Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Lady Ivy, avagy ahogy én látom a világot

Miért nem kell gyerek?

2019. szeptember 15. - Lady Ivy

Annyian annyi féle érvet sorakoztatnak fel amellett, miért nem szeretnének gyereket. 

Mint sokan másokat, engem is borzasztóan bosszantanak az elviselhetetlen gyerekek. Nyilván lehet ezeket a szülőkre kenni, de végső soron a gyerek az, aki bosszant. A legújabb trend, hogy mindent engedjünk meg a gyereknek, meg rohanjunk, ha baja van. Nevelnek életképtelen, csimpaszkodó kis majmokat és csodálkoznak, hogy néhány embernél kiverik a biztosítékot.

Engem még illemre, önállóságra, mások tiszteletére tanítottak arra, hogy csak olyat tegyek, amivel másoknak nem ártok. Ma már ezt a gyerekeknél rég nem látni. Teszik, ami tetszik nekik úgy, ahogy éppen adott pillanatban számukra jónak ígérkezik. Felelősségvállalás semmi, mindenki más a hülye, csak ők nem. Mintha minden gyerek lassan narcisztikus lenne. Ez is érthető, hiszen azt hallják, hogy ők csodásak, tökéletesek, és azt élik meg, hogy nekik a szüleik is az alattvalóik, ezáltal azt gondolják mindenki az, és ők felsőbbrendűek.

Nyilván mondhatják, hogy a te gyereked majd úgy neveled, ahogy te akarod, de annak a gyereknek a fent említett emberekből álló társadalomban kell majd élnie, és mint adott esetben önálló, lojális, illemtudó ember, egy különc lesz egész életében, aminek a nehézségeit senki nem kívánná a saját gyerekének.

Ha ez nem lenne elég ott van a saját önzőség is. Ma Magyarországon nem lehet megélni egy fizetésből, a nőnek is dolgoznia kell és nem csupán 4 órában. 8 órás munka mellett gyereket nevelni, egyik oldalnak sem jó. A karriert nem lehet építeni, hisz a gyerek folyton beteg, vagy nyűgje van, vagy venni kell neki valamit, tehát nem lehet maximálisan a munkára koncentrálni, másrészt, ha már gyereke van valakinek, arra egy jó szülő figyel, taníttatja, amire nincs lehetőség megfelelően egy karrierépítés mellett. Nyilván van, aki azt mondja megoldja, de biztos vagyok benne, hogy később ki fog jönni valamelyik oldalon, hogy nem tudta a maximumot adni.
Ezen kívül a házasságok/párkapcsolatok nagy rész megy tönkre a gyerek miatt, mert már nincs idő figyelni a párunkra. Van, akinek ideje lenne, de a gyerek körüli zsongás miatt el is felejti, hogy azzal is kellene vagy magától értetődőnek veszi, hogy ott van mellette a másik.

Nyilván az is fontos tényező, hogy sokan nem szeretnék a saját, jól kialakított életüket elveszíteni. Nem azért küzdöttünk, hogy minden szemétbe menjen. Nekünk is csak ez az egy életünk van, mi is szeretnénk jól érezni magunkat benne, és nem csak, mint valami rabszolga a gyereknek élni.

Ne felejtsük el azt sem, hogy a barátaink nagy részét is elveszítjük egy gyerek születésekor, hiszen egy jó összejövetelt nem tudunk intézni anélkül, hogy ne kelljen ott is a gyerekkel foglalkoznunk.

Ha ezt mind figyelembe vesszem, akkor az én meglátásom alapján akkor tudok jól felnevelni egy gyereket, akkor maradhat meg a gyerek ellenére is a saját életem, és lehetek én is kiegyensúlyozott és boldog, ha van bébiszitterem, akire rábízhatom akkor, amikor olyan dolgot szeretnék tenni, amivel saját magam töltöm fel, akár edzés, akár baráti összejövetel, stb., ha van házvezetőnőm, aki elvégzi azt a munkát, amit 8 órás munka és gyereknevelés mellett már nehéz lenne. Ha van kertem, jól jön egy kertész is természetesen.
Ha mindent végiggondolok ez lenne a minimum ahhoz, hogy én boldog legyek és kiegyensúlyozott, gondosan, és figyelmesen fel tudjak nevelni egy gyereket, és ne csak valami lelki roncsot, mindemellett legyen saját életem és a páromnak is megfelelő társa tudjak lenni.

Én, ha valaha akarnék gyereket, akkor csakis így, mert amit látom, amilyen gyerekek, kisfelnőttek vannak, olyat én nem szeretnék magaménak tudni, és a megfigyeléseim alapján a fent említett hiányosságokból, hibákból adódóan lettek olyanok, amilyenek.

 

A bejegyzés trackback címe:

https://ladyiw.blog.hu/api/trackback/id/tr3415093504

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

body_andras 2019.09.16. 13:07:23

@kunzoo: Gyerektől függetlenül, akik idővel eltűnnek, nem barátok hanem átmeneti haverok. A jóbarátok több évnyi távollét után is úgy jönnek elő mintha mi se történt volna, és többnyire a gyerek iránt is érdeklődőek. Az se baj ha az első 2 évben tart egy kis távolságot a családtól mert ő még nem áll készen a csecsemős életre, utána meg tök jól elrohangál a gyerekünkkel az udvaron. Az élethelyzet mindig próbára teszi a barátságokat, vége az egyetemnek, munka miatt elköltözünk másik városba vagy kerületbe, stb. A megváltozó napirend sok esetben ellehetetleníti azt a találkozási kapacitást ami "régen volt", az érdeklődés hosszú távon még megmaradhat.

_z_ 2019.09.16. 13:07:37

@GiaMarie: "-általában a férfi -" "a valóságban a férfiak 50%-a kisétál ebből" Mindig a ferfi a hibas? Ezt leszamitva egyetertek.

Billy Hill 2019.09.16. 13:12:22

@_z_: Ja, nekem is ez jutott eszembe! Tele vannak az aluljárók ott alvó elvált nőkkel, illetve tömegével fekszenek a híd alatt is.

CCnick 2019.09.16. 13:16:27

@_z_: "aztan amig mosas utan szarad, addig meztelen vagy" Mondjuk azt a 2 órát amig a száritóprogram lefut meztelenül is ki lehetne birni

CCnick 2019.09.16. 13:19:11

@chrisred: nyilván kártyás szülésre járt, előre fel kellett tölteni a szülőSIMet és a szüléskor levette az egységet a főurvosúrterminál.

CCnick 2019.09.16. 13:24:10

@ddi: "Azért abban ne legyen biztos senki, hogy ha gyereke van, majd boldog "nagycsaládban" unokák ugrándoznak körülötte, amíg tart az élet."

Viszont abban biztos lehet, hogyha nemlesznek ygerekei akkor nem fognak unokák ugrálni körülötte öregkorában. De hát a macska meg kutya is ugyanolyan jó, azok is szarnak meg lehet őket etetni.

CCnick 2019.09.16. 13:28:15

@GiaMarie: "A világ elsődlegesen az internettel " baromság az élet azóta folyamatosan változik, hogy az ősGia lemászott a fáról. ŐsGia anyja még azon kesergett, hogy bezzeg az ő kiskorában még nem jutott senkinek ilyn baromság az eszébe ott a lombok között kurkászva, hát hová lesz így az őscsalád egysége ha a kölykök mindenfelé elmászkálnak...

metal · http://electric.blog.hu 2019.09.16. 13:53:04

@ddi: "Azért abban ne legyen biztos senki, hogy ha gyereke van, majd boldog "nagycsaládban" unokák ugrándoznak körülötte, amíg tart az élet."
Ebben valóban nem lehetsz biztos, de abban teljesen biztos lehetsz, ha nincs gyereked, akkor esélyed se lesz arra, hogy valaki rádnézzen majd.

@poszt: mindenkinek a maga dolga, hogy akar-e gyereket. De azt senki nem felejtse el, hogy előbb-utóbb be kell vezetni, hogy a nyugdíj itthon dolgozó gyerekek számától függ. És ekkor elég szarul fognak járni akik most építik a saját életüket (nem amit most fizetsz, azt nem a TE nyugdíjadra fizeted, azt az anyád, öreganyád nyugdíjára fizetitek, a TE nyugdíjadra a gyerekekeid fogják fizetni a járulékot).

GiaMarie 2019.09.16. 13:54:44

@_z_: Nem mindig a férfi a hibás, de a tények makacs dolgok: a következmény - jelen esetben a közös gyerek és a gyermekét egyedül nevelő státusz minden árnyoldala - 90%-ban a "nő nyakán marad", lényegében egy személyben szenvedi el a következményeket. Ez nem amerika, nincs asszonytartás, a gyerektartás is leginkább jelképes. Ok, nem nagy öröm letenni a fizu 20-30%-át, viszont a nőnek innentől az esetek jelentős részében esélye nincsen teljes munkaidős állást vállalni, szegénység és agyonhajszoltság lesz az élete, míg az a férfi, aki letesz 50.000 forint tartásdíjat havonta már a felső egyharmad. A legtöbb gyermekét egyedül nevelő nő erről a szédületes összegről csak álmodozhat.

Trisi · www.alphawing.hu 2019.09.16. 13:59:33

@GiaMarie: "Például ha az egyik fél-általában a férfi - úgy dönt, " az gondolom megvan, hogy a válópereket 70%-ban a nők indítják? A férfi már sokkal kevésbé válik, a nők azok akik határozottabban lépnek ki egy házasságból.

chrisred 2019.09.16. 14:05:00

@metal: "De azt senki nem felejtse el, hogy előbb-utóbb be kell vezetni, hogy a nyugdíj itthon dolgozó gyerekek számától függ."

Minek? A felosztó-kirovó rendszert az európai társadalom növekvő átlagos élettartama már régen fenntarthatatlanná tette, a születő gyerekek számától függetlenül. Az államok csak azért működtetik, mert nekik így kényelmes. A saját megtakarítást kell ösztönözni.

