek igen. Európát tekintve semmilyen vallási korreláció nem látszik. Kínában milyen vallás volt a népességrobbanás idején? Mi Kádár alatt vallásosabbak voltunk mint most?
Inkább hagyjuk a badarságokat.

Buchhalter 2019.09.16. 12:23:21

@laci_52: @Veszéjben a lyogállamiság !: @Utó Pista: @Gekko: @Jankove: @erkölcsi hulla: ti vagytok a tipikus megmondó emberek akik zsigerből minden blogra oda hányják a hülyeségeiket ,beállítva hogy ti vagytok az ÉSZ! Szerintem semmivel sem ér kevesebbet az az ember akinek nincs ,vagy nem vállal be gyereket. Számtalan oka lehet és nem feltétlen az önzés van a hátterében.És hány gyerek születik olyan családba ahol kábé csak pénzforrásként funkcionál ( családi pótlék,segély ,CSOK stb )@_Wasp_: viszont nálatok a 4 gyerek tényleg egy gondoskodó családi háttérben van,ami elég ritka.Sok embernek nem hogy gyerek ,de még kisállatot se adnék.Azon is kiakadok amikor "felelős " vezetők jönnek a szokásos mantrával,hogy ki fizeti a nyugdíjat meg elfogyunk stb.Amikor lassan már több ember van mint emlős állat és utóbbiak a kihalás szintjére sodródtak az emberi faj miatt szerintem szánalmas érv.Ehhez egy kis link : index.hu/mindekozben/poszt/2019/09/15/nalunk_el_a_vilag_legidosebb_mhorr_gazellaja/.

Chendrys19 2019.09.16. 12:25:49

@Nancsibacsi: Bírom az ilyen "tanuljon tovább, és ne legyen..." jellegű hozzászólásokat! Azon elgondolkoztál már, hogy:

1. - Ha mindenki továbbtanul, akkor tele leszünk menedzserekkel, jogászokkal, informatikusokkal meg orvosokkal... akik bele fognak fulladni a szemétbe, mert azt senki nem viszi el / meztelenül fognak járni, mert senki nem készít ruhákat, szállítja ki őket a boltokba és értékesíti ott azokat / az utcán fognak élni, mert senki nem fog házakat építeni.

2. - Nem minden ember képes / alkalmas minden munkakörre.

Néha gondolkodni sem ártana...

aranea 2019.09.16. 12:32:18

Miért nem kell?
Mert nem szeretem se a gyerekeket, se az embereket, a társaságotmeg végképp nem.
Alig várom, hogy elérjem a nyugdíjkorhatárt, és nyugton lehessek EGYEDÜL a lakásban (már persze ha tud az ember nyugton lenni a szomszédban örjöngő szaporodványoktól.)

_z_ 2019.09.16. 12:33:58

@Nancsibacsi: "Vagy tanuljon tovább, és ne legyen rendőr, kőműves, bolti eladó (valójában árufeltöltő), és kamionsöfőr, nem?" Az atlagrol volt szo. Es ha az atlag+ tovabbtanul, beül az irodaba, akkor a többi munkat ki fogja elvegezni? (az elado es az arufeltöltö nem ugyanz, de ez mellekes)
Mi neked a hattamlas ülesmagasito? Ha arra gondolsz, ami nekünk is van (6 es 8 eves gyerek), akkor gyere el, es rakj be belöle 3-at a felesegem autojaba (kepzeld, nem roadster, nem kabrio, söt 5 ajtos). Ha sikerül, vendegem vagy egy kavera. Amugy nem tudom melyik Corsaval paldalozol, de azokkal is nehezen tudom elkepzelni.
Szamolj utana: 5 fö / 1,5 szoba ugyan az, mint 4 fö / 3 szoba? Szerintem nem. Akkor ez most hogy jön ide?

werinter 2019.09.16. 12:33:58

Érdekes engem és két tesómat is simán felneveltek szüleink, úgy, hogy mindannyiunk jól nevelt, értelmes ember lett. Nővéremnek és nekem már megvan, húgom még most dolgozik a diplomáján. Mikor kicsik voltunk apám és anyám is munka mellet tanultak, apám akkor szerezte a második diplomáját. Érdekes nem? Nekik sikerült? Pedig a 90-es években ennél sokkal rosszabb volt a gazdasági helyzet. Ráadásul szüleimnek senki nem segített, nem kaptak a seggük alá lakást, házat, kocsit. Mindent a 0-ról kezdtek.

"bébiszitterem, akire rábízhatom akkor, amikor olyan dolgot szeretnék tenni, amivel saját magam töltöm fel, akár edzés, akár baráti összejövetel, stb., ha van házvezetőnőm, aki elvégzi azt a munkát, amit 8 órás munka és gyereknevelés mellett már nehéz lenne. Ha van kertem, jól jön egy kertész is természetesen."

Mindezt meg lehet csinálni gyerek mellett is. Része lesz a gyereknevelésnek pl. a kertészkedés, a házi munkák elvégzése stb. Nekünk mindig minden napra ki volt osztva valamilyen feladat. Cserébe lehetett mondjuk TV-t nézni, szgépezni stb.

chrisred 2019.09.16. 12:35:44

@Nancsibacsi: "Egy 3 éves gyereknek már elég egy háttámlás ülésmagasító, ami az autó saját övét használja..."

Ha a gyerek 135 cm-nél magasabb, ami három éves korban nem általános.

GiaMarie 2019.09.16. 12:41:00

@_Wasp_: Szerintem korodnál fogva a lényeget látod korlátozottan. A pénz akkor válik fő baj forrásává, mikor az ember elképzeli, hogy egyedül kell majd felnevelnie a gyereket. Ez a 90-es évek közepéig relatív ritka volt, manapság mindennapos. Ettől rettegnek a fiatalok, hogy ott maradnak egy olyan életben, ahonnan nincs kiút. Például ha az egyik fél-általában a férfi - úgy dönt, hogy akkor ő ezt köszöni szépen, nem kéri, mert nyafog a gyerek és meghízptt az asszony (hello Pán Péter generáció) akkor a nő ott találja magát, hogy hazabatyuzhat a gyerekkel az anyjához, és onnantól gyakorlatilag el van temetve tizenévekre. 50% feletti a válás, tehát ez nem egy irreális rettegés. Onnantól, hogy valaki egy előző kapcsolatból származó gyerekkel a szüleivel él, normális párkapcsolatra az esélye a 0-hoz konvergál. Senki nem akar egy anyagilag rottyon levő nőt egy idegen gyerekkel. Félre ne értsd, én nagyon örülök az olyan történeteknek, mint a Tietek, de a valóságban a férfiak 50%-a kisétál ebből, a nő pedig ott marad élete füstölgő romjain csücsülve. Ezért nem akarnak a nők gyereket egyre nagyobb számban.

CCnick 2019.09.16. 12:58:19

@Zsuzsi25: "Egy gyerek kezdo koltsege veri az 1 M.et" egy Mágenheimet vagy mi van? Egyébként hülye-e vagy? Fel is kötöttem volna magam ha 1millát elvisznek a kölykök darabonként szülés előtt. Mondjuk tény, hogy nem vásároltunk nekik gyémántberakásos aranybölcsőt de így is a nagyobbik 5évesen értelmesebb mint a blog.hu kommentelőinek fele

body_andras 2019.09.16. 13:00:30

Addig amíg nem robban be a szülői ösztön, tökmindegy azon rágódni hogy akarod-e vagy sem. Olyan dolgokkal kötöd össze a gyerekvállalást (kedves posztoló) amelyek kb a jéghegy csúcsa az egész történetben. Ha már eljutsz odáig hogy AKARod, akkor fogod először (talán) megérteni hogy mit is jelent gyereket akarni. Az indokok nem olyan száraz tények hogy pénz, karrier, párkapcsolat. Ha megszületik az első, akkor fogod fel (jobb esetben!) hogy a gyerek születése százszor magasabb rendű érzés, mint az élettárs iránti szerelem, a sikeres karrier vagy a sok lóvé, meg bármi ami pénzen vehető. Rosszabb esetek még akkor sem fogják fel, mi történik, és ott qródik el a szülő-gyerek kapcsolat és ember legyen a talpán aki ép ésszel és lélekkel fel tud nőni velük.
Gyerekvállalás előtt engem is idegesítettek más emberek nyivákoló, visító, rosszalkodó ivadékai, és telibe szartam hogy milyen cuki, hány foga van és mikor tanult meg járni.
Most apaként már a túloldalon vagyok, másképp nézek a többiek visító ivadékaira (mivel nekem is van már egy), nem ráz ki a hideg a teleszart pelenkától, oda-vissza örömködöm minden hétköznapi dolgon amit a fiam csinál. Átérzem azt hogy az "én gyerekem tökéletes". Fél évig rabszolgamunkából élő csóró voltam, miután megszületett, de semmit nem bántam meg. Ha csak az anyagiakra alapoztuk volna a döntést, akkor Ő most nem lenne itt és a világ rosszabb hely lenne.
Senki és semmi nem tud a gyereked nyomába érni, ő életed csúcspontja. Ezt csak akkor fogod megérteni ha már ott van. Addig nem, és ez így van rendjén - ezeket az érzéseket nem lehet szavakkal elmagyarázni, sem tapasztalat híján elképzelni.
Nem érdemes, sőt kerülendő az a szemlélet, hogy gyerekvállalás előtt a másokét méregetjük, azt boncolgatjuk milyenek lettek és lesznek. A tiéd felnevelése személyre szabott, egyedi feladatod lesz, véletlenszerűen fognak bejönni azok a minták melyek különböző életkori sajátosságokkal jönnek elő. Azon is kár aggódnod hogy lesz-e bébiszittered és tartós lesz-e a cuppcupp a pároddal. Valahogy majd alakul minden, viszont olyan jó társaságod a legmélyebb nyomorban és a legszarabb házasságban se lesz, mint a saját porontyod.
Ha most nem vagy rá felkészülve, nem baj ha nem csinálod. Majd egyszer arra ébredsz hogy akarod, akkor hajrá!

chrisred 2019.09.16. 13:01:20

@CCnick: Ez nekem se állt össze, ha meg sem született, hogy lehet benne a szülés költsége?

body_andras 2019.09.16. 13:07:23

@kunzoo: Gyerektől függetlenül, akik idővel eltűnnek, nem barátok hanem átmeneti haverok. A jóbarátok több évnyi távollét után is úgy jönnek elő mintha mi se történt volna, és többnyire a gyerek iránt is érdeklődőek. Az se baj ha az első 2 évben tart egy kis távolságot a családtól mert ő még nem áll készen a csecsemős életre, utána meg tök jól elrohangál a gyerekünkkel az udvaron. Az élethelyzet mindig próbára teszi a barátságokat, vége az egyetemnek, munka miatt elköltözünk másik városba vagy kerületbe, stb. A megváltozó napirend sok esetben ellehetetleníti azt a találkozási kapacitást ami "régen volt", az érdeklődés hosszú távon még megmaradhat.