Buchhalter 2019.09.16. 14:06:21

@GiaMarie: elégéáltalánositasz a férfikra válás ügyben és kábé nettó hülyeség. A válásnál mindkét fél 50 % -ban hibás. Sokan ( férfiak és nők vegyesen) egy házasságban simán elhanyagolják magukat és gyerek után ha olyan a lakás még a sex is ellaposodik. Ha már valaki családalapítása vállalkozik ,nem ártha egy kicsit belegondol mivel jár ez. Például sok lemondással és már a párkapcsolatban is van egy másik akivel össze kell hangolódni.Már ez sokaknak nem sikerül.Úgyan úgy ragaszkodnak a megszokott dolgaikhoz és ezt nem igazán akarják megoldani a párjukkal.Rengeteg emberből hiányzik a kompromisszum képesség is.Ha meg beesik 1- 3 gyerek ez csak még rosszabb lesz. és sokszor a nők is rengeteg hibát követnek el amiért válás lesz a kapcsolat vége.

GNandor 2019.09.16. 14:26:42

GiaMarie: Nem ismerem az idevágó statisztikákat, de környezetemben 2 válás is volt, és mindkét esetben az asszonyé lett a ház (teljesen jogosan mert nála maradtak a gyerekek), és egyik esetben sem 50.000 a gyerektartás hanem ennek többszöröse. Persze biztos vagyok benne hogy a minimálbérre bejelentett vállalkozó apuka alig fizet gyerektartást, de azt nehezen tudom elképzelni hogy hagyná a gyerekeit éhezni, vagy a híd alatt lakni.

GiaMarie 2019.09.16. 14:30:15

@CCnick: Ez mondjuk pont nem baromság, alapjaiban változtatta meg a világot, nincsenek válaszok, és egy bizonytalan generáció - az első, akik ebben nőttek fel, és létrehozzák majd a jövő szociális mintáit - kóvályog tanácstalanul és ad szemmel láthatóan nem éppen jó válaszokat a helyzetre. Lehet őket fikázni és kiosztani, mint pl a posztolót, de a valóságban rettegnek! Például: SENKIT nem ismerek még futólag sem az anyám generációjából, aki kisgyerekkel maradt volna egyedül, mert elhagyta a férje. Ők is a 90-es évek közepétől kezdtek el tömegesen válni, már nagyobb gyerekekkel, ami azért némiképp egyszerűbb. Mikor az én férjem döntött úgy, hogy elsétálna ebből, mert ő többet érdemel (!) senki nem volt a környezetemben, aki tényleges tapasztalatok alapján tudott volna tanácsot adni, nem pedig okoskodni. Olyan volt, akit szintén elhagytak kicsi gyerekkel, és a szüleinél húzta meg magát, de olyan, akit elhagytak kisgyerekkel, aztán mégis felnevelte már, elsőkezes infoi lennének, hogy lehet ezt minél kevesebb veszteséggel megúszni, SENKI. SENKI. Ezt ne úgy értsd, hogy anyukám három barátnőjéből egy sem, hanem úgy értsd, hogy mikor az ember szembesül ezzel, keresné a kapaszkodót, meg csak beszélget erről munkahelyen, itt-ott, kvázi félidegenekkel is , úgy sem

Wildhunt 2019.09.16. 14:45:59

@chrisred: ha 135-nél magasabb, nem kell semmilyen gyerekülés. Ezt benézted. Vagy csak nincs jogosítványod.

Lilli_Csiribiri 2019.09.16. 14:59:16

Régen azért voltak jól neveltek a gyerekek általánosságban, mert nagyon számított mindenkinek a véleménye a faluban/városban/rokonságban, aztán a szülők így vagy úgy de belenyomták a gyerekbe a jómodort. Ma nem számít senki idegen véleménye, ezért nem szólják meg a posztolót úton útfélen hogy miért nem szült 6 gyereket, miért éli úgy az életet ahogy, most a te dolgod hogy élsz. És nekem sem számít idegen egyedülálló emberek véleménye azzal a kérdéssel kapcsolatban hogy az én gyerekem vajon jól nevelt-e. Szerintem legyen jól nevelt és ne legyen rá panasz az oviban és ez pont elég. Ha valaki meg kikészül mellettünk a Tescoban az így járt, engem ez ugyanúgy nem érdekel, mint ahogy a posztolót se érdekli azon emberek véleménye akik szerint rég szülnie kellett volna mint egy rendes asszonynak.

chrisred 2019.09.16. 15:03:39

@Wildhunt: Nem gyerekülésről volt szó, hanem ülésmagasítóról, ezt benézted. Vagy csak nincs jogosítványod.

"Nem szükséges integrált gyermekbiztonsági rendszer (gyerekülés)

- ha a gépkocsi hátsó ülésén utazik, 3. életévét már betöltötte, legalább 135 cm magas és az üléshez beszerelt biztonsági övvel a testméretéhez igazodóan (pl. ülésmagasítóval vagy állítható biztonsági övvel) biztonságosan rögzíthető;"

Dankházi Zsolt 2019.09.16. 15:05:23

Neked tényleg nem kell gyerek.

Ráérek 2019.09.16. 15:19:30

@rnz: aztán a zsebkutya fog neki 30-40 év múlva bevásárolni, neadjisten pelenkázni? :)))
Szép kihívás hármasikres szülőnek lenni. :-) De biztos vagyok benne, hogy a boldogság is legalább háromszoros. :)

Wildhunt 2019.09.16. 15:19:46

@chrisred: ja. Vagyis ha elmúlt 3 éves vagy 135 centi. Mit nem értesz?

Ráérek 2019.09.16. 15:23:05

"Ne felejtsük el azt sem, hogy a barátaink nagy részét is elveszítjük egy gyerek születésekor,..."

Na ez meg nettó butaság!
Akiket így elveszít a poszter, azok soha nem voltak a barátai, legfeljebb felszínes kapcsolatai.
Nekünk igazán nagy baráti körünk volt egyetemista éveinktől (nem volt lemorzsolódás), de a gyerekek által még egy csomó barátot szereztünk. Akár játszótéri ismeretségből, akár óvoda-iskola-zeneiskola-stb. szülőtársak közül.
Na mind1, többen is megállapítottátok a léyneget: aki így gondolkozik, mint a poszter, tényleg inkább ne szaporodjon...

CCnick 2019.09.16. 15:23:20

@GiaMarie: azt értsd meg, hogy előtte n+1 dolog váltiztatta meg alapjaiban a világot. A te világodat az internet, anyádét a tv nagyanyádét a mozi meg a villamosítás és igy viszamehetünk a kőkorszakig

CCnick 2019.09.16. 15:30:18

@Wildhunt: nem "vagy" a kapcsolat hanem "és". 3 év alatt mindig kötelező, 3 év fölött csak akkor nem ha elérte 135 centit. egy 120centis 4évesnek kötelező az ülés.

RTB 2019.09.16. 15:33:57

nem olvastam el a posztot, de minden szavával egyetértek.
Aztán ránézek a gyerekeimre és elolvasom a posztot

Privateer 2019.09.16. 15:38:11

Nekem még nincs gyerekem, csóró vagyok, de szeretnék gyereket valamikor. Meg is mondom miért. Mert szeretném ha nem az állam kapná meg a nagyszüleim és szüleim által összehozott vagyont. És ez csak egy a sok dologból.
És akkor még ott van az időskor magányos veszélye is. Jó lehet hogy gyerekeink is le sem fognak ejteni magasról sem, de akkor is ott lehet a tudat hogy van mögötted valaki aki viszi a vérvonalat tovább.
Na puff fel kell adnom az életminőségem ha végül megjön a gyerek? Akkor feladom. Poszter pedig élje a saját minőségi szintű életét magányban, utódok és saját vagyona nélkül. De ne felejtsen el végrendelkezni hogy az addig összeharácsolt vagyonát ne az állam sajátítsa ki.

_z_ 2019.09.16. 15:45:41

@GiaMarie: Egyreszt, tudtommal a valasok nagyobb reszet kezdemenyezik a nök. Tehat ök valasztjak a következmenyeket. Masreszt szerinted nagy buli a gyerekeidet 2 hetente egy hetvegere latni? A fizetesed egy reszet leadni? A közösen összerakott otthont otthagyni, alberletbe menni? Ismerösi körben szerencsere csak ket valas volt/van. Mindkettöt a nö kezdemenyezte (pedig se pia, se veres, se megcsalas nem volt), mindkettönel a nö maradt a közös lakasban, es mindkettönel szenved a ferfi a gyerekei hianya miatt. Kicsit tulzottan egyoldaluan latod ezt. Mint ahogy a hiba se csak az egyik fele, ugy a következmenyeit se csak az egyik viseli.

GiaMarie 2019.09.16. 15:56:43

@GNandor: Elég védett környezeted van :) Az átlagnál - azoknál, mint a poszt szerzője, akik nem akarnak szülni-egyáltalán nem kérdés a tehermentes lakáson való osztozkodás, mert nincs nekik. De megint haza tudok mutogatni, az én válásomkor is benn maradhattam egy tehermentes ingatlanban, és akárhányszor "siránkoztam" mennyire irreális elvárás velem szemben, hogy gyermekét egyedül nevelő anyaként keressek annyit, amiből ezt fenn tudom tartani, eszünk, satöbbi, akkor mindig leoltott valaki az erkölcsi fellegvár toronyszobájából, hogy meg ne sajnáljon már, hogy még a lakást is megkaptam. Emberek ugyanebben a toronyszobában ülve szóltak le, hogy meg autóm is van, az is luxus (15 éves kocsi). Amikor firtattam ezt, hogy mennyire luxus, miközben egyedül kéne logisztikáznom a gyereket, nem Budapesten lakunk, ahol 3 percenként jön egy busz, a téridőt hajlítani meg sajnos én sem tudom, valahogy mindig az lett a vége, hogy én marha nagy jódolgomban siránkozok csak, mennyi embernek rosszabb nálam. És akkor most összehozom a kettőt: kicsi magyar rögvalóság, hogy én ezzel még mindig a felső 30% alján csimpaszkodtam valahol: maradhattam a lakásban, nem egy faluban élek, így volt munkalehetőségem, és bár sok mindenre nem emlékszem a válásom utáni 10 évből, míg a gyerek kicsi volt, mert a végkimerülés határán zombultam végig a teljes munkaidő-egyedülálló szülő tengelyen, de túléltük. Ez a felső 30%. A valóság nagyon nem bejelentett netto fél millás fizukból áll, és el sem tudom képzelni, mit kezd a medián ezzel a helyzettel. Illetve látom, nyilván - nekik marad a hazabatyuzni anyuhoz a kisszobába gyerekestül. Ezért meg kár köveket dobni, hogy a posztoló sem kér belőle. Amikor egy pár az átlagfizut X2-t keresi úgy, hogy értelemszerúen a pasi a többet, nem vállalkozók, nem sztárszakmájuk van, akkor mindkét részről érthetők a fenntartások, mivel végső soron MINDKETTŐNEK reszeltek, ha az elváló 50%-ba esnek.