_z_ 2019.09.16. 13:07:37

@GiaMarie: "-általában a férfi -" "a valóságban a férfiak 50%-a kisétál ebből" Mindig a ferfi a hibas? Ezt leszamitva egyetertek.

Billy Hill 2019.09.16. 13:12:22

@_z_: Ja, nekem is ez jutott eszembe! Tele vannak az aluljárók ott alvó elvált nőkkel, illetve tömegével fekszenek a híd alatt is.

CCnick 2019.09.16. 13:16:27

@_z_: "aztan amig mosas utan szarad, addig meztelen vagy" Mondjuk azt a 2 órát amig a száritóprogram lefut meztelenül is ki lehetne birni

CCnick 2019.09.16. 13:19:11

@chrisred: nyilván kártyás szülésre járt, előre fel kellett tölteni a szülőSIMet és a szüléskor levette az egységet a főurvosúrterminál.

CCnick 2019.09.16. 13:24:10

@ddi: "Azért abban ne legyen biztos senki, hogy ha gyereke van, majd boldog "nagycsaládban" unokák ugrándoznak körülötte, amíg tart az élet."

Viszont abban biztos lehet, hogyha nemlesznek ygerekei akkor nem fognak unokák ugrálni körülötte öregkorában. De hát a macska meg kutya is ugyanolyan jó, azok is szarnak meg lehet őket etetni.

CCnick 2019.09.16. 13:28:15

@GiaMarie: "A világ elsődlegesen az internettel " baromság az élet azóta folyamatosan változik, hogy az ősGia lemászott a fáról. ŐsGia anyja még azon kesergett, hogy bezzeg az ő kiskorában még nem jutott senkinek ilyn baromság az eszébe ott a lombok között kurkászva, hát hová lesz így az őscsalád egysége ha a kölykök mindenfelé elmászkálnak...

metal · http://electric.blog.hu 2019.09.16. 13:53:04

@ddi: "Azért abban ne legyen biztos senki, hogy ha gyereke van, majd boldog "nagycsaládban" unokák ugrándoznak körülötte, amíg tart az élet."
Ebben valóban nem lehetsz biztos, de abban teljesen biztos lehetsz, ha nincs gyereked, akkor esélyed se lesz arra, hogy valaki rádnézzen majd.

@poszt: mindenkinek a maga dolga, hogy akar-e gyereket. De azt senki nem felejtse el, hogy előbb-utóbb be kell vezetni, hogy a nyugdíj itthon dolgozó gyerekek számától függ. És ekkor elég szarul fognak járni akik most építik a saját életüket (nem amit most fizetsz, azt nem a TE nyugdíjadra fizeted, azt az anyád, öreganyád nyugdíjára fizetitek, a TE nyugdíjadra a gyerekekeid fogják fizetni a járulékot).

GiaMarie 2019.09.16. 13:54:44

@_z_: Nem mindig a férfi a hibás, de a tények makacs dolgok: a következmény - jelen esetben a közös gyerek és a gyermekét egyedül nevelő státusz minden árnyoldala - 90%-ban a "nő nyakán marad", lényegében egy személyben szenvedi el a következményeket. Ez nem amerika, nincs asszonytartás, a gyerektartás is leginkább jelképes. Ok, nem nagy öröm letenni a fizu 20-30%-át, viszont a nőnek innentől az esetek jelentős részében esélye nincsen teljes munkaidős állást vállalni, szegénység és agyonhajszoltság lesz az élete, míg az a férfi, aki letesz 50.000 forint tartásdíjat havonta már a felső egyharmad. A legtöbb gyermekét egyedül nevelő nő erről a szédületes összegről csak álmodozhat.

Trisi · www.alphawing.hu 2019.09.16. 13:59:33

@GiaMarie: "Például ha az egyik fél-általában a férfi - úgy dönt, " az gondolom megvan, hogy a válópereket 70%-ban a nők indítják? A férfi már sokkal kevésbé válik, a nők azok akik határozottabban lépnek ki egy házasságból.

chrisred 2019.09.16. 14:05:00

@metal: "De azt senki nem felejtse el, hogy előbb-utóbb be kell vezetni, hogy a nyugdíj itthon dolgozó gyerekek számától függ."

Minek? A felosztó-kirovó rendszert az európai társadalom növekvő átlagos élettartama már régen fenntarthatatlanná tette, a születő gyerekek számától függetlenül. Az államok csak azért működtetik, mert nekik így kényelmes. A saját megtakarítást kell ösztönözni.

Buchhalter 2019.09.16. 14:06:21

@GiaMarie: elégéáltalánositasz a férfikra válás ügyben és kábé nettó hülyeség. A válásnál mindkét fél 50 % -ban hibás. Sokan ( férfiak és nők vegyesen) egy házasságban simán elhanyagolják magukat és gyerek után ha olyan a lakás még a sex is ellaposodik. Ha már valaki családalapítása vállalkozik ,nem ártha egy kicsit belegondol mivel jár ez. Például sok lemondással és már a párkapcsolatban is van egy másik akivel össze kell hangolódni.Már ez sokaknak nem sikerül.Úgyan úgy ragaszkodnak a megszokott dolgaikhoz és ezt nem igazán akarják megoldani a párjukkal.Rengeteg emberből hiányzik a kompromisszum képesség is.Ha meg beesik 1- 3 gyerek ez csak még rosszabb lesz. és sokszor a nők is rengeteg hibát követnek el amiért válás lesz a kapcsolat vége.

GNandor 2019.09.16. 14:26:42

GiaMarie: Nem ismerem az idevágó statisztikákat, de környezetemben 2 válás is volt, és mindkét esetben az asszonyé lett a ház (teljesen jogosan mert nála maradtak a gyerekek), és egyik esetben sem 50.000 a gyerektartás hanem ennek többszöröse. Persze biztos vagyok benne hogy a minimálbérre bejelentett vállalkozó apuka alig fizet gyerektartást, de azt nehezen tudom elképzelni hogy hagyná a gyerekeit éhezni, vagy a híd alatt lakni.

GiaMarie 2019.09.16. 14:30:15

@CCnick: Ez mondjuk pont nem baromság, alapjaiban változtatta meg a világot, nincsenek válaszok, és egy bizonytalan generáció - az első, akik ebben nőttek fel, és létrehozzák majd a jövő szociális mintáit - kóvályog tanácstalanul és ad szemmel láthatóan nem éppen jó válaszokat a helyzetre. Lehet őket fikázni és kiosztani, mint pl a posztolót, de a valóságban rettegnek! Például: SENKIT nem ismerek még futólag sem az anyám generációjából, aki kisgyerekkel maradt volna egyedül, mert elhagyta a férje. Ők is a 90-es évek közepétől kezdtek el tömegesen válni, már nagyobb gyerekekkel, ami azért némiképp egyszerűbb. Mikor az én férjem döntött úgy, hogy elsétálna ebből, mert ő többet érdemel (!) senki nem volt a környezetemben, aki tényleges tapasztalatok alapján tudott volna tanácsot adni, nem pedig okoskodni. Olyan volt, akit szintén elhagytak kicsi gyerekkel, és a szüleinél húzta meg magát, de olyan, akit elhagytak kisgyerekkel, aztán mégis felnevelte már, elsőkezes infoi lennének, hogy lehet ezt minél kevesebb veszteséggel megúszni, SENKI. SENKI. Ezt ne úgy értsd, hogy anyukám három barátnőjéből egy sem, hanem úgy értsd, hogy mikor az ember szembesül ezzel, keresné a kapaszkodót, meg csak beszélget erről munkahelyen, itt-ott, kvázi félidegenekkel is , úgy sem

Wildhunt 2019.09.16. 14:45:59

@chrisred: ha 135-nél magasabb, nem kell semmilyen gyerekülés. Ezt benézted. Vagy csak nincs jogosítványod.

Lilli_Csiribiri 2019.09.16. 14:59:16

Régen azért voltak jól neveltek a gyerekek általánosságban, mert nagyon számított mindenkinek a véleménye a faluban/városban/rokonságban, aztán a szülők így vagy úgy de belenyomták a gyerekbe a jómodort. Ma nem számít senki idegen véleménye, ezért nem szólják meg a posztolót úton útfélen hogy miért nem szült 6 gyereket, miért éli úgy az életet ahogy, most a te dolgod hogy élsz. És nekem sem számít idegen egyedülálló emberek véleménye azzal a kérdéssel kapcsolatban hogy az én gyerekem vajon jól nevelt-e. Szerintem legyen jól nevelt és ne legyen rá panasz az oviban és ez pont elég. Ha valaki meg kikészül mellettünk a Tescoban az így járt, engem ez ugyanúgy nem érdekel, mint ahogy a posztolót se érdekli azon emberek véleménye akik szerint rég szülnie kellett volna mint egy rendes asszonynak.

chrisred 2019.09.16. 15:03:39

@Wildhunt: Nem gyerekülésről volt szó, hanem ülésmagasítóról, ezt benézted. Vagy csak nincs jogosítványod.

"Nem szükséges integrált gyermekbiztonsági rendszer (gyerekülés)

- ha a gépkocsi hátsó ülésén utazik, 3. életévét már betöltötte, legalább 135 cm magas és az üléshez beszerelt biztonsági övvel a testméretéhez igazodóan (pl. ülésmagasítóval vagy állítható biztonsági övvel) biztonságosan rögzíthető;"

Dankházi Zsolt 2019.09.16. 15:05:23

Neked tényleg nem kell gyerek.

Ráérek 2019.09.16. 15:19:30

@rnz: aztán a zsebkutya fog neki 30-40 év múlva bevásárolni, neadjisten pelenkázni? :)))
Szép kihívás hármasikres szülőnek lenni. :-) De biztos vagyok benne, hogy a boldogság is legalább háromszoros. :)

Wildhunt 2019.09.16. 15:19:46

@chrisred: ja. Vagyis ha elmúlt 3 éves vagy 135 centi. Mit nem értesz?

Ráérek 2019.09.16. 15:23:05

"Ne felejtsük el azt sem, hogy a barátaink nagy részét is elveszítjük egy gyerek születésekor,..."

Na ez meg nettó butaság!
Akiket így elveszít a poszter, azok soha nem voltak a barátai, legfeljebb felszínes kapcsolatai.
Nekünk igazán nagy baráti körünk volt egyetemista éveinktől (nem volt lemorzsolódás), de a gyerekek által még egy csomó barátot szereztünk. Akár játszótéri ismeretségből, akár óvoda-iskola-zeneiskola-stb. szülőtársak közül.
Na mind1, többen is megállapítottátok a léyneget: aki így gondolkozik, mint a poszter, tényleg inkább ne szaporodjon...