Fülig José 2019.09.16. 16:22:20

@Ráérek: zeneisis szülőtárs meg játszótéri láttammár mint "barát"... hát ennyi ésszel neked is kár volt osztódni.

trev 2019.09.16. 16:39:28

@jolka40: "A cikk írójának volt-e vajon bébiszittere?"

Lehet, hogy nem volt, és éppen ezért írta a cikket. :-D

Buchhalter 2019.09.16. 16:54:02

@GiaMarie: látom a kényes felvetésekre nem szeretsz válaszolni. Szerintem te is hibáztál,hogy válás lett.Nézz magadba az okokért.Mindig a másikat hibáztatni kissé egy síkú.

pamutpamlag 2019.09.16. 16:55:16

Csak egy észrevétel.
A kommentek többségében az az ember van beállítva önzőnek, aki (még?) nem akar gyereket vállalni.

Ezzel szemben -véleményem szerint - a gyerekvállalás is egyfajta önzés.

Ugyanis - a poszt címénél maradjak - miért KELL gyerek?
Az ember nem a legjobb belátása ELLENÉRE vállal gyereket, hanem azért, mert belső igénye van rá. Azaz meg van győződve róla, hogy ez a vállalás neki jó, szükséges az ő boldogságához/igényeihez (nem a szomszéd, a politikusok, a vallásosak, a munkaadók stb boldogságához/igényeihez, hanem az Ő személyes boldogságához/igényeihez). Egy ugyanolyan belső kényszer, mint amikor a több pénz, a nyugalom, a karrier, az utazások, a szabadidő és még számtalan ok együttese miatt nem akar valaki gyereket. Mindkét esetben a középpontban a saját élete van (adott esetben ide értve a párját, szűkebb családját is). Ez önzés, még ha sokszor jórészt biológiai kényszer is okozza ezt az önzést. Olyannyira önző dolog, hogy a többség által nyilvánvalónak látott nehézségek és áldozatok (testi-lelki, időbeli, anyagi stb. áldozatok) ellenére is megéri vállalni a dolgot.

Alátámasztják ezt a kommentek, egyéb érvek is:
"a gyermek az örömöm forrása"
"ezáltal lesz majd, aki rámnyitja az ajtót"
"öregkoromban támogat"
"olyan jó lesz unokázni"
"a nevetése mindenért kárpótol"
"büszke vagyok a gyerekemre, mert olyan okos/szép/ügyes/annyi mindent elért"
"senki és semmi nem tud a gyerekem nyomába érni, ő az életem(!) csúcspontja"
"ők termelik majd a nyugdíjamat"
stb stb.

Tehát a gyerekvállalás szerintem ugyancsak önzés. Hasonlóan mint nem vállalni gyereket, csak a két tábor hívei más út választásában látják a saját önzőségük kielégítését.

GiaMarie 2019.09.16. 17:30:55

@Buchhalter: Nem az a lényeg, ki milyen arányban hibázott, nem erre szeretném kihozni! A lényege az, hogy tökmindegy, ki hibázott, a nő fogja jobban megszívni 90%-ban. Nem mintha a férfiakét el szeretném bagatelizálni - lásd legutóbbi hozzászólásom - mert ők is rendesen megszívják, ha lukra fut a történet, tartásdíjat fizetni sem egy nagy boldogság, meg nem látni a gyerekedet. Nyilván olyan is van, mikor a nő lép ki, a pasi pedig csak áldozat. Viszont ne feledd, olyat mindenki ismer, amikor a pasi döntött, a nőnél maradt a következmény-probléma, olyat azonban, mikor a nő döntött, és a pasi élete tört derékba, elég keveset (én amúgy ilyet is). Most visszakanyarodsz az első hozzászólásomhoz, ami miatt a nők nagy része nem akar gyereket. Ha a pasi hagyja el magát, lesz egy bunkó tuskó, akinek a legkedvesebb szava a miavacsora egy vakkantásban, a nő tűrjön-nyeljen-kussoljon, mert míg a férfinak elnézi a társadalom, ha elsétál (mer" hogy meghízott az Eszti, különben is) addig egy nőt a nyílt utcán leköpnének/megköveznének, ha kiszállna úgy egy kapcsolatból, ahol van egy gyerek, ahogy azt a férfitól simán elfogadják.

Alex Soros 2019.09.16. 18:00:12

Csak az aljas, onzo KLIMAGYILKOSOK vallalnak gyereket.

Budapest a kutyaszar városa 2019.09.16. 18:30:02

@Trisi: Azért más szeretni a gyereket úgy, hogy nem veled lakik, nem neked hisztizik, nem neked van vele probléma és nyűg állandóan és úgy általában nem a te felelősséged....

]{udarauszkasz 2019.09.16. 18:35:00

@GiaMarie: anyam elvalt,apam elete derekba tort. Jo,ott az apam tehetett rola,mert szurcsolt,mint a szivacs,vegulis a szesz is vitte el.
Batyamat ofthagyta az elso elettarsa, ott viszont baromira nem o volt a hibas, a csaj vitte a kisgyereket is,meg a batyam fizetesenek jo reszet. Batyam romma melozta magat,a csaj meg elte vilagat egy gazdagabbal.
Mas: felesegemmel nem akartam gyereket az elejen,mert nem tudtuk volna eltartani. Most mar el tudnank. Csak epp most mar nem lehet neki,pedig a kora alapjan siman lehetne.
Ugy velem,ilyen cicceket is csak olyanok irnak,akik valaszthatnak a csalad es karrier kozott, SZABAD AKARATUKBOL. Nem tudjatok elkepzelni, milyen az,amikor NEM LEHET. A tudat,hogy soha,SOHA nem latod felnoni,nem viccelodsz vele,nem izgulsz az erettsegijen,a diplomajan, nem tanithatod meg bringazni,uszni,kajakozni,mittomen. Hogy senki nem lesz,aki egyszerre orzi magaban a parodat,es sajat magadat. Es nem azert,mert nem akartad,hanem azert,mert nem lehet. Soha tobbe. Ezt a cikkiro soha nem fogja felfogni. Nem is kivanom senkinek.

AntiChrist 2019.09.16. 18:41:24

@pamutpamlag: Ez egy ritka józan és objektív megállapítás. Teljes mértékben egyetértek vele.

Jómagam a gyerekvállalók táborába tartozom: két kislányunk van, igaz, már jó ideje nem Magyarországon élünk (a kisebbik gyerkőc már "idekint" született).

A posztban bizony vannak ellentmondások (pl. nem igaz, hogy a gyerekvállalással automatikusan elveszíti az ember a barátait), ugyanakkor aki nem akar gyereket, annak inkább ne is legyen. Ilyen horderejű vállalásba se társadalmilag, se egyénileg (mondjuk szülők részéről) nem szabad belehajszolni az egyes embereket.

Nyilván minden generációnak megvan a maga nyavalygása, viszont az elmúlt 10-15 évben azt láttam-látom, hogy a kölykök egy jelentős része már nem gyerek, hanem királyfi és királylány. És ez független az országtól, de még az anyagi helyzettől is (szegényebbek között éppúgy látok ilyen határok nélküli elkapatást, mint a tehetősebbek részéről).
Másrészt nagyon sok olyan szülőt látok (nemtől függetlenül), akivel bizony nagyon rosszul jártak a gyerekei. Sok szülőre egy porceláncsirkét se bíznék, nemhogy gyereket. Az ő részükről például éppen a gyerekvállalás volt óriási hiba és felelőtlenség.

@_Wasp_: @Nancsibacsi: Az otthonról dolgozás, a távmunka még most is csak az emberek egy kisebb részének számára realitás. Tűzoltó, rendőr, mentős, ápoló, orvos, szobafestő, burkoló, sofőr, szakács, pincér, utcaseprő, takarító, árufeltöltő... a sor oldalakon keresztül folytatható. Ezek az emberek hogy dolgozzanak otthonról?
Képezzék át magukat? Mindenki nem képezheti át magát távmunkás szakmába. És a fenti pozíciókban dolgozó emberekre éppúgy szükség van, mint sok más egyéb szakmára.
A feleségem például orvos. A szakorvosit még Magyarországon végezte, aztán itt kint megcsinálta a PhD-t is. Nem igazán lehet rá azt mondani, hogy képzetlen. Csak hát a munka, amit végez, az itthonról nem folytatható...

@GiaMarie: Te aztán nagyot csalódhattál a férfiakban...
"A lényege az, hogy tökmindegy, ki hibázott, a nő fogja jobban megszívni 90%-ban."
Ez tényszerűen nem igaz.
Magyarországon a hajléktalanok kb. 80%-a férfi, jó részüknél a válás miatti lecsúszás (a közös ingatlant a volt feleség kapta) egy nagyon fontos oka annak, hogy az utcán végezték. Ezzel nem felmenteni akarom őket: egy felnőtt ember felelős az életéért. Viszont egész egyszerűen nem igaz amit írsz.

Lillácska83 2019.09.16. 18:44:45

Már nagyon fiatal koromban tudtam, hogy nem lesz gyerekem, teljesen tudatos választás volt. Mint minden ilyen témánál, most is előjött párszor, hogy "majd meggondolod magad" meg "önző vagy" stb.. Teljesen felesleges ezeket felhozni állandóan. Aki tudatosan gyermek nélkül éli az életét, az nem fog meggondolni semmit, sem most sem később. Visszatekintve, az életem legjobb döntése volt, hogy nem foglalkoztam a gyerek témával. Ahogy korábban többször is említésre került, nem kell mindenkinek szülővé válni. Aki erre késztetést érez az tegye, legyen úgy boldog, aki meg nem, az élje úgy az életét. Teljesen felesleges ezek mellé ideológiákat gyártani. Liberális divat - hangzott el korábban itt a kommentek között. Holott a témának semmi köze semmi ilyesmihez. Csak itt a szűk környezetemben legalább 10 embert fel tudnék sorolni akinek 1 gyermeke sincs, pedig mind 30, de inkább 40 éven felüliek. Köztük van fideszes, keresztény, liberális és sőt még olyan is aki napi rendszerességgel templomba jár és vallásgyakorló. Ez az egész nem erről szól. Hanem a személyes döntésről. Sokkal jobban jár a társadalom, ha azok az emberek, akik nem akarnak gyermeket (bármilyen okból), azok valóban nem válnak szülővé, sem társadalmi sem pedig kormányzati nyomás árán. A létező legrosszabb és egyben kontraproduktív dolog ebben a témában az állandó nyomásgyakorlás. Tudomásul kell venni, hogy a társadalom változik és sok embernek változik ezekhez a dolgokhoz is a hozzáállása. El tudom dönteni, mi a jobb nekem és ha az, hogy nem vállalok gyereket, akkor így fogom élni az életem, akár tetszik másoknak akár nem. Hozhat az állam hátrányosabb helyzetbe, elveheti a nyugdíjat, sújthat külön adókkal, de akár a feje tetejére is állhat, a lényegen nem fog változtatni. Ebben a dologban nem az állam és nem a társadalom dönt, hanem én. Méghozzá tudatosan.

_Wasp_ 2019.09.16. 18:57:16

@_z_: " Eleg demagog modon kivetited a sajat eletedet az atlagra. " attól nem leszek demagóg, ha veled ellentétes véleményem van, főleg akkor nem, ha pusztán személyes tapasztalataimat osztom meg. Nem tudom, hogy a szóhasználat demagóg szó értelmének nem ismeretéből fakad, vagy sértő szándékot tükröz, és nagyon sajnálom, ha vélemény bármely okból bánt téged, esetleg ellentétes a te élettapasztalataiddal.

Szerintem nekünk baromi szuper az életünk, és nem a gyerekek ellenére, hanem jórészt miattuk. Amit mondani akarok, hogy a kép messze nem olyan sötét (az én egyéni tapasztalataim alapján!), mint ahogy mások leírják.

És bár nagyon beleragadtál ebbe a részletinformációba: egyébként ha pont nem otthon dolgoznék se változna sok minden, csak délelőtt kizárólag anyával lennének a kölykök, nem velem is. Bár ugye most pont óvodában iskolában vannak.... Nem tudom ez valójában mennyit számít így. Ja de: kb a zérushoz közeli hatása van. Az otthon dolgozás ugyanis elsősorban NEKEM jó, hogy a gyerekeim közelében lehetek ha itthon vannak pl nyáron. Ez nem a feleségem életét könnyíti meg elsősorban, engem tesz boldogabbá.

_Wasp_ 2019.09.16. 19:27:06

@GiaMarie: "Szerintem korodnál fogva a lényeget látod korlátozottan." Szerintem nemednél és korodnál fogva vannak felfogási-megértési nehézségeid.

Ugye milyen csúnyán hangzik? Természetesen nem gondolom komolyan, hogy egy nő ne lenne képes megérteni ugyanazt mint egy férfi, vagy azért, mert épp fiatalabb vagy pár évvel, feltétlenül kisebb az élettapasztalatod, még kevésbé gondolnám azt, hogy ostoba vagy, mert nem vagy ugyanazon az állásponton, amin én.

Ne magyarázd félre a dolgot. Én nem akarom megoldani a világ nagy problémáit, nem akarom megmondani senkinek, hogy kell élnie, és még kevésbé akarnék erkölcsi támpontokat nyújtani olyanoknak akik nem kívánják ezt. Én annyit tettem, hogy elmondam, hogy élek (jól) és hogy hogyan kezeltem azt, hogy több gyerkőc van körülöttem, mint az átlagnak. Ha ebből nem tudsz semmi hasznosat leszűrni, akkor nem neked szól.

Én nem tartom önzőségnek ha valaki nem vállal gyereket (egy korábbi hozzászólónál olvastam ilyent, hogy mások biztos önzőnek tartják). Szerintem ez marhaság. Én is önző vagyok, mert azért vállaltunk gyerekeket, mert NEKÜNK JÓ ez. Semmiféle áldozat nincs benne, nem vagyunk mártírok vagy szentek, a legkevésbé sem. Sőt, a feleségem nem is ősanya, én se vagyok született ősapa, de kitaláltuk, hogy nekünk hogy lesz jó, megvalósítottuk, és lám, tényleg jó lett. Önzők vagyunk persze.
Szóval szerintem aki nem vállal gyereket amíg megteheti (ez nagyon záros időszak sajnos az életben) az egyáltalán nem önző. Csak a tudatlanok magabiztosságával nyilatkozik olyan témában amiről fingja sincs. Pont mint a fiam nemrég, aki három évesen kijelentette, hogy nem szereti a mákostésztát.... Nah ja, addig valóban nem szerette, amíg meg nem kostólta egyszer :D

_z_ 2019.09.16. 19:28:45

@_Wasp_: semmi serto szandekom nincs. Egyszeruen az zavar, hogy nem latod be, hogy nagyon sok szempontbol a kissebseghez tartoztok, megis ugy hirdeted, mintha mindenki ilyen helyzetben lenne. Persze, van olyan csalad, mint a tietek, igen igy is lehet, csak ez a nagy tobbsegnel megsem igy mukodik.

_Wasp_ 2019.09.16. 20:25:30

@_z_: valószínűleg nem értjük egymást, ennek lehet oka, hogy nem használom megfelelően a magyar nyelvet. Én semmiféleképpen nem akarnám megmondani, ki hogy éljen.

Még kevésbé gondolom, hogy átlagos vagyok, nagyon távol áll tőlem az efféle álszerénység :D

Annyit tettem, elmondtam, nekünk ennyi és ennyi gyerekünk van, ha bárki gondolkozik hasonló gyerekvállaláson, szívesen megmondom, kb mik a napi problémák, örömök, mennyi a szükséges kiadásunk (asszony lehet számon tartja, legalább nagyságrendileg) a nagyon extra szórakozáson felül, és annyiban tartom a hozzászólásomat relevánsnak, hogy ne csak a síró-rívó, önmagukat sajnáló emberek mondják el a tapasztalataikat - vagy ami még rosszabb, a tényleg kőkemény kommentelők mindenféle tapasztalat nélküli hintik igazságként az előfeltevéseiket. Sajnos a blogger is hasonlóan jólképzett a témában.

Ha igaz lenne amit te gondolsz a nehézségekről, tele lenne a blog olyan hozzászólásokkal, hogy 3-4-5 kölyköm van, és borzasztóan megbántam, alig várom, hogy otthagyhassam őket. Ilyent még itt nem olvastam, hajrá, lehet pótolni.

Olyan hozzászólások vannak viszont dögivel, aminek a lényege "nincs gyerekem, de biztos szar lenne" Ez is rendben van, nekem nem fáj, mitöbb nem érdekel, még az is lehet, hogy az egyéni sajátosságok miatt abszolút igaz.

Engedtessék meg azonban nekem, hogy a saját véleményemet relevánsabbnak gondoljam, mint azét az egyszeri jóemberét, akinek nincs egy árva gyereke, de még egy fikusza sincs az ablakpárkányon, csak egy jó nagy határozott véleménye.

Persze, biztos sokan nem tartják az én véleményem relevánsnak, mert biztos ...apuci-anyuci segített (nem), mindig tele voltatok pénzzel (egyáltalán nem, teljesen csövesek voltunk amíg a gyermekeim motiváltabbá nem tettek, addig amúgy lusta disznó voltam), csodálatos nagy egyedi szerelem van nektek ami minden problémát megold (korántsem. sokkal inkább tiszteljük egymást feleségemmel mint szerelmesek vagyunk egymásba, de ettől még nagyon élvezzük egymás társaságát is), biztos a gyerekek szuperjók (hát marhára nem, mindennapos hogy a fiúk egymással MMA-znak, a lány is gyakran beszáll, kb az alaphangerő, hogy "add ide az akármit", olyan hogy három házzal arrébb is hallják)

Tök átlagosak vagyunk ilyen értelemben. (más értelemben nyilván nem, és egyedi hópelyhecskeként ringunk elégedetten egy az élet fenyőágán, nyehehe)

Semmit nem csinálunk amit ne tudna bárki leutánozni.

Pro tipp itt: nem azt kell keresni mi miért nem jó. Hibát, problémát találni mindenben lehet, nyilván ha csak a hibát látod, a lehetőségeket nem, az életed egy állandó szenvedés és taposómalom. A párkapcsolatod is. Mi megbékültünk egymás hibáival, sose találsz hibátlan embert, vagy életet. Talán csak a facebookon...

CCnick 2019.09.16. 20:29:50

@Lillácska83: Egy évtizeddel ezelőttig én is ugy gondoltam, hogy nem akarok gyereket. Most meg már van kettő.

Szóval a fiatalkori nagyelhatározás nem jelent semmit az idősebb korra nézve.

Lordmotor 2019.09.16. 20:50:31

Jó is így. Ne is szaporodjon a fajtád.

Zoltán Rádi 2019.09.16. 21:05:40

@MAXVAL bircaman közíró: Soros úr már az egész emberiséget akarja leigázni, nem is csak a mi országunkat?

langesz 2019.09.16. 21:18:55

Ezért kár volt "tollat" - billentyűzetet ragadnod. Kéthetente találni itt ugyanilyen cikkeket.(Mindet te írod?)
A bűn rondák is találnak maguknak párt, az nem lehet akadály és próbálkoznak. Neked nincs senki, aki méltó lenne hozzád, lelki nyomoronc vagy?

MEDVE1978 2019.09.16. 21:31:47

Oké, nem akarsz gyereket. Nyugtasson a tudat, hogy ha vallásos vagy, akkor nem követted a vallásod egyik fő tanítását (sokasodj), ha meg nem vagy vallásos, akkor evolúciós értelemben megbuktál és kiszelektálódsz. A te génjeidet már senki sem viszi tovább.