CCnick 2019.09.16. 15:23:20

@GiaMarie: azt értsd meg, hogy előtte n+1 dolog váltiztatta meg alapjaiban a világot. A te világodat az internet, anyádét a tv nagyanyádét a mozi meg a villamosítás és igy viszamehetünk a kőkorszakig

CCnick 2019.09.16. 15:30:18

@Wildhunt: nem "vagy" a kapcsolat hanem "és". 3 év alatt mindig kötelező, 3 év fölött csak akkor nem ha elérte 135 centit. egy 120centis 4évesnek kötelező az ülés.

RTB 2019.09.16. 15:33:57

nem olvastam el a posztot, de minden szavával egyetértek.
Aztán ránézek a gyerekeimre és elolvasom a posztot

Privateer 2019.09.16. 15:38:11

Nekem még nincs gyerekem, csóró vagyok, de szeretnék gyereket valamikor. Meg is mondom miért. Mert szeretném ha nem az állam kapná meg a nagyszüleim és szüleim által összehozott vagyont. És ez csak egy a sok dologból.
És akkor még ott van az időskor magányos veszélye is. Jó lehet hogy gyerekeink is le sem fognak ejteni magasról sem, de akkor is ott lehet a tudat hogy van mögötted valaki aki viszi a vérvonalat tovább.
Na puff fel kell adnom az életminőségem ha végül megjön a gyerek? Akkor feladom. Poszter pedig élje a saját minőségi szintű életét magányban, utódok és saját vagyona nélkül. De ne felejtsen el végrendelkezni hogy az addig összeharácsolt vagyonát ne az állam sajátítsa ki.

_z_ 2019.09.16. 15:45:41

@GiaMarie: Egyreszt, tudtommal a valasok nagyobb reszet kezdemenyezik a nök. Tehat ök valasztjak a következmenyeket. Masreszt szerinted nagy buli a gyerekeidet 2 hetente egy hetvegere latni? A fizetesed egy reszet leadni? A közösen összerakott otthont otthagyni, alberletbe menni? Ismerösi körben szerencsere csak ket valas volt/van. Mindkettöt a nö kezdemenyezte (pedig se pia, se veres, se megcsalas nem volt), mindkettönel a nö maradt a közös lakasban, es mindkettönel szenved a ferfi a gyerekei hianya miatt. Kicsit tulzottan egyoldaluan latod ezt. Mint ahogy a hiba se csak az egyik fele, ugy a következmenyeit se csak az egyik viseli.

GiaMarie 2019.09.16. 15:56:43

@GNandor: Elég védett környezeted van :) Az átlagnál - azoknál, mint a poszt szerzője, akik nem akarnak szülni-egyáltalán nem kérdés a tehermentes lakáson való osztozkodás, mert nincs nekik. De megint haza tudok mutogatni, az én válásomkor is benn maradhattam egy tehermentes ingatlanban, és akárhányszor "siránkoztam" mennyire irreális elvárás velem szemben, hogy gyermekét egyedül nevelő anyaként keressek annyit, amiből ezt fenn tudom tartani, eszünk, satöbbi, akkor mindig leoltott valaki az erkölcsi fellegvár toronyszobájából, hogy meg ne sajnáljon már, hogy még a lakást is megkaptam. Emberek ugyanebben a toronyszobában ülve szóltak le, hogy meg autóm is van, az is luxus (15 éves kocsi). Amikor firtattam ezt, hogy mennyire luxus, miközben egyedül kéne logisztikáznom a gyereket, nem Budapesten lakunk, ahol 3 percenként jön egy busz, a téridőt hajlítani meg sajnos én sem tudom, valahogy mindig az lett a vége, hogy én marha nagy jódolgomban siránkozok csak, mennyi embernek rosszabb nálam. És akkor most összehozom a kettőt: kicsi magyar rögvalóság, hogy én ezzel még mindig a felső 30% alján csimpaszkodtam valahol: maradhattam a lakásban, nem egy faluban élek, így volt munkalehetőségem, és bár sok mindenre nem emlékszem a válásom utáni 10 évből, míg a gyerek kicsi volt, mert a végkimerülés határán zombultam végig a teljes munkaidő-egyedülálló szülő tengelyen, de túléltük. Ez a felső 30%. A valóság nagyon nem bejelentett netto fél millás fizukból áll, és el sem tudom képzelni, mit kezd a medián ezzel a helyzettel. Illetve látom, nyilván - nekik marad a hazabatyuzni anyuhoz a kisszobába gyerekestül. Ezért meg kár köveket dobni, hogy a posztoló sem kér belőle. Amikor egy pár az átlagfizut X2-t keresi úgy, hogy értelemszerúen a pasi a többet, nem vállalkozók, nem sztárszakmájuk van, akkor mindkét részről érthetők a fenntartások, mivel végső soron MINDKETTŐNEK reszeltek, ha az elváló 50%-ba esnek.

Fülig José 2019.09.16. 16:22:20

@Ráérek: zeneisis szülőtárs meg játszótéri láttammár mint "barát"... hát ennyi ésszel neked is kár volt osztódni.

trev 2019.09.16. 16:39:28

@jolka40: "A cikk írójának volt-e vajon bébiszittere?"

Lehet, hogy nem volt, és éppen ezért írta a cikket. :-D

Buchhalter 2019.09.16. 16:54:02

@GiaMarie: látom a kényes felvetésekre nem szeretsz válaszolni. Szerintem te is hibáztál,hogy válás lett.Nézz magadba az okokért.Mindig a másikat hibáztatni kissé egy síkú.

pamutpamlag 2019.09.16. 16:55:16

Csak egy észrevétel.
A kommentek többségében az az ember van beállítva önzőnek, aki (még?) nem akar gyereket vállalni.

Ezzel szemben -véleményem szerint - a gyerekvállalás is egyfajta önzés.

Ugyanis - a poszt címénél maradjak - miért KELL gyerek?
Az ember nem a legjobb belátása ELLENÉRE vállal gyereket, hanem azért, mert belső igénye van rá. Azaz meg van győződve róla, hogy ez a vállalás neki jó, szükséges az ő boldogságához/igényeihez (nem a szomszéd, a politikusok, a vallásosak, a munkaadók stb boldogságához/igényeihez, hanem az Ő személyes boldogságához/igényeihez). Egy ugyanolyan belső kényszer, mint amikor a több pénz, a nyugalom, a karrier, az utazások, a szabadidő és még számtalan ok együttese miatt nem akar valaki gyereket. Mindkét esetben a középpontban a saját élete van (adott esetben ide értve a párját, szűkebb családját is). Ez önzés, még ha sokszor jórészt biológiai kényszer is okozza ezt az önzést. Olyannyira önző dolog, hogy a többség által nyilvánvalónak látott nehézségek és áldozatok (testi-lelki, időbeli, anyagi stb. áldozatok) ellenére is megéri vállalni a dolgot.

Alátámasztják ezt a kommentek, egyéb érvek is:
"a gyermek az örömöm forrása"
"ezáltal lesz majd, aki rámnyitja az ajtót"
"öregkoromban támogat"
"olyan jó lesz unokázni"
"a nevetése mindenért kárpótol"
"büszke vagyok a gyerekemre, mert olyan okos/szép/ügyes/annyi mindent elért"
"senki és semmi nem tud a gyerekem nyomába érni, ő az életem(!) csúcspontja"
"ők termelik majd a nyugdíjamat"
stb stb.

Tehát a gyerekvállalás szerintem ugyancsak önzés. Hasonlóan mint nem vállalni gyereket, csak a két tábor hívei más út választásában látják a saját önzőségük kielégítését.

GiaMarie 2019.09.16. 17:30:55

@Buchhalter: Nem az a lényeg, ki milyen arányban hibázott, nem erre szeretném kihozni! A lényege az, hogy tökmindegy, ki hibázott, a nő fogja jobban megszívni 90%-ban. Nem mintha a férfiakét el szeretném bagatelizálni - lásd legutóbbi hozzászólásom - mert ők is rendesen megszívják, ha lukra fut a történet, tartásdíjat fizetni sem egy nagy boldogság, meg nem látni a gyerekedet. Nyilván olyan is van, mikor a nő lép ki, a pasi pedig csak áldozat. Viszont ne feledd, olyat mindenki ismer, amikor a pasi döntött, a nőnél maradt a következmény-probléma, olyat azonban, mikor a nő döntött, és a pasi élete tört derékba, elég keveset (én amúgy ilyet is). Most visszakanyarodsz az első hozzászólásomhoz, ami miatt a nők nagy része nem akar gyereket. Ha a pasi hagyja el magát, lesz egy bunkó tuskó, akinek a legkedvesebb szava a miavacsora egy vakkantásban, a nő tűrjön-nyeljen-kussoljon, mert míg a férfinak elnézi a társadalom, ha elsétál (mer" hogy meghízott az Eszti, különben is) addig egy nőt a nyílt utcán leköpnének/megköveznének, ha kiszállna úgy egy kapcsolatból, ahol van egy gyerek, ahogy azt a férfitól simán elfogadják.

Alex Soros 2019.09.16. 18:00:12

Csak az aljas, onzo KLIMAGYILKOSOK vallalnak gyereket.

Budapest a kutyaszar városa 2019.09.16. 18:30:02

@Trisi: Azért más szeretni a gyereket úgy, hogy nem veled lakik, nem neked hisztizik, nem neked van vele probléma és nyűg állandóan és úgy általában nem a te felelősséged....

]{udarauszkasz 2019.09.16. 18:35:00

@GiaMarie: anyam elvalt,apam elete derekba tort. Jo,ott az apam tehetett rola,mert szurcsolt,mint a szivacs,vegulis a szesz is vitte el.
Batyamat ofthagyta az elso elettarsa, ott viszont baromira nem o volt a hibas, a csaj vitte a kisgyereket is,meg a batyam fizetesenek jo reszet. Batyam romma melozta magat,a csaj meg elte vilagat egy gazdagabbal.
Mas: felesegemmel nem akartam gyereket az elejen,mert nem tudtuk volna eltartani. Most mar el tudnank. Csak epp most mar nem lehet neki,pedig a kora alapjan siman lehetne.
Ugy velem,ilyen cicceket is csak olyanok irnak,akik valaszthatnak a csalad es karrier kozott, SZABAD AKARATUKBOL. Nem tudjatok elkepzelni, milyen az,amikor NEM LEHET. A tudat,hogy soha,SOHA nem latod felnoni,nem viccelodsz vele,nem izgulsz az erettsegijen,a diplomajan, nem tanithatod meg bringazni,uszni,kajakozni,mittomen. Hogy senki nem lesz,aki egyszerre orzi magaban a parodat,es sajat magadat. Es nem azert,mert nem akartad,hanem azert,mert nem lehet. Soha tobbe. Ezt a cikkiro soha nem fogja felfogni. Nem is kivanom senkinek.

AntiChrist 2019.09.16. 18:41:24

@pamutpamlag: Ez egy ritka józan és objektív megállapítás. Teljes mértékben egyetértek vele.