A gyerekvállalás teher és öröm egyben, önzés és önfeladás egyben. Le kell mondanod dolgokról, de a gyerek sokat is ad vissza neked szeretetben, boldogságban, és azzal, hogy büszke lehetsz rá. Egy új életet segíthetsz hozzá ahhoz, hogy megismerje a világot, örüljön, szeressen. Ha neked ez nem kell, ne tedd, szíved joga.

MEDVE1978 2019.09.16. 21:48:22

@GiaMarie: Óriási tévedés bizony. Az már egy dolog, amit a hajléktalanokról írt valaki. Nagyon nagy részüknél a standard sztori: volt munkája, megszűnt a munkahelye, nem talált állást / az asszony el akart válni és az utcára tette. Nem talált lakást vagy állást, most az utcán él.
Általában a gyerek és az asszony marad a lakásban, a férfinak viszlát. A bírói gyakorlat még mindig olyan, hogy döntően a nőnek ítélik a gyereket. Ismerősünk viszonya megromlott a feleségével. Utána elköltözött, az asszony szarul nevelte a gyereket, elhanyagolta, nem engedte találkozni az apjával -bírósági döntés ellenére sem. Annak ellenére, hogy a nő 2 évig nem tartotta be a bírósági döntést, további 1 évig tartott, amíg elvették tőle a gyereket és odaadták volna a pasinak, holott teljesen egyértelmű volt a helyzet (gyerek elhanyagolása + láthatás megtagadása).

Ahogy a női emancipáció előrehalad, annál jobb egzisztenciát tudnak teremteni maguknak a nők is. Ez azt jelenti, hogy van jó pár eset, amikor a nők hagyják ott a kapcsolatot. Ugyanis már megvan az egzisztenciális biztonságuk, így simán dobják a férfit, ha nem jött be. Rokoni és ismerősi körben 4 olyan eset jut eszembe, ami hosszútávú kapcsolat bontása volt: 1.gyermektelen > a nő szerint éretlen volt a pasi 10 év után, ezért szakított; 2. pasi elvesztette az egzisztenciáját anyu elvált, vitte a kislányt 3. kétgyerekes nő 15 éves kapcsolat és két 6-8 éves gyerek után vált el, mert "nem szerette a férfit szenvedéllyel már" . 4. Két gyerekes nő 14 és 8 éves gyerekkel hagyta ott negyvenen felül a családapát, mert már csak jó barátok voltak és elmondása szerint nem volt szerelmes bele.

Mivel a férfiak kényelmesebbek és kevésbé érzelmi motiváltak, ezért nem lépnek ki ezekből a kapcsolatokból, a nők azonban full érzelmi okokból kiszállnak, rombolva az egész családot.

Dread Naughty 2019.09.16. 21:55:39

37 éves, többdiplomás, jól kereső, kapcsolatban élő, hetero férfi vagyok és nem akarok gyereket.
A legtöbben indokként az összes cikkbéli pontot felsorolják, hátha a vitapartner talál köztük akár egy, számára is elfogadhatót. Én nem teszem.
Én megmondom, hogy rühellem a gyereknyivákolást és a gondolatot, hogy nem menekülhetek többé a magányomba. A másik ok, hogy nem akarom magam a szar családjog miatt kiszolgáltatni az anyja érzelmi viharainak, amiből válás, kifosztás és gyerektartás automatikusan következni szokott.

És még csak nem is határeset nálam ez a döntés. Boldogan hagyom kihalni a DNS-em, a nevem,stb.
Ez a dolog nem nekem való és örülök, hogy ennek tudatában önálló döntést hozhattam, nem pedig belesodortak valamibe vagy esetleg a természet döntött felettem.

Viszont sose "reklámoznám" a gyerektelenséget amolyan önigazolásként holmi blogban, illetve támogatom a családközpontú adózást, támogatási rendszert.
Mindenki hozzon tudatos döntést és vállalja is annak a következményeit.
Én ennyit szeretnék.

lobaszopiatej 2019.09.16. 22:01:49

Fiatal férjetlen nőket kéne importálni ázsiából / indiából, a többi meg nem rajtam múlna.
A magyar nők egyik fele otthon eltespedt igénytelen duci (pfuj), a másik fele meg álomkergető örök szingli.

Efrajim Canuck 2019.09.16. 22:18:09

Üdv Kanadából!

Azért bírom ezt a témát, mert ha odahaza előkerül, rögtön vasvillára kapnak a tank típusú ősanyák meg a szinglihordáktól rettegő taták, lángokat és vért követelve, illetve jogerős ítéletet hirdetni arról, hogy a post írója élet- és társadalomképtelen deviáns, aki ne szüljön, mert... ne.

Érdekes, Kanadában nincs ez az őrjöngés. Mielőtt a népfelkelő sereg ellenem fordulna, jelezném, hogy nem azért, mert ez egy liberális horrorállam, ahol a gyerekeket elragadják anyjuk csecséről, hogy hormonkúrának alávetve transznemű sztriptíztáncost neveljenek belőlük kilencéves korukra. Sajnos valóban vannak "transznemű" gyerekek, és a beteg szüleik tényleg hormonozzák őket, de azért ez messze nem általános, és a női ruhában vonagló debileket a többség ugyanúgy debilnek tartja, mint otthon. Ehhez adjuk hozzá, hogy Kanada lakossága stabilan 2 millióval növekszik öt-tíz évente. Ebben nyilván a bevándorlás is benne van. A pontos számokat lásd itt:
en.wikipedia.org/wiki/Demographics_of_Canada#Ethnic_origin

Remélem, ez már elég lesz, hogy ne a kanadai társadalom vélt vagy valós, de irreleváns problémáin rugózzatok, most lássuk, mit is akartam mondani.

A kanadaiak sem szeretik jobban a bömbölő, visítozó gyerekeket, mint a magyarok. Itt is ugyanúgy társadalmilag kötelező elolvadva nézni a kis édesekre, különben furcsa vagy, de titokban senki sem szeretne két percnél többet tölteni a közelükben. A különbség a magyar és a kanadai társadalom hozzállása között, hogy míg Magyarországon az anyának, apának szent kötelessége erején felül, megfeszülve küzdeni, hogy a gyereknek mindene rendben legyen, és a társadalom áhítatos tiszteletén túl nem sok segítségre számíthatnak, addig Kanadában kialakult szolgáltató-ipar segít a szülőknek abban, hogy időnként elszabadulhassanak egy kis időre. Játszóházak, daycare-ek (nem azonos az óvodával), profi gyerekprogramok várják a kicsiket mindenfelé, olyan szakemberekkel, akikre nyugodtan rábízhatod: egyrészt nem fogják üvöltve kettes sorba parancsolni őket, mint a mi gyerekkori táborozásaink frusztrált "pedagógusai", másrészt nem fogják őket buzeránssá nevelni sem, ha megnézed, kire bízod a kölyködet. (Igen, azt sajnos aláírom, hogy a buzi-tranyó-pedó lobbi erősen nyomul mindenhol, ahol gyerekek vannak, de elég naivnak és hülyének kell lenni ahhoz, hogy ne szúrd ki őket első látásra.)

Szóval Kanadában nem közösítenek ki és köpdösnek le, ha anya létedre nem akarod minden perced a kis angyalkád társaságában tölteni, és a szaros pelenka vagy az üvöltés nem tartozik a felhőtlen boldogságról alkotott elképzelésedhez. Egyébként ha meg tudod fizetni, az alantasabb gyermek körüli munkákra felvehetsz házi dajkát is. Azért sem fognak leköpni, ha mondjuk fontos a karriered, ezért a gyereket Manuela teszi tisztába, meg dugja a cumit a szájába, és te csak este öttől vagy jelen. Mi több, ettől a gyerek sem megy lelkileg tönkre, mint ahogy egyesek feltételezik. (Miért, te tönkrementél attól, hogy hároméves korodtól óvodában voltál, vagy még korábban bölcsődében voltál, és csak este vittek haza?)

A másik dolog, amit a poszt írója feszeget, a neveletlen gyerekek. Igen, sajnos Magyarországon még mindig azt hiszi a sok hülye, hogy csak kétféle gyereknevelés létezik: az egyik, hogy ha pisszenni mer a gyerek, addig verjük, míg megkukul, illetve ennek a teljes ellentéte, a nárcisztikus önimádók kinevelése, akik mindent megkapnak, és minden meg van nekik engedve. Érdekes, én itt egyiket sem igen látom. Eleve nem látok üvöltve randalírozó gyereket. A kanadai gyerekeket nagyon szigorú értékrend szerint nevelik, de a szigor nem üvöltözést és pofozkodást jelent, meg nem azt, hogy ha ötösnél rosszabb jegyet mer hazahozni, bezárjuk a pincébe. Illemtudóak, rendszeretőek, és érdekes módon sem az iskolát nem gyűlölik, sem a kezdeményezőkészséget, a kreativitást nem ölik ki belőlük. Minden lehetőséget megadnak nekik a fejlődésre, támogatják, segítik őket, de elismerést a tényleges eredményre kapnak, nem a két szép szemükre.

Ja, és mielőtt előkerül a kedvenc szarmagyar érvem, hogy "bezzeg annyi fizetésből könnyű": a kanadaiak nem azért keresnek többet, mint a magyarok, mert "szerencsések", hanem mert nem ragaszkodnak mániákusan egy elavult gazdasági szemlélethez, amelyben érték csak a készpénz, a jólét netovábbja a saját tulajdonú lakás, és mindenből a legócskábbat vesszük és forgalmazzuk, mert dögöljön meg a szomszéd tehene is. Amit meg nem sikerül megszerezni, azt ellopjuk, vagy fellökünk valakit érte.

Ceteum censeo: aki normális gyereket akar nevelni, felejtse el Magyarországot.

_Wasp_ 2019.09.16. 22:41:05

@Efrajim Canuck: érdekes amit írsz, nekem is az a személyes tapasztalatom, hogy nagyot dobott az életminőségünkön, amikor megbeszéltük édesanyámmal, hogy hetente egy nap délután eljön vigyázni a gyerkőcökre (a gyakorlatban ebből inkább 2-3 heti egy nap lett, vagy nálunk alvósan 2 nap)

Tényleg imádom a kölykeimet. Bármit és mindent megtennék értük. De olyan jó néha elszabadulni, kettesben lenni a feleségemmel, és egy délutánra gondtalan fiatalnak lenni. Persze általában a nap vagy a két nap végére már mind a ketten azon virnyákolunk vajon mit csinálnak a purdék.