Jómagam a gyerekvállalók táborába tartozom: két kislányunk van, igaz, már jó ideje nem Magyarországon élünk (a kisebbik gyerkőc már "idekint" született).

A posztban bizony vannak ellentmondások (pl. nem igaz, hogy a gyerekvállalással automatikusan elveszíti az ember a barátait), ugyanakkor aki nem akar gyereket, annak inkább ne is legyen. Ilyen horderejű vállalásba se társadalmilag, se egyénileg (mondjuk szülők részéről) nem szabad belehajszolni az egyes embereket.

Nyilván minden generációnak megvan a maga nyavalygása, viszont az elmúlt 10-15 évben azt láttam-látom, hogy a kölykök egy jelentős része már nem gyerek, hanem királyfi és királylány. És ez független az országtól, de még az anyagi helyzettől is (szegényebbek között éppúgy látok ilyen határok nélküli elkapatást, mint a tehetősebbek részéről).
Másrészt nagyon sok olyan szülőt látok (nemtől függetlenül), akivel bizony nagyon rosszul jártak a gyerekei. Sok szülőre egy porceláncsirkét se bíznék, nemhogy gyereket. Az ő részükről például éppen a gyerekvállalás volt óriási hiba és felelőtlenség.

@_Wasp_: @Nancsibacsi: Az otthonról dolgozás, a távmunka még most is csak az emberek egy kisebb részének számára realitás. Tűzoltó, rendőr, mentős, ápoló, orvos, szobafestő, burkoló, sofőr, szakács, pincér, utcaseprő, takarító, árufeltöltő... a sor oldalakon keresztül folytatható. Ezek az emberek hogy dolgozzanak otthonról?
Képezzék át magukat? Mindenki nem képezheti át magát távmunkás szakmába. És a fenti pozíciókban dolgozó emberekre éppúgy szükség van, mint sok más egyéb szakmára.
A feleségem például orvos. A szakorvosit még Magyarországon végezte, aztán itt kint megcsinálta a PhD-t is. Nem igazán lehet rá azt mondani, hogy képzetlen. Csak hát a munka, amit végez, az itthonról nem folytatható...

@GiaMarie: Te aztán nagyot csalódhattál a férfiakban...
"A lényege az, hogy tökmindegy, ki hibázott, a nő fogja jobban megszívni 90%-ban."
Ez tényszerűen nem igaz.
Magyarországon a hajléktalanok kb. 80%-a férfi, jó részüknél a válás miatti lecsúszás (a közös ingatlant a volt feleség kapta) egy nagyon fontos oka annak, hogy az utcán végezték. Ezzel nem felmenteni akarom őket: egy felnőtt ember felelős az életéért. Viszont egész egyszerűen nem igaz amit írsz.

Lillácska83 2019.09.16. 18:44:45

Már nagyon fiatal koromban tudtam, hogy nem lesz gyerekem, teljesen tudatos választás volt. Mint minden ilyen témánál, most is előjött párszor, hogy "majd meggondolod magad" meg "önző vagy" stb.. Teljesen felesleges ezeket felhozni állandóan. Aki tudatosan gyermek nélkül éli az életét, az nem fog meggondolni semmit, sem most sem később. Visszatekintve, az életem legjobb döntése volt, hogy nem foglalkoztam a gyerek témával. Ahogy korábban többször is említésre került, nem kell mindenkinek szülővé válni. Aki erre késztetést érez az tegye, legyen úgy boldog, aki meg nem, az élje úgy az életét. Teljesen felesleges ezek mellé ideológiákat gyártani. Liberális divat - hangzott el korábban itt a kommentek között. Holott a témának semmi köze semmi ilyesmihez. Csak itt a szűk környezetemben legalább 10 embert fel tudnék sorolni akinek 1 gyermeke sincs, pedig mind 30, de inkább 40 éven felüliek. Köztük van fideszes, keresztény, liberális és sőt még olyan is aki napi rendszerességgel templomba jár és vallásgyakorló. Ez az egész nem erről szól. Hanem a személyes döntésről. Sokkal jobban jár a társadalom, ha azok az emberek, akik nem akarnak gyermeket (bármilyen okból), azok valóban nem válnak szülővé, sem társadalmi sem pedig kormányzati nyomás árán. A létező legrosszabb és egyben kontraproduktív dolog ebben a témában az állandó nyomásgyakorlás. Tudomásul kell venni, hogy a társadalom változik és sok embernek változik ezekhez a dolgokhoz is a hozzáállása. El tudom dönteni, mi a jobb nekem és ha az, hogy nem vállalok gyereket, akkor így fogom élni az életem, akár tetszik másoknak akár nem. Hozhat az állam hátrányosabb helyzetbe, elveheti a nyugdíjat, sújthat külön adókkal, de akár a feje tetejére is állhat, a lényegen nem fog változtatni. Ebben a dologban nem az állam és nem a társadalom dönt, hanem én. Méghozzá tudatosan.

_Wasp_ 2019.09.16. 18:57:16

@_z_: " Eleg demagog modon kivetited a sajat eletedet az atlagra. " attól nem leszek demagóg, ha veled ellentétes véleményem van, főleg akkor nem, ha pusztán személyes tapasztalataimat osztom meg. Nem tudom, hogy a szóhasználat demagóg szó értelmének nem ismeretéből fakad, vagy sértő szándékot tükröz, és nagyon sajnálom, ha vélemény bármely okból bánt téged, esetleg ellentétes a te élettapasztalataiddal.

Szerintem nekünk baromi szuper az életünk, és nem a gyerekek ellenére, hanem jórészt miattuk. Amit mondani akarok, hogy a kép messze nem olyan sötét (az én egyéni tapasztalataim alapján!), mint ahogy mások leírják.

És bár nagyon beleragadtál ebbe a részletinformációba: egyébként ha pont nem otthon dolgoznék se változna sok minden, csak délelőtt kizárólag anyával lennének a kölykök, nem velem is. Bár ugye most pont óvodában iskolában vannak.... Nem tudom ez valójában mennyit számít így. Ja de: kb a zérushoz közeli hatása van. Az otthon dolgozás ugyanis elsősorban NEKEM jó, hogy a gyerekeim közelében lehetek ha itthon vannak pl nyáron. Ez nem a feleségem életét könnyíti meg elsősorban, engem tesz boldogabbá.

_Wasp_ 2019.09.16. 19:27:06

@GiaMarie: "Szerintem korodnál fogva a lényeget látod korlátozottan." Szerintem nemednél és korodnál fogva vannak felfogási-megértési nehézségeid.

Ugye milyen csúnyán hangzik? Természetesen nem gondolom komolyan, hogy egy nő ne lenne képes megérteni ugyanazt mint egy férfi, vagy azért, mert épp fiatalabb vagy pár évvel, feltétlenül kisebb az élettapasztalatod, még kevésbé gondolnám azt, hogy ostoba vagy, mert nem vagy ugyanazon az állásponton, amin én.

Ne magyarázd félre a dolgot. Én nem akarom megoldani a világ nagy problémáit, nem akarom megmondani senkinek, hogy kell élnie, és még kevésbé akarnék erkölcsi támpontokat nyújtani olyanoknak akik nem kívánják ezt. Én annyit tettem, hogy elmondam, hogy élek (jól) és hogy hogyan kezeltem azt, hogy több gyerkőc van körülöttem, mint az átlagnak. Ha ebből nem tudsz semmi hasznosat leszűrni, akkor nem neked szól.

Én nem tartom önzőségnek ha valaki nem vállal gyereket (egy korábbi hozzászólónál olvastam ilyent, hogy mások biztos önzőnek tartják). Szerintem ez marhaság. Én is önző vagyok, mert azért vállaltunk gyerekeket, mert NEKÜNK JÓ ez. Semmiféle áldozat nincs benne, nem vagyunk mártírok vagy szentek, a legkevésbé sem. Sőt, a feleségem nem is ősanya, én se vagyok született ősapa, de kitaláltuk, hogy nekünk hogy lesz jó, megvalósítottuk, és lám, tényleg jó lett. Önzők vagyunk persze.
Szóval szerintem aki nem vállal gyereket amíg megteheti (ez nagyon záros időszak sajnos az életben) az egyáltalán nem önző. Csak a tudatlanok magabiztosságával nyilatkozik olyan témában amiről fingja sincs. Pont mint a fiam nemrég, aki három évesen kijelentette, hogy nem szereti a mákostésztát.... Nah ja, addig valóban nem szerette, amíg meg nem kostólta egyszer :D

_z_ 2019.09.16. 19:28:45

@_Wasp_: semmi serto szandekom nincs. Egyszeruen az zavar, hogy nem latod be, hogy nagyon sok szempontbol a kissebseghez tartoztok, megis ugy hirdeted, mintha mindenki ilyen helyzetben lenne. Persze, van olyan csalad, mint a tietek, igen igy is lehet, csak ez a nagy tobbsegnel megsem igy mukodik.

_Wasp_ 2019.09.16. 20:25:30

@_z_: valószínűleg nem értjük egymást, ennek lehet oka, hogy nem használom megfelelően a magyar nyelvet. Én semmiféleképpen nem akarnám megmondani, ki hogy éljen.

Még kevésbé gondolom, hogy átlagos vagyok, nagyon távol áll tőlem az efféle álszerénység :D

Annyit tettem, elmondtam, nekünk ennyi és ennyi gyerekünk van, ha bárki gondolkozik hasonló gyerekvállaláson, szívesen megmondom, kb mik a napi problémák, örömök, mennyi a szükséges kiadásunk (asszony lehet számon tartja, legalább nagyságrendileg) a nagyon extra szórakozáson felül, és annyiban tartom a hozzászólásomat relevánsnak, hogy ne csak a síró-rívó, önmagukat sajnáló emberek mondják el a tapasztalataikat - vagy ami még rosszabb, a tényleg kőkemény kommentelők mindenféle tapasztalat nélküli hintik igazságként az előfeltevéseiket. Sajnos a blogger is hasonlóan jólképzett a témában.

Ha igaz lenne amit te gondolsz a nehézségekről, tele lenne a blog olyan hozzászólásokkal, hogy 3-4-5 kölyköm van, és borzasztóan megbántam, alig várom, hogy otthagyhassam őket. Ilyent még itt nem olvastam, hajrá, lehet pótolni.

Olyan hozzászólások vannak viszont dögivel, aminek a lényege "nincs gyerekem, de biztos szar lenne" Ez is rendben van, nekem nem fáj, mitöbb nem érdekel, még az is lehet, hogy az egyéni sajátosságok miatt abszolút igaz.

Engedtessék meg azonban nekem, hogy a saját véleményemet relevánsabbnak gondoljam, mint azét az egyszeri jóemberét, akinek nincs egy árva gyereke, de még egy fikusza sincs az ablakpárkányon, csak egy jó nagy határozott véleménye.

Persze, biztos sokan nem tartják az én véleményem relevánsnak, mert biztos ...apuci-anyuci segített (nem), mindig tele voltatok pénzzel (egyáltalán nem, teljesen csövesek voltunk amíg a gyermekeim motiváltabbá nem tettek, addig amúgy lusta disznó voltam), csodálatos nagy egyedi szerelem van nektek ami minden problémát megold (korántsem. sokkal inkább tiszteljük egymást feleségemmel mint szerelmesek vagyunk egymásba, de ettől még nagyon élvezzük egymás társaságát is), biztos a gyerekek szuperjók (hát marhára nem, mindennapos hogy a fiúk egymással MMA-znak, a lány is gyakran beszáll, kb az alaphangerő, hogy "add ide az akármit", olyan hogy három házzal arrébb is hallják)

Tök átlagosak vagyunk ilyen értelemben. (más értelemben nyilván nem, és egyedi hópelyhecskeként ringunk elégedetten egy az élet fenyőágán, nyehehe)

Semmit nem csinálunk amit ne tudna bárki leutánozni.

Pro tipp itt: nem azt kell keresni mi miért nem jó. Hibát, problémát találni mindenben lehet, nyilván ha csak a hibát látod, a lehetőségeket nem, az életed egy állandó szenvedés és taposómalom. A párkapcsolatod is. Mi megbékültünk egymás hibáival, sose találsz hibátlan embert, vagy életet. Talán csak a facebookon...

CCnick 2019.09.16. 20:29:50

@Lillácska83: Egy évtizeddel ezelőttig én is ugy gondoltam, hogy nem akarok gyereket. Most meg már van kettő.

Szóval a fiatalkori nagyelhatározás nem jelent semmit az idősebb korra nézve.

Lordmotor 2019.09.16. 20:50:31

Jó is így. Ne is szaporodjon a fajtád.

Zoltán Rádi 2019.09.16. 21:05:40

@MAXVAL bircaman közíró: Soros úr már az egész emberiséget akarja leigázni, nem is csak a mi országunkat?

langesz 2019.09.16. 21:18:55

Ezért kár volt "tollat" - billentyűzetet ragadnod. Kéthetente találni itt ugyanilyen cikkeket.(Mindet te írod?)
A bűn rondák is találnak maguknak párt, az nem lehet akadály és próbálkoznak. Neked nincs senki, aki méltó lenne hozzád, lelki nyomoronc vagy?

MEDVE1978 2019.09.16. 21:31:47

Oké, nem akarsz gyereket. Nyugtasson a tudat, hogy ha vallásos vagy, akkor nem követted a vallásod egyik fő tanítását (sokasodj), ha meg nem vagy vallásos, akkor evolúciós értelemben megbuktál és kiszelektálódsz. A te génjeidet már senki sem viszi tovább.

A gyerekvállalás teher és öröm egyben, önzés és önfeladás egyben. Le kell mondanod dolgokról, de a gyerek sokat is ad vissza neked szeretetben, boldogságban, és azzal, hogy büszke lehetsz rá. Egy új életet segíthetsz hozzá ahhoz, hogy megismerje a világot, örüljön, szeressen. Ha neked ez nem kell, ne tedd, szíved joga.

MEDVE1978 2019.09.16. 21:48:22

@GiaMarie: Óriási tévedés bizony. Az már egy dolog, amit a hajléktalanokról írt valaki. Nagyon nagy részüknél a standard sztori: volt munkája, megszűnt a munkahelye, nem talált állást / az asszony el akart válni és az utcára tette. Nem talált lakást vagy állást, most az utcán él.
Általában a gyerek és az asszony marad a lakásban, a férfinak viszlát. A bírói gyakorlat még mindig olyan, hogy döntően a nőnek ítélik a gyereket. Ismerősünk viszonya megromlott a feleségével. Utána elköltözött, az asszony szarul nevelte a gyereket, elhanyagolta, nem engedte találkozni az apjával -bírósági döntés ellenére sem. Annak ellenére, hogy a nő 2 évig nem tartotta be a bírósági döntést, további 1 évig tartott, amíg elvették tőle a gyereket és odaadták volna a pasinak, holott teljesen egyértelmű volt a helyzet (gyerek elhanyagolása + láthatás megtagadása).

Ahogy a női emancipáció előrehalad, annál jobb egzisztenciát tudnak teremteni maguknak a nők is. Ez azt jelenti, hogy van jó pár eset, amikor a nők hagyják ott a kapcsolatot. Ugyanis már megvan az egzisztenciális biztonságuk, így simán dobják a férfit, ha nem jött be. Rokoni és ismerősi körben 4 olyan eset jut eszembe, ami hosszútávú kapcsolat bontása volt: 1.gyermektelen > a nő szerint éretlen volt a pasi 10 év után, ezért szakított; 2. pasi elvesztette az egzisztenciáját anyu elvált, vitte a kislányt 3. kétgyerekes nő 15 éves kapcsolat és két 6-8 éves gyerek után vált el, mert "nem szerette a férfit szenvedéllyel már" . 4. Két gyerekes nő 14 és 8 éves gyerekkel hagyta ott negyvenen felül a családapát, mert már csak jó barátok voltak és elmondása szerint nem volt szerelmes bele.

Mivel a férfiak kényelmesebbek és kevésbé érzelmi motiváltak, ezért nem lépnek ki ezekből a kapcsolatokból, a nők azonban full érzelmi okokból kiszállnak, rombolva az egész családot.

Dread Naughty 2019.09.16. 21:55:39

37 éves, többdiplomás, jól kereső, kapcsolatban élő, hetero férfi vagyok és nem akarok gyereket.
A legtöbben indokként az összes cikkbéli pontot felsorolják, hátha a vitapartner talál köztük akár egy, számára is elfogadhatót. Én nem teszem.
Én megmondom, hogy rühellem a gyereknyivákolást és a gondolatot, hogy nem menekülhetek többé a magányomba. A másik ok, hogy nem akarom magam a szar családjog miatt kiszolgáltatni az anyja érzelmi viharainak, amiből válás, kifosztás és gyerektartás automatikusan következni szokott.

És még csak nem is határeset nálam ez a döntés. Boldogan hagyom kihalni a DNS-em, a nevem,stb.
Ez a dolog nem nekem való és örülök, hogy ennek tudatában önálló döntést hozhattam, nem pedig belesodortak valamibe vagy esetleg a természet döntött felettem.

Viszont sose "reklámoznám" a gyerektelenséget amolyan önigazolásként holmi blogban, illetve támogatom a családközpontú adózást, támogatási rendszert.
Mindenki hozzon tudatos döntést és vállalja is annak a következményeit.
Én ennyit szeretnék.

lobaszopiatej 2019.09.16. 22:01:49

Fiatal férjetlen nőket kéne importálni ázsiából / indiából, a többi meg nem rajtam múlna.
A magyar nők egyik fele otthon eltespedt igénytelen duci (pfuj), a másik fele meg álomkergető örök szingli.

Efrajim Canuck 2019.09.16. 22:18:09

Üdv Kanadából!

Azért bírom ezt a témát, mert ha odahaza előkerül, rögtön vasvillára kapnak a tank típusú ősanyák meg a szinglihordáktól rettegő taták, lángokat és vért követelve, illetve jogerős ítéletet hirdetni arról, hogy a post írója élet- és társadalomképtelen deviáns, aki ne szüljön, mert... ne.

Érdekes, Kanadában nincs ez az őrjöngés. Mielőtt a népfelkelő sereg ellenem fordulna, jelezném, hogy nem azért, mert ez egy liberális horrorállam, ahol a gyerekeket elragadják anyjuk csecséről, hogy hormonkúrának alávetve transznemű sztriptíztáncost neveljenek belőlük kilencéves korukra. Sajnos valóban vannak "transznemű" gyerekek, és a beteg szüleik tényleg hormonozzák őket, de azért ez messze nem általános, és a női ruhában vonagló debileket a többség ugyanúgy debilnek tartja, mint otthon. Ehhez adjuk hozzá, hogy Kanada lakossága stabilan 2 millióval növekszik öt-tíz évente. Ebben nyilván a bevándorlás is benne van. A pontos számokat lásd itt:
en.wikipedia.org/wiki/Demographics_of_Canada#Ethnic_origin

Remélem, ez már elég lesz, hogy ne a kanadai társadalom vélt vagy valós, de irreleváns problémáin rugózzatok, most lássuk, mit is akartam mondani.

A kanadaiak sem szeretik jobban a bömbölő, visítozó gyerekeket, mint a magyarok. Itt is ugyanúgy társadalmilag kötelező elolvadva nézni a kis édesekre, különben furcsa vagy, de titokban senki sem szeretne két percnél többet tölteni a közelükben. A különbség a magyar és a kanadai társadalom hozzállása között, hogy míg Magyarországon az anyának, apának szent kötelessége erején felül, megfeszülve küzdeni, hogy a gyereknek mindene rendben legyen, és a társadalom áhítatos tiszteletén túl nem sok segítségre számíthatnak, addig Kanadában kialakult szolgáltató-ipar segít a szülőknek abban, hogy időnként elszabadulhassanak egy kis időre. Játszóházak, daycare-ek (nem azonos az óvodával), profi gyerekprogramok várják a kicsiket mindenfelé, olyan szakemberekkel, akikre nyugodtan rábízhatod: egyrészt nem fogják üvöltve kettes sorba parancsolni őket, mint a mi gyerekkori táborozásaink frusztrált "pedagógusai", másrészt nem fogják őket buzeránssá nevelni sem, ha megnézed, kire bízod a kölyködet. (Igen, azt sajnos aláírom, hogy a buzi-tranyó-pedó lobbi erősen nyomul mindenhol, ahol gyerekek vannak, de elég naivnak és hülyének kell lenni ahhoz, hogy ne szúrd ki őket első látásra.)

Szóval Kanadában nem közösítenek ki és köpdösnek le, ha anya létedre nem akarod minden perced a kis angyalkád társaságában tölteni, és a szaros pelenka vagy az üvöltés nem tartozik a felhőtlen boldogságról alkotott elképzelésedhez. Egyébként ha meg tudod fizetni, az alantasabb gyermek körüli munkákra felvehetsz házi dajkát is. Azért sem fognak leköpni, ha mondjuk fontos a karriered, ezért a gyereket Manuela teszi tisztába, meg dugja a cumit a szájába, és te csak este öttől vagy jelen. Mi több, ettől a gyerek sem megy lelkileg tönkre, mint ahogy egyesek feltételezik. (Miért, te tönkrementél attól, hogy hároméves korodtól óvodában voltál, vagy még korábban bölcsődében voltál, és csak este vittek haza?)