Nekem az is eszembe jutott, hogy szomszédokkal felváltva vigyázni egymás gyerkőcére, ha olyan a viszony és van hasonló korú gyerekcsapat. Sajna nekünk nincs olyan szomszéd akinél ez működhetne, de nem tűnik ez se halott ötletnek

Na mindegy érdekes volt amit kanadáról írtál, bár a különvéleményeddel messzemenően nem értek egyet. A gyermek számára a legfontosabb interakciók a jellemfejlődés szempontjából kényes korban a szülőkkel és a testvérekkel vannak, szóval kb tökmindegy milyen Magyarország. (amit amúgy szintén szeretek, köpjetek le érte nyugodtan)

TheHungarian 2019.09.17. 00:50:32

Azt vettem észre, hogy az utóbbi időben egyre több különböző "miért ne szüljünk gyermeket", "az összes gyermek idegesítő", "a gyermek okozza a globális felmelegedést" stb témájú poszt, hír, hozzászólás jelenik meg. Végre eljutottunk odáig, hogy az emberek már nem kérdezik lépten-nyomon, hogy mikor lesz esküvő? mikor lesz gyermek? és hasonló tapintatos érdeklődések... Erre most kezdünk átesni a ló másik oldalára. Előbb utóbb az lesz a kérdés, hogy minek akarsz gyereket?, minek szültél gyermeket? stb. Ez sem lesz kevésbé idegesítő.

Csakhogy hozzászóljak a poszthoz is:
Abszolút felesleges elítélni a kedves poszterinát, ha így gondolja, így gondolja, ez tök rendben van... Magam sem gondoltam ezt másképp mintegy 31 éves koromig, ugyanis akkor született meg a kislányom. Nem tervezetten ugyan (1 éve sem voltunk együtt), de mindketten úgy itéltük meg a szituációt, hogy belefér.
Most 5 éves tapasztalttal felvértezve tudok reagálni a gyermekneveléssel kapcsolatban említett aggodalmakra:

1) Elviselhetetlen gyermek:
Nem tudom, ezt hogyan definiálja a szerző, mert ez kb. mindenkinek mást jelent. Van akit már az is kihoz a sodrából, ha a gyermek lélegzik. Számomra az a bosszantó, amikor egy gyermek visít, üvölt, dobál stb... Nos el kell keserítsek mindenkit, ez baromira a szülőn múlik. Ha megengedi a gyermeknek, ő ezt kegyetlenül ki is fogja használni. Következetességgel ez kiválóan kiküszöbölhető. Eleinte ez igényelt némi extra energiát, de mintegy hónap elteltével a kislányunk megértette, hogy bár van szabadsága, de csak ésszerű korlátokon belül, amelyeket ha áthág, időlegesen elveszíti azt.

2) Attól, hogy valaki tud viselkedni és nem nyávog és/vagy hisztizik még nem lesz különc, csak normális, nyugodt ember.

3) Egy fizetésből nem lehet megélni
Ez valószínűleg az ország egyes részein így is van, ugyanakkor a tapasztalataim szerint ennek az ellenkezője történik. A kislányom jelenleg 5 éves és óvodába jár. Nem valami privát fizetősbe, hanem közönséges államiba. Kb. 1700 és 1730 között ér oda a feleségem vagy én (én legtöbbször viszem és a Zasszony hozza), hogy elhozzuk a kisasszonyt és addigra a 25 fős csoportból már csak kb 3-an vannak ott. Hogy miért? Mert a legtöbb anyuka vagy 4 órában vagy egyáltalán nem dolgozik, miután szült. Akkor most hogy van ez?

4) Karrier vs gyermeknevelés
Ugyancsak saját példámból okulva tudom megerősíteni, hogy lehet előrelépni karrierben gyermek mellett is. Nemcsak jómagam, de a feleségem is 8 órában dolgozik (ok van homeoffice mindkettőnknek, plusz a feleségem előbb megy és előbb is jön), illetve 2 héttel ezelőttig dolgozott, ugyanis októberben érkezik a második gyermekünk.
Ééés meglepő módon mindketten bőven léptünk előre a ranglétrán, amely komoly anyagi előnyökkel is járt, miközben volt/van már egy gyermekünk. Emiatt döntöttünk úgy, hogy legyen egy testvére is a kisasszonynak, mert most már anyagilag is megengedhetjük magunknak.
Hozzáteszem, hogy mindeközben ketten intézünk mindent, ugyanis a nagyszülők még dolgoznak és a legközelebbi is 200 km-re van, a távolabbi pedig 1200 km-re. Évente kb. összesen 1 hónapra, ha számíthatunk a segítségükre, plusz a keresztapjához elvisszük 1-1 estére, ha kettesben akarunk menni valami koncertre vagy étterembe vagy akárhova.
És még csak el sincs hanyagolva a kislányunk, ugyanis napi szinten vagy én, vagy a feleségem vagy mindketten együtt játszunk vele. Én színezek vagy labdázok vele, a feleségem meg tea partykra jár és közben dumálunk, hogy kivel mi történt.
Nem nagy kaland értelmesen beosztani az időt.
Ha a gyereked rabszolgává tesz, akkor jó nagy balfasz vagy :)

5) Barátok
Ha a gyermek miatt elveszíted a barátaidat, akkor vagy szar barátaid vannak/voltak, vagy te szarod le őket a gyereked miatt (ez esetben meg te vagy szar).
Mind jómagam, mind a feleségem, szólunk egymásnak, hogy ekkor és ekkor megyünk találkozni a haverokkal (nyilván nem mindennap, de havi 2-szer, 3-szor), akkor az úgy is lesz, miközben a másik fél intézi a gyermeket. Sőőőőt, van hogy hétvégén elmegyünk mindannyian a haverokkal valamerre. Persze ilyenkor is fele-fele alapon részegedünk le. Egyszer az egyik, másszor a másik, mindig van egy sofőr :)

És a legszebb, hogy nincs sem bébiszitterünk, sem bejárónőnk (ok... van Consuela , a robotporszívó; meg Maria, a mosogatógép), sem kertészünk (speciell kertünk sem... még...) és ehhez képest még marad időnk - noha este 10 után, vagy reggel 7 előtt - futni, edzeni stb. Néha nehezen veszem rá magam, meg a szülőgép asszony is reggel a futásra, de istenemre mondom, feléleszt. Bár a zasszonynak most könnyű, mert gyermeket vár, így nem kell neki futni :).

Mindez jár némi lemondással is, nem tagadom, de ennyi erővel ne kezdj párkapcsolatba sem, vagy ne iratkozz be tanfolyamokra, egyetemre , de még csak egy komolyabb puzzle-t se kezdj el kirakni.
A megfelelő hozzáállással megoldható a történet anélkül, hogy bárki is belegebedne.
Jó, kicsit kevesebbet alszunk, de ahogy a Mester (Arnold Schwarzenegger) mondja: Then sleep faster :)

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2019.09.17. 04:22:54

@Zoltán Rádi:

Mindigis egész Kelet-Európa volt Soros gazda célja.

Zoltán Rádi 2019.09.17. 05:22:34

@MAXVAL bircaman közíró: És van valami motivációja vagy simán csak nagyon gonosz?

]{udarauszkasz 2019.09.17. 05:23:21

Maid ha kiderul,hogy egeszsegugyi okok miatt nem lehet gyereked,hogy nem lathatod felnoni,es a macskaiddal maradsz oregkorodra,meglatod. 40 folott mar mas am a leanyzo fekvese.

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2019.09.17. 05:26:39

@Zoltán Rádi:

Nem elég szimpla gonoszság ilyen tervekhez. Nyilván ez gonoszság, de természetesen csak kívülről nézve.

Nagyon nagyon ritka dolog, hogy valaki valmait gonoszságból tesz. A motiváció szinte minden őszinte jóakarat.

]{udarauszkasz 2019.09.17. 05:31:56

@MAXVAL bircaman közíró: a Sorosgyuri 80 folott van am. Nemsokara odaatrol szamolgatja a migrancsokat Szt. Peter kapuja elott:)
Akkor ki lesz az ugyeletes fikazo?
Mind a Partot,mind az osszes bankot,kormanyt, olyanok iranyitjak,akikhez kepest Soros csak egy kisnyugdijas a padon a parkban. A hetvegi drontamadas is onszabotazs volt.
A kerdes az:ezeknek mi koze az itteni temahoz?

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2019.09.17. 05:34:08

@]{udarauszkasz:

Soros neve jelkép, de senki se gondolja, hogy mindez az ó egyéni hobbija csak.

Zoltán Rádi 2019.09.17. 05:52:46

@MAXVAL bircaman közíró: Gondolom van egy titkos társaság, akik el akarják pusztitani az emberiséget, hogy a végén ők ehessék meg az összes chipset...?

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2019.09.17. 05:57:28

@Zoltán Rádi:

Sok titkos társaság van. S sok nem-titkos. Őkm egy ideális jövőt akarnak építeni nyilván, a saját eszméik szerint,

Zoltán Rádi 2019.09.17. 06:02:15

@MAXVAL bircaman közíró: Pl ilyen a Fidesz is ezzel a fene nagy kereszténykedéssel, ugye?

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2019.09.17. 06:06:33

@Zoltán Rádi:

A Fidesz rendkívül hasznos, mert egykori háttérhatalmista szervezetként átállt.

Zoltán Rádi 2019.09.17. 06:16:02

@MAXVAL bircaman közíró: De hogyan bizhatsz meg egy árulóban?
Amellett egyáltalán nem biztos, hogy most állnak a jó oldalon.

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2019.09.17. 06:37:54

@Zoltán Rádi:

Számomra biztos, hiszen látom mit művelnek. Ha majd megint mást csinálnak, nem fogom támogatni őket. Nem emberek, hanem ügyek mellett állok.

Mi jobb van egy megtért árulónál?

_z_ 2019.09.17. 07:17:21

@_Wasp_: Nekem meg engedtessek meg, hogy a közeli környezetembenlevö kisgyerekes csaladok (velünk együtt) tapasztalatait tekintsem relevansnak, ne pedig egy ismeretlen kommentelöet: 10-böl 10 csaladban a felnöttek hulla faradtak, es tulhajszoltak, mert a 8+ oras (nem otthoni) munka, a mindennapi tennivalok (sajnos a koszos ruha nincs tekintettel arra, hogy ki mennyire faradt), es a gyerekneveles egyszerre eleg sok. Ennek ellenere 10-böl 10 csaladban fel sem merül, hogy megeri-e, van-e ertelme (hogy a gyerekteleneknek is ertsek: nyilvan megeri). Szerintem ez, igy a realis kep. Es jobb ezt latni, mint azt, hogy minden csuda jo (mert te igy inditottal, raadasul egy eleg kiveteles helyzettel, amikor is otthonrol dolgozol, a feleseged meg nem dolgozik). Ha mindenki ebböl indul ki, akkor lehet nagy koppanas es csalodas. Ha meg valakit a nehezsegekkel el lehet ijeszteni, az inkabb ne vallaljon gyereket, vagy varjon addig, amig tenyleg, ezek ellenere is akarja.
"Ha igaz lenne amit te gondolsz a nehézségekről..." Igaz, megelem, es a környezetemben is mindenki, kivetel nelkül. Azt, hogy miert nincs "borzasztóan megbántam, alig várom, hogy otthagyhassam őket", feljebb mar irtam.
"Semmit nem csinálunk amit ne tudna bárki leutánozni. " Ha ezt komolyan gondolod, akkor nagyon idealista vagy.
Abban egyetertünk, hogy akinek nincs gyereke az ne ertsen hozza jobban, mint akinek van. Velemenye persze mindenkinek lehet, de ne higgye, hogy jobban tudja, mint aki abban a helyzetben van.
Meg valami: lattam mar olyat, aki kifele mindig mosolygott, es minden gyerekes sztorit ugy meselt, hogy milyen csodalatos minden, aztan kesöbb kiderült, hogy csak maz az egesz, es ö ugyanugy kivolt, mint barki mas. Mivel nem ismerlek, ezt se tudom kizarni (ezt sem sertesnek, sem kötekedesnek nem szanom, csak megallapitom, hogy ilyen is lehet egy nickname mögött).

chrisred 2019.09.17. 08:23:49

@_z_: "Meg valami: lattam mar olyat, aki kifele mindig mosolygott, es minden gyerekes sztorit ugy meselt, hogy milyen csodalatos minden, aztan kesöbb kiderült, hogy csak maz az egesz, es ö ugyanugy kivolt, mint barki mas."

Én meg láttam olyat, aki tényleg ennyit tapasztalt a gyerekéből. Azokra jellemző, akik úgy gondolják, hogy a pénzükkel megvásárolják azt az időt, amit nem kell a gyerekkel tölteni. De az nem árucikk, hanem lehetőség, hogy hatással légy a gyerekedre, rajta hagyhasd a "lenyomatodat". Aki a poszt szerzőjéhez hasonlóan áll a gyerekvállaláshoz/gyerekneveléshez, erről a lehetőségről mond le - hacsak nem babysitter vagy bölcsődei, óvodai gondozó. Persze azok meg mások gyerekei. (The hand that rocks the cradle rules the world.)

TheHungarian 2019.09.17. 10:47:05

@GiaMarie: Van ilyen is, de például az én környezetemben eddig csak olyanokat látok/láttam, ahol

A nő is erőteljesen hozzájárult, ahhoz, hogy ez megtörténjen. Egy válás legtöbbször két félen múlik.

És / Vagy

A rosszabb anyagi kilátásai ellenére a nő ragaszkodott ahhoz, hogy CSAK nála legyen(ek) a gyermek(ek), mert ha közös felügyelet van, akkor nem jár gyerektartás és nem kapja meg a lakást/házat. A rövidtávú kapzsiság miatt sikerül tönkretenni a férfit, aki gyakorlatilag mindent is elveszít, ami miatt addig dolgozott és a gyerekeit is csak kéthetente hétvégén láthatja; saját magát, mert egyedülálló anyaként nehezebb megbízható párt találni és a gyermek(ek)et is.
Ugyanakkor legalább tud panaszkodni, hogy neki mennyire rossz és ő mekkora hős.

_Wasp_ 2019.09.17. 12:13:02

@_z_: sehol nem írtam, hogy nem fárasztó, vagy nincsenek problémák. És azt se írtam, hogy biztosan minden jó lesz, ha valaki gyereke(ke)t vállal. Kérlek ne adj a számba olyant, amit nem mondtam, el tudom mondani magamtól amit akarok.

Amit én leírtam, hogy nekem minden frankó. Ha elhiszed akkor elhiszed, ha nem akkor nagyjából az se érdekel, nem lesz nekem rosszabb tőle. Azt is írtam, hogy szívesen összegzem valójában mennyibe kerül nekem 4 gyerkőc, valójában mennyi szabadidőnk van.

Az otthon dolgozás könnyűségéről meg annyit, hogy gyakorlatban 2 különböző vállalkozást viszek vezetőként-tulajdonosként. Vigyél légy szíves csak egyet, és utána gondold végig, mi könnyebb? nagy valagat növeszteni egy irodában, vagy saját magadért és más alkalmazottakért felelősséget vállalni. Szerintem több szabadidőm lenne, ha sima melós lennék, de nekem jobb, hogy folyamatosan otthon vagyok, még ha csak pár percre megyek ki délelőtt megnézni a gyerekeimet akkor is jobban érzem tőle magam (plusz a kölykök egy délelőtt 3-4szer úgyis rámrugják az ajtót)

Feleségem nem dolgozik, nahát ez milyen jó... Most már simán tudna dolgozni. Az, hogy nem teszi kizárólag azért van, mert megtehetjük, de könnyen lehet, hogy egy-két hónap múlva szeretne munkába állni (nem MUSZÁJ neki, hanem SZERETNE...) Ez tehát nem sokat számít.

A pénz se számít rettenetesen sokat. Persze, jó, ha van, de a létszükséglethez meg alap szórakozáshoz kellő pénz valóban megteremthető ma itthon, sima kétkezi melóból is.

Jah, hogy a szülői feladatkör fárasztó? Az bizony. A fenének sincs kedve reggel felkelni hogy útba lehessen igazítani a gyerkőcöket (ezt nálunk a feleségem csinálja, én elég sokat éjszakázom munkám végett), és hát a feladatok olyanok, hogy kevés bennük a szórakozás. Ugyanakkor a "bulikázásban" is elfáradtam tinédzserként, viszont másnap üresnek éreztem a napomat és magamat feleslegesnek. Ez most nincs meg, minden nap van valami új a gyerekekkel, valami aminek tudok örülni. (szerencsére nagy problémák (még?) nincsenek, az aprók meg kezelhetők némi toleranciával)

Nem akarok belemenni üres szócsatákba. Konkrétan leszarom, hogy ki mit hisz el, mit nem. Én azt gondolom, mindenki elsősorban foglalkozzon saját magával, a saját családjával, és csak utána próbálja mások életét jótanácsokkal rendbetenni - már ha a sajátját maradéktalanul sikerült. Én a saját helyzetemet elég közelinek érzem ahhoz, hogy elmondhassam, minden frankó, de azért annyira nem, hogy vehessem a bátorságot mások életébe való belepofázásba.

Tegnap este megkérdeztem a feleségemet (a háztartás vitele rajta csapódik le elsősorban, illetve sokszor nem tudom tőle átvenni a gyerekek nevelését) hogy igaz-e amit itt olvastam, szeretne-e pl gyerekek nélkül lenni és élni a világát, egy hónapig vagy akár egy évig? Nézett rám nagy boci szemekkel: "Te tiszta hülye vagy? Hogy akarnék ilyent?"

Ahogy te is írtad: fárasztó a szülői lét. Én általánosítanék: az egész élet fárasztó, csak a különbség az, hogy a gyermektelenek úgy lesznek fáradtak, hogy nincs gyerekük, a szülők pedig úgy, hogy van.

Az szerintem mindent elmond arról, kinek van igaza, hogy nagyon ritka az a szülő, aki szerint boldogabb/teljesebb lenne az élete gyerekek nélkül. Van ilyen is, sajnos viszonylag mindennapos, hogy anyák a kukákba dobják megfojtott csecsemőjüket, vagy jobb esetben gondozásba adják, tehát statisztikailag észrevehető, hogy van rá minta, de azokhoz a szülőkhöz képest akik amúgy meg jól elvannak, a számuk elenyésző.

TheHungarian 2019.09.17. 12:21:38

@Dread Naughty: Ennél értelmesebben ezt nehéz lett volna megfogalmazni! Ilyen kommentek láttán mindig feléled bennem a remény, hogy nincs még minden veszve.

_z_ 2019.09.17. 13:25:25

@_Wasp_: Elegge elbeszelunk egymas mellett, hagyjuk.

_Wasp_ 2019.09.17. 13:44:44

@_z_: Elbeszélünk egymás mellett? Hmm... Ezzel azt sugallod, hogy én mellébeszélek, holott a beszélgetésünk azzal indult, hogy kritikát gyakoroltál a véleményem felett (demagóg hülyeségnek tartottad), amit a későbbi hozzászólásaimban próbáltam kifejteni. Ha elbeszélünk egymás mellett az azért van, mert te menet közben próbáltál témát váltani, én pedig ragaszkodtam az eredetihez. (argumentum hominem illetve árnyékbokszolás vitamódszerek amiket említenék és elkövettél)

Az eredeti témában szívesen nyilvánítok véleményt, nekem tulajdonított, de általam nem mondott dolgokat nem vagyok hajlandó észérvekkel védeni. Azt védje meg az, aki mondta.

Egyébként mégcsak nem is érveltem az igazam mellett, ha visszaolvasol, kb annyit írtam, hogy nekem tök jó ahogy élek, gyerekekkel, és gyermektelenként addig nem tudhatod mi a jobb, amíg ki nem próbálod. (röviden összefoglalva)

_z_ 2019.09.17. 14:26:30

@_Wasp_: Latod, mar az egymas mellett elbeszelest sem erted. Nem mondtam, hogy mellebeszelsz, nem valtottam temat, nem mondtam, hogy hülyeseget irsz. Ugy tünik nem ertjuk egymast, ezert nem erdemes ezt tovabb folytatni.