A másik dolog, amit a poszt írója feszeget, a neveletlen gyerekek. Igen, sajnos Magyarországon még mindig azt hiszi a sok hülye, hogy csak kétféle gyereknevelés létezik: az egyik, hogy ha pisszenni mer a gyerek, addig verjük, míg megkukul, illetve ennek a teljes ellentéte, a nárcisztikus önimádók kinevelése, akik mindent megkapnak, és minden meg van nekik engedve. Érdekes, én itt egyiket sem igen látom. Eleve nem látok üvöltve randalírozó gyereket. A kanadai gyerekeket nagyon szigorú értékrend szerint nevelik, de a szigor nem üvöltözést és pofozkodást jelent, meg nem azt, hogy ha ötösnél rosszabb jegyet mer hazahozni, bezárjuk a pincébe. Illemtudóak, rendszeretőek, és érdekes módon sem az iskolát nem gyűlölik, sem a kezdeményezőkészséget, a kreativitást nem ölik ki belőlük. Minden lehetőséget megadnak nekik a fejlődésre, támogatják, segítik őket, de elismerést a tényleges eredményre kapnak, nem a két szép szemükre.

Ja, és mielőtt előkerül a kedvenc szarmagyar érvem, hogy "bezzeg annyi fizetésből könnyű": a kanadaiak nem azért keresnek többet, mint a magyarok, mert "szerencsések", hanem mert nem ragaszkodnak mániákusan egy elavult gazdasági szemlélethez, amelyben érték csak a készpénz, a jólét netovábbja a saját tulajdonú lakás, és mindenből a legócskábbat vesszük és forgalmazzuk, mert dögöljön meg a szomszéd tehene is. Amit meg nem sikerül megszerezni, azt ellopjuk, vagy fellökünk valakit érte.

Ceteum censeo: aki normális gyereket akar nevelni, felejtse el Magyarországot.

_Wasp_ 2019.09.16. 22:41:05

@Efrajim Canuck: érdekes amit írsz, nekem is az a személyes tapasztalatom, hogy nagyot dobott az életminőségünkön, amikor megbeszéltük édesanyámmal, hogy hetente egy nap délután eljön vigyázni a gyerkőcökre (a gyakorlatban ebből inkább 2-3 heti egy nap lett, vagy nálunk alvósan 2 nap)

Tényleg imádom a kölykeimet. Bármit és mindent megtennék értük. De olyan jó néha elszabadulni, kettesben lenni a feleségemmel, és egy délutánra gondtalan fiatalnak lenni. Persze általában a nap vagy a két nap végére már mind a ketten azon virnyákolunk vajon mit csinálnak a purdék.

Nekem az is eszembe jutott, hogy szomszédokkal felváltva vigyázni egymás gyerkőcére, ha olyan a viszony és van hasonló korú gyerekcsapat. Sajna nekünk nincs olyan szomszéd akinél ez működhetne, de nem tűnik ez se halott ötletnek

Na mindegy érdekes volt amit kanadáról írtál, bár a különvéleményeddel messzemenően nem értek egyet. A gyermek számára a legfontosabb interakciók a jellemfejlődés szempontjából kényes korban a szülőkkel és a testvérekkel vannak, szóval kb tökmindegy milyen Magyarország. (amit amúgy szintén szeretek, köpjetek le érte nyugodtan)

TheHungarian 2019.09.17. 00:50:32

Azt vettem észre, hogy az utóbbi időben egyre több különböző "miért ne szüljünk gyermeket", "az összes gyermek idegesítő", "a gyermek okozza a globális felmelegedést" stb témájú poszt, hír, hozzászólás jelenik meg. Végre eljutottunk odáig, hogy az emberek már nem kérdezik lépten-nyomon, hogy mikor lesz esküvő? mikor lesz gyermek? és hasonló tapintatos érdeklődések... Erre most kezdünk átesni a ló másik oldalára. Előbb utóbb az lesz a kérdés, hogy minek akarsz gyereket?, minek szültél gyermeket? stb. Ez sem lesz kevésbé idegesítő.

Csakhogy hozzászóljak a poszthoz is:
Abszolút felesleges elítélni a kedves poszterinát, ha így gondolja, így gondolja, ez tök rendben van... Magam sem gondoltam ezt másképp mintegy 31 éves koromig, ugyanis akkor született meg a kislányom. Nem tervezetten ugyan (1 éve sem voltunk együtt), de mindketten úgy itéltük meg a szituációt, hogy belefér.
Most 5 éves tapasztalttal felvértezve tudok reagálni a gyermekneveléssel kapcsolatban említett aggodalmakra:

1) Elviselhetetlen gyermek:
Nem tudom, ezt hogyan definiálja a szerző, mert ez kb. mindenkinek mást jelent. Van akit már az is kihoz a sodrából, ha a gyermek lélegzik. Számomra az a bosszantó, amikor egy gyermek visít, üvölt, dobál stb... Nos el kell keserítsek mindenkit, ez baromira a szülőn múlik. Ha megengedi a gyermeknek, ő ezt kegyetlenül ki is fogja használni. Következetességgel ez kiválóan kiküszöbölhető. Eleinte ez igényelt némi extra energiát, de mintegy hónap elteltével a kislányunk megértette, hogy bár van szabadsága, de csak ésszerű korlátokon belül, amelyeket ha áthág, időlegesen elveszíti azt.

2) Attól, hogy valaki tud viselkedni és nem nyávog és/vagy hisztizik még nem lesz különc, csak normális, nyugodt ember.

3) Egy fizetésből nem lehet megélni
Ez valószínűleg az ország egyes részein így is van, ugyanakkor a tapasztalataim szerint ennek az ellenkezője történik. A kislányom jelenleg 5 éves és óvodába jár. Nem valami privát fizetősbe, hanem közönséges államiba. Kb. 1700 és 1730 között ér oda a feleségem vagy én (én legtöbbször viszem és a Zasszony hozza), hogy elhozzuk a kisasszonyt és addigra a 25 fős csoportból már csak kb 3-an vannak ott. Hogy miért? Mert a legtöbb anyuka vagy 4 órában vagy egyáltalán nem dolgozik, miután szült. Akkor most hogy van ez?

4) Karrier vs gyermeknevelés
Ugyancsak saját példámból okulva tudom megerősíteni, hogy lehet előrelépni karrierben gyermek mellett is. Nemcsak jómagam, de a feleségem is 8 órában dolgozik (ok van homeoffice mindkettőnknek, plusz a feleségem előbb megy és előbb is jön), illetve 2 héttel ezelőttig dolgozott, ugyanis októberben érkezik a második gyermekünk.
Ééés meglepő módon mindketten bőven léptünk előre a ranglétrán, amely komoly anyagi előnyökkel is járt, miközben volt/van már egy gyermekünk. Emiatt döntöttünk úgy, hogy legyen egy testvére is a kisasszonynak, mert most már anyagilag is megengedhetjük magunknak.
Hozzáteszem, hogy mindeközben ketten intézünk mindent, ugyanis a nagyszülők még dolgoznak és a legközelebbi is 200 km-re van, a távolabbi pedig 1200 km-re. Évente kb. összesen 1 hónapra, ha számíthatunk a segítségükre, plusz a keresztapjához elvisszük 1-1 estére, ha kettesben akarunk menni valami koncertre vagy étterembe vagy akárhova.
És még csak el sincs hanyagolva a kislányunk, ugyanis napi szinten vagy én, vagy a feleségem vagy mindketten együtt játszunk vele. Én színezek vagy labdázok vele, a feleségem meg tea partykra jár és közben dumálunk, hogy kivel mi történt.
Nem nagy kaland értelmesen beosztani az időt.
Ha a gyereked rabszolgává tesz, akkor jó nagy balfasz vagy :)

5) Barátok
Ha a gyermek miatt elveszíted a barátaidat, akkor vagy szar barátaid vannak/voltak, vagy te szarod le őket a gyereked miatt (ez esetben meg te vagy szar).
Mind jómagam, mind a feleségem, szólunk egymásnak, hogy ekkor és ekkor megyünk találkozni a haverokkal (nyilván nem mindennap, de havi 2-szer, 3-szor), akkor az úgy is lesz, miközben a másik fél intézi a gyermeket. Sőőőőt, van hogy hétvégén elmegyünk mindannyian a haverokkal valamerre. Persze ilyenkor is fele-fele alapon részegedünk le. Egyszer az egyik, másszor a másik, mindig van egy sofőr :)

És a legszebb, hogy nincs sem bébiszitterünk, sem bejárónőnk (ok... van Consuela , a robotporszívó; meg Maria, a mosogatógép), sem kertészünk (speciell kertünk sem... még...) és ehhez képest még marad időnk - noha este 10 után, vagy reggel 7 előtt - futni, edzeni stb. Néha nehezen veszem rá magam, meg a szülőgép asszony is reggel a futásra, de istenemre mondom, feléleszt. Bár a zasszonynak most könnyű, mert gyermeket vár, így nem kell neki futni :).

Mindez jár némi lemondással is, nem tagadom, de ennyi erővel ne kezdj párkapcsolatba sem, vagy ne iratkozz be tanfolyamokra, egyetemre , de még csak egy komolyabb puzzle-t se kezdj el kirakni.
A megfelelő hozzáállással megoldható a történet anélkül, hogy bárki is belegebedne.
Jó, kicsit kevesebbet alszunk, de ahogy a Mester (Arnold Schwarzenegger) mondja: Then sleep faster :)

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2019.09.17. 04:22:54

@Zoltán Rádi:

Mindigis egész Kelet-Európa volt Soros gazda célja.

Zoltán Rádi 2019.09.17. 05:22:34

@MAXVAL bircaman közíró: És van valami motivációja vagy simán csak nagyon gonosz?

]{udarauszkasz 2019.09.17. 05:23:21

Maid ha kiderul,hogy egeszsegugyi okok miatt nem lehet gyereked,hogy nem lathatod felnoni,es a macskaiddal maradsz oregkorodra,meglatod. 40 folott mar mas am a leanyzo fekvese.

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2019.09.17. 05:26:39

@Zoltán Rádi:

Nem elég szimpla gonoszság ilyen tervekhez. Nyilván ez gonoszság, de természetesen csak kívülről nézve.

Nagyon nagyon ritka dolog, hogy valaki valmait gonoszságból tesz. A motiváció szinte minden őszinte jóakarat.

]{udarauszkasz 2019.09.17. 05:31:56

@MAXVAL bircaman közíró: a Sorosgyuri 80 folott van am. Nemsokara odaatrol szamolgatja a migrancsokat Szt. Peter kapuja elott:)
Akkor ki lesz az ugyeletes fikazo?
Mind a Partot,mind az osszes bankot,kormanyt, olyanok iranyitjak,akikhez kepest Soros csak egy kisnyugdijas a padon a parkban. A hetvegi drontamadas is onszabotazs volt.
A kerdes az:ezeknek mi koze az itteni temahoz?

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2019.09.17. 05:34:08

@]{udarauszkasz:

Soros neve jelkép, de senki se gondolja, hogy mindez az ó egyéni hobbija csak.

Zoltán Rádi 2019.09.17. 05:52:46

@MAXVAL bircaman közíró: Gondolom van egy titkos társaság, akik el akarják pusztitani az emberiséget, hogy a végén ők ehessék meg az összes chipset...?

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2019.09.17. 05:57:28

@Zoltán Rádi:

Sok titkos társaság van. S sok nem-titkos. Őkm egy ideális jövőt akarnak építeni nyilván, a saját eszméik szerint,

Zoltán Rádi 2019.09.17. 06:02:15

@MAXVAL bircaman közíró: Pl ilyen a Fidesz is ezzel a fene nagy kereszténykedéssel, ugye?

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2019.09.17. 06:06:33

@Zoltán Rádi:

A Fidesz rendkívül hasznos, mert egykori háttérhatalmista szervezetként átállt.

Zoltán Rádi 2019.09.17. 06:16:02

@MAXVAL bircaman közíró: De hogyan bizhatsz meg egy árulóban?
Amellett egyáltalán nem biztos, hogy most állnak a jó oldalon.

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2019.09.17. 06:37:54

@Zoltán Rádi:

Számomra biztos, hiszen látom mit művelnek. Ha majd megint mást csinálnak, nem fogom támogatni őket. Nem emberek, hanem ügyek mellett állok.

Mi jobb van egy megtért árulónál?

_z_ 2019.09.17. 07:17:21

@_Wasp_: Nekem meg engedtessek meg, hogy a közeli környezetembenlevö kisgyerekes csaladok (velünk együtt) tapasztalatait tekintsem relevansnak, ne pedig egy ismeretlen kommentelöet: 10-böl 10 csaladban a felnöttek hulla faradtak, es tulhajszoltak, mert a 8+ oras (nem otthoni) munka, a mindennapi tennivalok (sajnos a koszos ruha nincs tekintettel arra, hogy ki mennyire faradt), es a gyerekneveles egyszerre eleg sok. Ennek ellenere 10-böl 10 csaladban fel sem merül, hogy megeri-e, van-e ertelme (hogy a gyerekteleneknek is ertsek: nyilvan megeri). Szerintem ez, igy a realis kep. Es jobb ezt latni, mint azt, hogy minden csuda jo (mert te igy inditottal, raadasul egy eleg kiveteles helyzettel, amikor is otthonrol dolgozol, a feleseged meg nem dolgozik). Ha mindenki ebböl indul ki, akkor lehet nagy koppanas es csalodas. Ha meg valakit a nehezsegekkel el lehet ijeszteni, az inkabb ne vallaljon gyereket, vagy varjon addig, amig tenyleg, ezek ellenere is akarja.
"Ha igaz lenne amit te gondolsz a nehézségekről..." Igaz, megelem, es a környezetemben is mindenki, kivetel nelkül. Azt, hogy miert nincs "borzasztóan megbántam, alig várom, hogy otthagyhassam őket", feljebb mar irtam.
"Semmit nem csinálunk amit ne tudna bárki leutánozni. " Ha ezt komolyan gondolod, akkor nagyon idealista vagy.
Abban egyetertünk, hogy akinek nincs gyereke az ne ertsen hozza jobban, mint akinek van. Velemenye persze mindenkinek lehet, de ne higgye, hogy jobban tudja, mint aki abban a helyzetben van.
Meg valami: lattam mar olyat, aki kifele mindig mosolygott, es minden gyerekes sztorit ugy meselt, hogy milyen csodalatos minden, aztan kesöbb kiderült, hogy csak maz az egesz, es ö ugyanugy kivolt, mint barki mas. Mivel nem ismerlek, ezt se tudom kizarni (ezt sem sertesnek, sem kötekedesnek nem szanom, csak megallapitom, hogy ilyen is lehet egy nickname mögött).

chrisred 2019.09.17. 08:23:49

@_z_: "Meg valami: lattam mar olyat, aki kifele mindig mosolygott, es minden gyerekes sztorit ugy meselt, hogy milyen csodalatos minden, aztan kesöbb kiderült, hogy csak maz az egesz, es ö ugyanugy kivolt, mint barki mas."

Én meg láttam olyat, aki tényleg ennyit tapasztalt a gyerekéből. Azokra jellemző, akik úgy gondolják, hogy a pénzükkel megvásárolják azt az időt, amit nem kell a gyerekkel tölteni. De az nem árucikk, hanem lehetőség, hogy hatással légy a gyerekedre, rajta hagyhasd a "lenyomatodat". Aki a poszt szerzőjéhez hasonlóan áll a gyerekvállaláshoz/gyerekneveléshez, erről a lehetőségről mond le - hacsak nem babysitter vagy bölcsődei, óvodai gondozó. Persze azok meg mások gyerekei. (The hand that rocks the cradle rules the world.)

TheHungarian 2019.09.17. 10:47:05

@GiaMarie: Van ilyen is, de például az én környezetemben eddig csak olyanokat látok/láttam, ahol

A nő is erőteljesen hozzájárult, ahhoz, hogy ez megtörténjen. Egy válás legtöbbször két félen múlik.

És / Vagy

A rosszabb anyagi kilátásai ellenére a nő ragaszkodott ahhoz, hogy CSAK nála legyen(ek) a gyermek(ek), mert ha közös felügyelet van, akkor nem jár gyerektartás és nem kapja meg a lakást/házat. A rövidtávú kapzsiság miatt sikerül tönkretenni a férfit, aki gyakorlatilag mindent is elveszít, ami miatt addig dolgozott és a gyerekeit is csak kéthetente hétvégén láthatja; saját magát, mert egyedülálló anyaként nehezebb megbízható párt találni és a gyermek(ek)et is.
Ugyanakkor legalább tud panaszkodni, hogy neki mennyire rossz és ő mekkora hős.

_Wasp_ 2019.09.17. 12:13:02

@_z_: sehol nem írtam, hogy nem fárasztó, vagy nincsenek problémák. És azt se írtam, hogy biztosan minden jó lesz, ha valaki gyereke(ke)t vállal. Kérlek ne adj a számba olyant, amit nem mondtam, el tudom mondani magamtól amit akarok.

Amit én leírtam, hogy nekem minden frankó. Ha elhiszed akkor elhiszed, ha nem akkor nagyjából az se érdekel, nem lesz nekem rosszabb tőle. Azt is írtam, hogy szívesen összegzem valójában mennyibe kerül nekem 4 gyerkőc, valójában mennyi szabadidőnk van.

Az otthon dolgozás könnyűségéről meg annyit, hogy gyakorlatban 2 különböző vállalkozást viszek vezetőként-tulajdonosként. Vigyél légy szíves csak egyet, és utána gondold végig, mi könnyebb? nagy valagat növeszteni egy irodában, vagy saját magadért és más alkalmazottakért felelősséget vállalni. Szerintem több szabadidőm lenne, ha sima melós lennék, de nekem jobb, hogy folyamatosan otthon vagyok, még ha csak pár percre megyek ki délelőtt megnézni a gyerekeimet akkor is jobban érzem tőle magam (plusz a kölykök egy délelőtt 3-4szer úgyis rámrugják az ajtót)

Feleségem nem dolgozik, nahát ez milyen jó... Most már simán tudna dolgozni. Az, hogy nem teszi kizárólag azért van, mert megtehetjük, de könnyen lehet, hogy egy-két hónap múlva szeretne munkába állni (nem MUSZÁJ neki, hanem SZERETNE...) Ez tehát nem sokat számít.

A pénz se számít rettenetesen sokat. Persze, jó, ha van, de a létszükséglethez meg alap szórakozáshoz kellő pénz valóban megteremthető ma itthon, sima kétkezi melóból is.

Jah, hogy a szülői feladatkör fárasztó? Az bizony. A fenének sincs kedve reggel felkelni hogy útba lehessen igazítani a gyerkőcöket (ezt nálunk a feleségem csinálja, én elég sokat éjszakázom munkám végett), és hát a feladatok olyanok, hogy kevés bennük a szórakozás. Ugyanakkor a "bulikázásban" is elfáradtam tinédzserként, viszont másnap üresnek éreztem a napomat és magamat feleslegesnek. Ez most nincs meg, minden nap van valami új a gyerekekkel, valami aminek tudok örülni. (szerencsére nagy problémák (még?) nincsenek, az aprók meg kezelhetők némi toleranciával)

Nem akarok belemenni üres szócsatákba. Konkrétan leszarom, hogy ki mit hisz el, mit nem. Én azt gondolom, mindenki elsősorban foglalkozzon saját magával, a saját családjával, és csak utána próbálja mások életét jótanácsokkal rendbetenni - már ha a sajátját maradéktalanul sikerült. Én a saját helyzetemet elég közelinek érzem ahhoz, hogy elmondhassam, minden frankó, de azért annyira nem, hogy vehessem a bátorságot mások életébe való belepofázásba.

Tegnap este megkérdeztem a feleségemet (a háztartás vitele rajta csapódik le elsősorban, illetve sokszor nem tudom tőle átvenni a gyerekek nevelését) hogy igaz-e amit itt olvastam, szeretne-e pl gyerekek nélkül lenni és élni a világát, egy hónapig vagy akár egy évig? Nézett rám nagy boci szemekkel: "Te tiszta hülye vagy? Hogy akarnék ilyent?"

Ahogy te is írtad: fárasztó a szülői lét. Én általánosítanék: az egész élet fárasztó, csak a különbség az, hogy a gyermektelenek úgy lesznek fáradtak, hogy nincs gyerekük, a szülők pedig úgy, hogy van.

Az szerintem mindent elmond arról, kinek van igaza, hogy nagyon ritka az a szülő, aki szerint boldogabb/teljesebb lenne az élete gyerekek nélkül. Van ilyen is, sajnos viszonylag mindennapos, hogy anyák a kukákba dobják megfojtott csecsemőjüket, vagy jobb esetben gondozásba adják, tehát statisztikailag észrevehető, hogy van rá minta, de azokhoz a szülőkhöz képest akik amúgy meg jól elvannak, a számuk elenyésző.

TheHungarian 2019.09.17. 12:21:38

@Dread Naughty: Ennél értelmesebben ezt nehéz lett volna megfogalmazni! Ilyen kommentek láttán mindig feléled bennem a remény, hogy nincs még minden veszve.

_z_ 2019.09.17. 13:25:25

@_Wasp_: Elegge elbeszelunk egymas mellett, hagyjuk.

_Wasp_ 2019.09.17. 13:44:44

@_z_: Elbeszélünk egymás mellett? Hmm... Ezzel azt sugallod, hogy én mellébeszélek, holott a beszélgetésünk azzal indult, hogy kritikát gyakoroltál a véleményem felett (demagóg hülyeségnek tartottad), amit a későbbi hozzászólásaimban próbáltam kifejteni. Ha elbeszélünk egymás mellett az azért van, mert te menet közben próbáltál témát váltani, én pedig ragaszkodtam az eredetihez. (argumentum hominem illetve árnyékbokszolás vitamódszerek amiket említenék és elkövettél)

Az eredeti témában szívesen nyilvánítok véleményt, nekem tulajdonított, de általam nem mondott dolgokat nem vagyok hajlandó észérvekkel védeni. Azt védje meg az, aki mondta.