_Wasp_ 2019.09.17. 16:07:44

@_z_: szerintem legközelebb, ha vitatkozol bárkivel, szerencsésebb, ha az alapfeltevés nem az, hogy nem értenek, ha nem értek veled egyet. Ilyenkor ha azt állítod a másikról, hogy nem ért semmit, valójában nem a vitapartnerről állítasz ki bizonyítványt, és nem könnyíted meg a párbeszédet sem (habár gondolom erre sok igényed nincs is itt)

Érzésre szerintem elég jól értelek téged, de általánosságban a hozzászólásaidból leszűrődő áldozati szerep borzasztóan távol áll attól, amit én elfogadhatónak tartanék magammal kapcsolatban, így az empátiás szintem is talán túl alacsony feléd.

_z_ 2019.09.17. 16:21:20

@_Wasp_: Basszus, keptelen vagy megerteni amiket irtam, es ha eddig nem sikerult, akkor ezutan se fog. Ezert kar ezt folytatni. Abban teljesen igazad van, hogy ez nem vita. Mert mar az sem jutott el hozzad, hogy eddig egy pillanatig nem vitattam a te velemenyedet, csak azt mondtam, hogy szerintem ez rohadtul nem altalanos.
Ha en aldozat vagyok a hozzaszolasaim alapjan, akkor te meg szent. Ha nem gondolod magadrol, hogy az lennel , akkor talan ahhoz is kicsit kozelebb kerulsz, hogy en miert nem vagyok aldozat.

_Wasp_ 2019.09.17. 16:44:38

@_z_: megint beleesel abba a hibába, hogyha valaki nem ért veled egyet, akkor az alapfeltételezésed az, hogy ő a hülye.

erre érdemes a hozzászólásodból reagálni egyesegyedül:
"nem vitattam a te velemenyedet, csak azt mondtam, hogy szerintem ez rohadtul nem altalanos."
Nekem kb ebben a topicban mindössze egy sarkos véleményem volt, mégpedig hogy jobb gyerekkel, mint gyerek nélkül.

a többi amit leírtam az inkább csak én élethelyzetem, ami persze, hogy nem általános. én ugyanis egy gyönyörű egyedi hópelyhecske vagyok :)

Teljes joggal szállhattál vitába azzal, hogy az enyém nem egy általános élethelyzet. Ja, nem, merthogy sose volt ez vita kérdése. Te kijelentetted hogy így van, én meg egyetértettem veled. Miért lényeges ez innentől?

Ahelyett, hogy arról beszéltünk volna, mi könnyíti meg a többgyerekes szülők életét, mit tanulunk egyedi helyzetekből, arra megy el az időnk (és az enyém lassan tényleg túl drága ehhez a beszélgetéshez), hogy lényegtelen mellékvágányokon huzakodjunk.

Jah, hogy miből gondolom az áldozati karaktert: a panaszból, hogy a szülői lét egy állandó küzdelem a borzasztó fáradtsággal, illetve hogy a saját szülői karakteredet a problémák (szerintem) felnagyításával kívánod fókuszba helyezni. Pont mint azok a csajok akik szülés rémtörténetekkel szórakoztatják egymást, és azon versengenek, melyikük vajúdott tovább és fájdalmasabban.

_z_ 2019.09.17. 16:51:11

@_Wasp_: Oke.
(ez most csak teszt, hogy tenyleg mindenaron tied kell-e legyen az utolso szo :))

_Wasp_ 2019.09.17. 16:57:25

@_z_: a teszt sikerrel járt és bizonyította a semmit :D

Zoltán Rádi 2019.09.17. 18:48:07

@MAXVAL bircaman közíró: Nincs olyan, hogy megtért áruló. Az áruló az mindig áruló marad, elárulhatja a te ügyedet is. Kerülendőek.
Amúgy meg ott bukik az egész mese, hogy ha ezek a "háttérhatalmi" emberek olyan hatalmasak, akkor, hogy lehet az, hogy az Orbán vigan tölti a kó'bászt, miután térfelet váltott?

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2019.09.17. 19:45:07

@Zoltán Rádi:

Ha Orbán ismét átáll a népellenes, liberális erőkhöz, nem fogjuk támogatni. Mi a gond ezzel? Semmi.

A háttérhatalom nem teljhatalmű.

Zoltán Rádi 2019.09.17. 20:06:14

@MAXVAL bircaman közíró: Olyan nincs, hogy valaki, aki hatalmon van, jót akarjon az alattvalóknak, hiszen attól van hatalma, hogy elnyomja a többieket.

CCnick 2019.09.17. 21:21:25

@Efrajim Canuck: "Szóval Kanadában nem közösítenek ki és köpdösnek le, ha anya létedre nem akarod minden perced a kis angyalkád társaságában tölteni, és a szaros pelenka vagy az üvöltés nem tartozik a felhőtlen boldogságról alkotott elképzelésedhez."

Mint ahogy Magyarországon sem. Persze lehet, hogy ez onnan messziről nem látszik.

Dread Naughty 2019.09.17. 23:33:31

@GiaMarie:
"... olyat azonban, mikor a nő döntött, és a pasi élete tört derékba, elég keveset (én amúgy ilyet is)...."

Kell, hogy linkeljek neked statisztikákat beadott válási rátáról, vagyonmegosztásról, öngyilkossági rátáról, hajléktalanságról, depresszióról, alkoholizmusról vagy csak épp magadat győzködted a saját hülyeségedről?

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2019.09.18. 05:24:21

@Zoltán Rádi:

Nagyon nem így van. A legtöbb ember aki vezetni akar, mindenképpen hiszi, hogy jót tesz a közösséggel, amit irányít. Nagyon nagyon kevés a cinikus gazember.

Zoltán Rádi 2019.09.18. 06:01:24

@MAXVAL bircaman közíró: Örülök, hogy ilyen töretlen a bizalmad az emberiségben...:D

chrisred 2019.09.18. 08:14:01

@MAXVAL bircaman közíró: Ezek a végletek. Az emberek többsége a lehető legkevesebb erőráfordítással a körülményekhez képest a lehetö legkényelmesebben akar élni. Erre optimális terep a politikusi pálya, akik manapság leginkább celebek, mert az érdemi professzionális munkát a háttérszerzetek dolgozói végzik. Persze kell hozzá exhibicionizmus, ezért introvertáltaknak nem való.

Szerintem azzal kevered, hogy a magyarok hajlamosak beleélni magukat abba, hogy mindenhez jobban értenek másoknál, ezért a világ úgy működne jól, ha mindenki az ő elképzelései szerint tenné-venné a dolgait. Na, ezért fokozottan veszélyesek a magyar politikusok, mert nem hajlandóak elfogadni, hogy a világ tele van olyan dolgokkal, amiről nekik halvány fogalmuk sincs.

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2019.09.18. 08:43:56

@chrisred:

Esetleg ez igaz lehet szimpla, mezei politikusi pályán. Ahol az ember utasításokat követ, kommunikál. De aki erre alklamas, az alkalmas egy nagy clgnél is középvezetőnek. Az ilyen ember nem képes befolyásolni a nagy ügyeket, ő csak végrehajtó.

Mi meg itt valódi vezetőkről beszéltünk.

chrisred 2019.09.18. 09:05:09

@MAXVAL bircaman közíró: Igen, pont ez a politikusok feladata, a végrehajtás. A nagy ügyeket a polgárok akarata dönti el, ő képviseli őket.

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2019.09.18. 13:19:23

@chrisred:

A polgárok nem képesek eszméket alkotni, ehhez politikus kell.

Zoltán Rádi 2019.09.18. 16:52:03

@chrisred: Ezzel nagyon egyet tudok érteni. Azért akarják lépten-nyomon ránkerőltetni a hülyeségeiket, nem tudják elfogadni, hogy vannak, akik másképpen gondolkodnak.

Zoltán Rádi 2019.09.18. 16:53:41

@MAXVAL bircaman közíró: Eszmékből nem lesz kenyér. A politikus csak ingyenélő, aki semmilyen termelő munkát nem végez, közben évről-évre emeli a SAJÁT fizetését. Beteg ez a világ és mi, de legfőképpen az olyanok, mint te, még asszisztálunk is ehhez, ahelyett, hogy véget vetnénk neki.

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2019.09.18. 17:10:12

@Zoltán Rádi:

A politikus elengedheteten elem. Nélküle nem működik a rendszer.

Az, hogy sok politikus rossz munkát végez, nem jelenti azt, hogy nem szükséges a politikus szakma.

Zoltán Rádi 2019.09.18. 17:26:02

@MAXVAL bircaman közíró: Alapvetően rossz a rendszer. Gondold el, ha én is minden évben megemelném a saját fizetésemet 200 000 Ft-al, mert több lett a kiadás meg drágultak az elbérletek, ilyesmi...ilyen a mesében sincs :D
Meg azt se felejtsük el, hogy mindenkinek több lett a kiadása, nem csak nekik. Az én +200 000 Ft-om hol van? Vagy azé, aki összesen annyiért húzza az igát egész hónapban?

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2019.09.18. 19:06:23

@Zoltán Rádi:

Hasonlítsd összes külföldi politikusfizetésekkel.

Zoltán Rádi 2019.09.18. 19:10:38

@MAXVAL bircaman közíró: Hasonlitsd össze a külföldi fizetéseket a miénkkel. Ez nem érv.

Zoltán Rádi 2019.09.18. 19:48:20

@MAXVAL bircaman közíró: Mit sem változtat a lényegen. Nem normális dolog, hogy maguknak osztogatnak pénzt. Illetve arányoktól függetlenül is, amig egy német fizetésből Németországban gond nélkül megveszel egy normális TV-t vagy hűtőgépet, addig nálunk ezek az átlag embernek jelentős kiadások. Amig ez igy van, addig ne osztogassanak már maguknak átlagfizetésnyi béremeléseket.

chrisred 2019.09.18. 21:14:50

@MAXVAL bircaman közíró: A külföldi politikusok fizetése az ottaniak problémája.