Egyébként mégcsak nem is érveltem az igazam mellett, ha visszaolvasol, kb annyit írtam, hogy nekem tök jó ahogy élek, gyerekekkel, és gyermektelenként addig nem tudhatod mi a jobb, amíg ki nem próbálod. (röviden összefoglalva)

_z_ 2019.09.17. 14:26:30

@_Wasp_: Latod, mar az egymas mellett elbeszelest sem erted. Nem mondtam, hogy mellebeszelsz, nem valtottam temat, nem mondtam, hogy hülyeseget irsz. Ugy tünik nem ertjuk egymast, ezert nem erdemes ezt tovabb folytatni.

_Wasp_ 2019.09.17. 16:07:44

@_z_: szerintem legközelebb, ha vitatkozol bárkivel, szerencsésebb, ha az alapfeltevés nem az, hogy nem értenek, ha nem értek veled egyet. Ilyenkor ha azt állítod a másikról, hogy nem ért semmit, valójában nem a vitapartnerről állítasz ki bizonyítványt, és nem könnyíted meg a párbeszédet sem (habár gondolom erre sok igényed nincs is itt)

Érzésre szerintem elég jól értelek téged, de általánosságban a hozzászólásaidból leszűrődő áldozati szerep borzasztóan távol áll attól, amit én elfogadhatónak tartanék magammal kapcsolatban, így az empátiás szintem is talán túl alacsony feléd.

_z_ 2019.09.17. 16:21:20

@_Wasp_: Basszus, keptelen vagy megerteni amiket irtam, es ha eddig nem sikerult, akkor ezutan se fog. Ezert kar ezt folytatni. Abban teljesen igazad van, hogy ez nem vita. Mert mar az sem jutott el hozzad, hogy eddig egy pillanatig nem vitattam a te velemenyedet, csak azt mondtam, hogy szerintem ez rohadtul nem altalanos.
Ha en aldozat vagyok a hozzaszolasaim alapjan, akkor te meg szent. Ha nem gondolod magadrol, hogy az lennel , akkor talan ahhoz is kicsit kozelebb kerulsz, hogy en miert nem vagyok aldozat.

_Wasp_ 2019.09.17. 16:44:38

@_z_: megint beleesel abba a hibába, hogyha valaki nem ért veled egyet, akkor az alapfeltételezésed az, hogy ő a hülye.

erre érdemes a hozzászólásodból reagálni egyesegyedül:
"nem vitattam a te velemenyedet, csak azt mondtam, hogy szerintem ez rohadtul nem altalanos."
Nekem kb ebben a topicban mindössze egy sarkos véleményem volt, mégpedig hogy jobb gyerekkel, mint gyerek nélkül.

a többi amit leírtam az inkább csak én élethelyzetem, ami persze, hogy nem általános. én ugyanis egy gyönyörű egyedi hópelyhecske vagyok :)

Teljes joggal szállhattál vitába azzal, hogy az enyém nem egy általános élethelyzet. Ja, nem, merthogy sose volt ez vita kérdése. Te kijelentetted hogy így van, én meg egyetértettem veled. Miért lényeges ez innentől?

Ahelyett, hogy arról beszéltünk volna, mi könnyíti meg a többgyerekes szülők életét, mit tanulunk egyedi helyzetekből, arra megy el az időnk (és az enyém lassan tényleg túl drága ehhez a beszélgetéshez), hogy lényegtelen mellékvágányokon huzakodjunk.

Jah, hogy miből gondolom az áldozati karaktert: a panaszból, hogy a szülői lét egy állandó küzdelem a borzasztó fáradtsággal, illetve hogy a saját szülői karakteredet a problémák (szerintem) felnagyításával kívánod fókuszba helyezni. Pont mint azok a csajok akik szülés rémtörténetekkel szórakoztatják egymást, és azon versengenek, melyikük vajúdott tovább és fájdalmasabban.

_z_ 2019.09.17. 16:51:11

@_Wasp_: Oke.
(ez most csak teszt, hogy tenyleg mindenaron tied kell-e legyen az utolso szo :))

_Wasp_ 2019.09.17. 16:57:25

@_z_: a teszt sikerrel járt és bizonyította a semmit :D

Zoltán Rádi 2019.09.17. 18:48:07

@MAXVAL bircaman közíró: Nincs olyan, hogy megtért áruló. Az áruló az mindig áruló marad, elárulhatja a te ügyedet is. Kerülendőek.
Amúgy meg ott bukik az egész mese, hogy ha ezek a "háttérhatalmi" emberek olyan hatalmasak, akkor, hogy lehet az, hogy az Orbán vigan tölti a kó'bászt, miután térfelet váltott?

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2019.09.17. 19:45:07

@Zoltán Rádi:

Ha Orbán ismét átáll a népellenes, liberális erőkhöz, nem fogjuk támogatni. Mi a gond ezzel? Semmi.

A háttérhatalom nem teljhatalmű.

Zoltán Rádi 2019.09.17. 20:06:14

@MAXVAL bircaman közíró: Olyan nincs, hogy valaki, aki hatalmon van, jót akarjon az alattvalóknak, hiszen attól van hatalma, hogy elnyomja a többieket.

CCnick 2019.09.17. 21:21:25

@Efrajim Canuck: "Szóval Kanadában nem közösítenek ki és köpdösnek le, ha anya létedre nem akarod minden perced a kis angyalkád társaságában tölteni, és a szaros pelenka vagy az üvöltés nem tartozik a felhőtlen boldogságról alkotott elképzelésedhez."

Mint ahogy Magyarországon sem. Persze lehet, hogy ez onnan messziről nem látszik.

Dread Naughty 2019.09.17. 23:33:31

@GiaMarie:
"... olyat azonban, mikor a nő döntött, és a pasi élete tört derékba, elég keveset (én amúgy ilyet is)...."

Kell, hogy linkeljek neked statisztikákat beadott válási rátáról, vagyonmegosztásról, öngyilkossági rátáról, hajléktalanságról, depresszióról, alkoholizmusról vagy csak épp magadat győzködted a saját hülyeségedről?

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2019.09.18. 05:24:21

@Zoltán Rádi:

Nagyon nem így van. A legtöbb ember aki vezetni akar, mindenképpen hiszi, hogy jót tesz a közösséggel, amit irányít. Nagyon nagyon kevés a cinikus gazember.

Zoltán Rádi 2019.09.18. 06:01:24

@MAXVAL bircaman közíró: Örülök, hogy ilyen töretlen a bizalmad az emberiségben...:D

chrisred 2019.09.18. 08:14:01

@MAXVAL bircaman közíró: Ezek a végletek. Az emberek többsége a lehető legkevesebb erőráfordítással a körülményekhez képest a lehetö legkényelmesebben akar élni. Erre optimális terep a politikusi pálya, akik manapság leginkább celebek, mert az érdemi professzionális munkát a háttérszerzetek dolgozói végzik. Persze kell hozzá exhibicionizmus, ezért introvertáltaknak nem való.

Szerintem azzal kevered, hogy a magyarok hajlamosak beleélni magukat abba, hogy mindenhez jobban értenek másoknál, ezért a világ úgy működne jól, ha mindenki az ő elképzelései szerint tenné-venné a dolgait. Na, ezért fokozottan veszélyesek a magyar politikusok, mert nem hajlandóak elfogadni, hogy a világ tele van olyan dolgokkal, amiről nekik halvány fogalmuk sincs.

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2019.09.18. 08:43:56

@chrisred:

Esetleg ez igaz lehet szimpla, mezei politikusi pályán. Ahol az ember utasításokat követ, kommunikál. De aki erre alklamas, az alkalmas egy nagy clgnél is középvezetőnek. Az ilyen ember nem képes befolyásolni a nagy ügyeket, ő csak végrehajtó.

Mi meg itt valódi vezetőkről beszéltünk.

chrisred 2019.09.18. 09:05:09

@MAXVAL bircaman közíró: Igen, pont ez a politikusok feladata, a végrehajtás. A nagy ügyeket a polgárok akarata dönti el, ő képviseli őket.

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2019.09.18. 13:19:23

@chrisred:

A polgárok nem képesek eszméket alkotni, ehhez politikus kell.

Zoltán Rádi 2019.09.18. 16:52:03

@chrisred: Ezzel nagyon egyet tudok érteni. Azért akarják lépten-nyomon ránkerőltetni a hülyeségeiket, nem tudják elfogadni, hogy vannak, akik másképpen gondolkodnak.

Zoltán Rádi 2019.09.18. 16:53:41

@MAXVAL bircaman közíró: Eszmékből nem lesz kenyér. A politikus csak ingyenélő, aki semmilyen termelő munkát nem végez, közben évről-évre emeli a SAJÁT fizetését. Beteg ez a világ és mi, de legfőképpen az olyanok, mint te, még asszisztálunk is ehhez, ahelyett, hogy véget vetnénk neki.

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2019.09.18. 17:10:12

@Zoltán Rádi:

A politikus elengedheteten elem. Nélküle nem működik a rendszer.

Az, hogy sok politikus rossz munkát végez, nem jelenti azt, hogy nem szükséges a politikus szakma.

Zoltán Rádi 2019.09.18. 17:26:02

@MAXVAL bircaman közíró: Alapvetően rossz a rendszer. Gondold el, ha én is minden évben megemelném a saját fizetésemet 200 000 Ft-al, mert több lett a kiadás meg drágultak az elbérletek, ilyesmi...ilyen a mesében sincs :D
Meg azt se felejtsük el, hogy mindenkinek több lett a kiadása, nem csak nekik. Az én +200 000 Ft-om hol van? Vagy azé, aki összesen annyiért húzza az igát egész hónapban?

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2019.09.18. 19:06:23

@Zoltán Rádi:

Hasonlítsd összes külföldi politikusfizetésekkel.

Zoltán Rádi 2019.09.18. 19:10:38

@MAXVAL bircaman közíró: Hasonlitsd össze a külföldi fizetéseket a miénkkel. Ez nem érv.

Zoltán Rádi 2019.09.18. 19:48:20

@MAXVAL bircaman közíró: Mit sem változtat a lényegen. Nem normális dolog, hogy maguknak osztogatnak pénzt. Illetve arányoktól függetlenül is, amig egy német fizetésből Németországban gond nélkül megveszel egy normális TV-t vagy hűtőgépet, addig nálunk ezek az átlag embernek jelentős kiadások. Amig ez igy van, addig ne osztogassanak már maguknak átlagfizetésnyi béremeléseket.

chrisred 2019.09.18. 21:14:50

@MAXVAL bircaman közíró: A külföldi politikusok fizetése az ottaniak problémája.